Анекдоти про сало

Товстий шар сала на вашій неймовірній фігурі надійно захищає вас від голоду, холоду і блуду.

В люту спеку починаю підозрювати, що я не просто пітнію, а тану. Ніби я сніговичок, але з сала. Саловичок ...

Кажу чоловікові:
- Плати мені за кожен скинутий кілограм 100$, я тоді швидко схудну.
А він мені:
- Олена, побійся бога! Таких цін на сало нема в жодній країні !! ))

Любий, так все набридло, хочеться різноманітності у ліжку.
Давай пограємо: я - продавщиця, а ти покупець?
- Ну давай, спробую. Дівчина у вас сало є?
- Ні!
- А я намацав.

Напутнє українських джедаїв:
- Іди, і прибуде с тобою Сало!

- Як відрізнити справжню гривну від фальшивої?
- Береться лист паперу, кладеться на нього гривна із зображенням політичного діяча вгорі і обводиться шматком сала по периметру. Якщо особа, зображене на купюрі, буде очима стежить за салом - гривна справжня...

Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рідне село - особливо в цю чудову пору року, коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будь ласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити, то викинте геть ті яблука!

Новий йогурт Данон Український - з ніжними шматочками сала....

Оголошення у газеті: Хто знайшов торбу з салом нехай ним вдавиться.

- Петро, ти любиш сало?
- Люблю.
- Тоді я вся твоя, пупсику!

Українські генетики схрестили свиню зі змією. Тепер ці свині кілька разів на рік скидають сало. Після цього українські генетики мають намір схрестити свиню з ящіркою, щоби можна було стегно відірвати й нове виростало

- Хто на світі всіх миліше, всіх рум’яніше та біліше? – Сало.

- Петро! А ну скажи мені скільки буде до кіло сала додати три кіло сала?
- Мало!!!