Анекдоти жорстокі чорні

Пішов богатир на ведмедя з голими руками, а повернувся без ...

Як вступити в вашу організацію?
- Треба вбити 8 москалів і одного кота...
- А кота за що?
- Ви прийняті!

Принц Чарльз на шлюборозлучному процесі каже Діані:
- Ти ще колись пригадаєш мої слова - закінчиш своє життя де-небудь під мостом з якимось арабом!

Зла чаклунка напророчила королю, що коли його доньці виповниться 19 років, вона вколе палець веретеном і помре. І тоді мудрий король, щоб врятувати принцесі життя, відрубав їй всі пальці.

Лікар каже медсестрі:
- Якщо я не помиляюся, здається, я доручив вам взяти кров у пацієнта з шостої палати?
- Так, лікарю, я взяла. Її рівно 5.2 літри.

Чоловік прийшов додому завчасно, заглядає в спальню і бачить, що двоє займаються коханням. Він, ні слова не кажучи, бере сковорідку, нагріває її на газу і ставить на дупу чувака. Страшний крик - чувак тікає з квартири. На подвір'ї зустрічає його дружина. Він з подивом запитує:
- А хто зараз у нас в квартирі?
- Та це ж моя сестра з чоловіком приїхали погостювати.

- Юрко не поїде на риболовлю. У нього голова болить, - сказала його дружина, витираючи погнуту сковорідку.

На краю високого моста стоїть дівчина. До неї підходить безхатько:
Не шкода стрибати? Ви ж така гарна!
Дівчина самозречено:
Мені вже байдуже...
Безхатько:
Тоді, може, проведемо ніч разом?
Дівчина напружується:
З тобою?! Ніколи в житті!
Безхатько з посмішкою:
Тоді я вас внизу почекаю ...

- Спробував пилососом висмоктати око не вийшло.
- А, з мозком, я дивлюся, у тебе вийшло.

- Циля, давай розлучимося, у мене більше немає сил так жити!
- Ні, Ізя, вдовою взяв - вдовою і залишиш ...

"Скільки вам років, лікарю?" - запитала мене маленька дівчинка перед операцією.
"52", - відповів я.
"Ого, я б не хотіла бути такою старою", - сказала вона.
"Не хвилюйся, - посміхнувся я, - ти не будеш".

- Лікарю, що покласти в ванну, щоб заспокоїтися і забути про все, що відбувається?
- Ввімкнений фен.

Чоловік розлив каву на новий килим. Підкажіть будь ласка як відмити плями крові.