Анекдоти

Донька попросила влаштувати їй день народження в стилі "Попелюшки". Ми все так і зробили. Самі пішли святкувати до ресторану, а її залишили дім прибирати!

Новини Росавіапрома.
Російські авіаконструктори взялися за модернізацію військових літаків. На всіх видах літальних апаратів будуть додані місця для жінки з дитиною, за спинами яких сидітимуть російські пілоти!

- Малюк, а полетіли підглядати у вікна жіночого гуртожитку.
- Це негарно!
- Це дуже гарно!
- Ну, це небезпечно?
- Небезпечно почати пити з провідницею поїзда Москва-Владивосток.
- Ну, це довго?
- Довго "Війну та мир" ксерокопіювати.
- Нерозумно?
- Нерозумно цілий день вибирати, в чому на нудистський пляж піти.
- Страшно?
- Страшно на трасі Челябінськ - Єкатеринбург чебуреки купувати.

Парубок що тільки оженився зустрічає товариша:
- Чуєш, а я на Дашці одружився!
- Ти що, вона ж повія! Її пів міста взули ...
Парубок у розпачі, йде далі, зустрічає другого товариша:
- Чуєш, а я вчора з Дашкою одружився.
- Вмерти, та її у нашому місті все трахали! Hу ти даєш!
Парубок зовсім ніякий рухає далі і натикається на наступного товариша:
- Ти не повіриш, а я ось з шльондрою вчора одружився ...
- Це не з Дашкою, випидково?

Щось повно по всьому світу китайських ресторанів... А китайських кладовищ щось не видно...

Хлопець йде по пляжу і бачить дивовижну дівчину. Він підходить до неї й каже:
- Дівчино. а у вас не знайдеться цигарки?
Та дає йому сигарету.
-А вогника не знайдеться?
Вона запальничку йому дає.
- А, може, познайомимося?
-А тобі барабан ще не дати?
- Навіщо?
- Очолити колону тих що йдуть до бісової матері.

Повертається чоловік з відрядження підходить
до дверей своєї квартири із-за них лунають
стогони він стукає в двері штовхає їх ногами
дзвонить. І раптом із-за дверей лунає
голос дружини .А ТИ РОГАМИ ПОСТУКАЙ.

Син трудовика й вчительки музики закінчив школу з двома п'ятірками.

Кинув цар по всьому інтернету мессагу: "Хто розсмішить мою царівну Несмеяну, тому півцарства віддам!" ... І довелося йому віддати півцарства тільки для того, щоб позбутися від спаму.

Психологічне тестування фізиків показало, що їм кота Шредінгера одночасно шкода і не шкода.

- Ти знову витріщився на мої цицьки ... і я знаю про що ти думаєш, негідник!
- Запам'ятай Оксанко, перша річ, на яку чоловіки звертають увагу при погляді на жінку - це серце. Той факт, що груди ростуть попереду серця - НЕ НАША ПРОВИНА!

- Ви дуже добре виконуєте роботу, пора вам додати ...
- Грошей до зарплати?
- Ні, обсягу роботи.
- Але ж із зростанням навантаження якість роботи падає.
- Тоді позбавимо премії.

Моя сусідка подібна електрику: теж постійно має справу з оголеними кінцями.

- Чому в Росії так часто падають ракети?
- Не треба нагнітати. Вони падають не частіше, ніж злітають. Принаймні поки що...

- У тебе вдома, випадково, немає туші жіночої?
- Вибач, останню доїв. Хоча, може, в морозилці щось ще залишилося, приїжджай, подивишся. Вино привези. Гарне "К'янті".
- Туш. ТУШ. Жіноча. Дебіл! Господи, з ким я зв'язалася ...

Зараз роблю ремонт у квартирі. І несподівано виявилося, що там всі стіни несучи. Вони несуть біль, страждання і фінансові втрати.

- Як називається, коли жінку пестять язиком?
- Компліменти!

Як звуть твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а як її тато кличе?
- Йди сюди.

- Давай зустрінемося, вип'ємо кави.
- Кава, як завжди, в ліжко?

- Ти чого така сумна?
- Тому, що кохаю тебе.
- Ну, що ж тут сумного? Ти кохаєш мене, я кохаю тебе, я щасливий!
- Ти-то, звичайно, щасливий, я ж - лапочка. А ти - чмо.

Коли діти в школі співали пісню "Вчителька - перша моя", Вовчик і Оксана Петрівна щиро посміхалися ... Але це було їх страшною таємницею ...

Альпіністи обв'язуються мотузками, щоб найрозумніший з них не втік.

Чоловіки вихваляються один перед одним.
- Я вчора вночі зі своєю три рази! І вранці вона мені сказала, що я - найкращий!
- А я п'ять разів! А вранці вона мені сказала, що краще мене не буває!
- А я один раз ...
- А вранці що сказала?
- Не зупиняйся...

Тиран - грузин;
Чекісти - євреї;
А москальскі вертухаї як зазвичай ні причому.

- Петро, дай мені будь ласка простий олівець
- На тримай
- То це ж червоний
- От курво, а що червоний це для тебе занадто складно ...