Анекдоти

Герасим втопив Му-Му. На березі сидів дядько. Побачив це неподобство, стрибнув у воду і витягнув Му-Му. Та відкашлялась і каже:
- Дякую чоловіче.
- Ти ба: собака котра вміє говорити!
- Ти ба: чоловік котрий вміє говорити!!!

Третю ніч поспіль сусідам композитора не дає заснути нова колискова.

- Я так тебе кохаю, милий. Роби зі мною, що хочеш.
- Я хочу з тобою робити котлети.

Зібралися разом піп, мулла і рабин.
Стали міркувати хто скільки собі з пожертвувань залишає.
Піп: - Я малюю коло, потім кидаю догори гроші. Що всередину кола попало - то моє, інше церкві.
Мулла: - Я теж малюю круг. Теж кидаю догори гроші. Що всередину кола потрапить
- залишаю в мечеті. Решту беру собі.
Рабин: - А я кидаю догори гроші і кричу "Господи, візьми собі скільки тобі треба!". А що впаде на землю залишаю собі.

Читав онучці казку про рибака і рибку. Дитина запитала:
- А чому він іншу бабку у рибки не попросив?

- Ну ти і жирна! - сказав чоловік, дивлячись на муху. Але сковорідку, що летить в голову, було вже не зупинити.

Дивлюся у дзеркало і кажу: "кому ж така краса дістанеться?", Мати кричить з кухні "дай Боже йому сили, здоров'я і терпіння!"

- Всім доброго ранку. Оленка, зроби мені, будь ласка, каву!
- Дмитро Олексійович, каву роблять в Латинській Америці, а я її просто заварюю.
- Оленка, ерудицію показувати треба було в школі на іспитах, тоді б працювала, а не каву розносила.

Студент здає креслення. Викладачка показує на якийсь отвір
і запитує:
- Що це?
- Дірка, - відповідає студент.
Тут вона зі злістю ручкою протикає ватман і каже:
- Ось це - дірка! А то - отвір ...

Заходить Ан-2 на посадку, пілот доповідає як належить, але в доповіді одна фраза відсутня - про випуск шасі.
Вежа тут же в ефір:
- Повідомте про випуск шасі!
Пілот:
- Шасі випущено і закріплено болтом на 48 в 1956 році! ...

Все, начебто, на роботі гладко. І колектив дружний, і зарплата пристойна, і начальство не дуже зле. Але от перерви між перекурами могли бути і трохи коротше.

СУМНА АКСІОМА: позич людині сто разів гроші, або зроби іншу добру справу ... А потім відмов в 101-й ... І будеш гіршим гівном, ніж той, хто відразу послав її до біса.

Загадую дитині відому загадку:
"То товстішає, то худне, на всю хату голосить" (відповідь - гармошка).
Дитина 5 років на цю загадку, не замислюючись, відповідає - "Матінка"

Жінка вибирає в магазині палас:
- Мені потрібно що-небудь практичне, щоб в очі не кидалося, це для дитячої.
- А скільки у вас дітей?
- Шестеро...
- У такому випадку краще усього кімнату заасфальтувати.

Іван Царевич розповідає приятелеві:
- А я одружився нещодавно. На жабі. Так ось, вдарилася вона об землю - і стала дівчиною!
- Білявка?
- Ага!
- Гарна?
- Ага!
- Розумна?
- Ну як тобі сказати ... Мабуть, сильно вдарилася.

- Любий, ти мене кохаєш?
- Причому тут звичайне кохання ?! Моє почуття - подвійне !!!
- О, милий! І що це за почуття?
- Я люблю з тобою займатися коханням!

- Чому жінки люблять виходити заміж за військових?
- Тому що ті вже вміють готувати, штопати, заправляти ліжко, мають міцне здоров'я і вміють виконувати накази!

Молода циганка ворожить хлопцеві:
- Бачу біля тебе дівчину ... ох і розведе вона тебе на гроші ...
Більш старша циганка штовхає її в бік і сичить:
- Не треба йому казати про те, що відбувається зараз, ти йому про майбутнє кажи.

Що таке компроміс?
Це якщо чоловік хоче провести відпустку в горах, а дружина - на морі, то компроміс - це "вся сім'я їде на море, але чоловікові дозволяють узяти з собою лижі".

Дружина заповнює анкету для роботи ... серед іншого запитує чоловіка:
- Місце народження писати?
З дивана - ледачий голос чоловіка, котрий попиває пиво:
- Краще намалюй!

Дошка оголошень в гуртожитку:
17 січня. Загублено місячний проїзний квиток за січень, величезне прохання повернути. Віддячу в той же день.
2 лютого. Дякую падлюко.

Лише три хвилини вистачило доктору психіатру Сидоренку для того, щоб довести даїшнику котрий його зупинив , що він - повна нікчемність, і змусити його застрелитися.

Вихований чоловік - це той, хто замість "баян" каже слово "класика"! А невихований - це той, хто при слові "класика" розчаровано розуміє, що аналу не буде.

Іван Грозний:
- Подайте мені посох, мені з сином поговорити треба!
- Придворного художника покликати?
- Навіщо?
- Ну що завгодно може трапитися, може намалювати щось треба буде ...

Чим автоінспектор відрізняється від слона?
1. У сенсі поїсти - тут слон попереду;
2. У сенсі випити - тут 50 на 50;
3. От в сенсі напаскудити - тут слон відпочиває.