Анекдоти вульгарні

Молода незаміжня жінка познайомиться з чоловіком, який гумовий нацюцюрник не одягає, а натя-я-я-г-а-а-є ...

Сдается комната самотньому чоловікові. Вхід через господиню.

Отримав дід по ріпці. Від бабки. За "онучку". Яка сука єб:::ться як кішка, хоч на вигляд - сіра мишка.

Запитання хлопцю та дівчині:
- Скажіть, як би ви схарактеризували свої відносини в двох словах?
Дівчина:
- Кохання, взаєморозуміння.
Хлопець:
- Час вид часу маємо секс.

- Дівчата, ну як ви примудрилися зламати ксерокс? Що ви з ним робили?
- (тремтячим голосом) А ми на ньому розмножувалися ...

Розмова в ліжку:
- Ти ким працюєш?
- Вчителем в школі.
- От же, тепер і для мене ти перша вчителька.

Спритна жінка знає: щоб чоловік встав на коліна, потрібно ... встати рачки !!!

"Ні, ні, ні і ще раз ні!", - кричала вона, зриваючи з себе останній одяг.

Вчені довели, що кут між жіночими ногами прямо пропорційний значенню градусів в напої.

Приходить дядько до будинку розпусти, і запитує:
- Вибачте! А у вас для мене руденька буде?
Йому відповідають:
- Звичайно, знайдеться. Сюди оплатіть, ось вам ключі від 13 номеру, зайдете, три рази у долоні лясніть і буде вам руденька!
Дядько заплатив, хапає ключі і гайда до кімнати. Заходить і бачить: лежить дівка руденька, а лобок чорний. Дядько прибігає назад: "Що таке? Просив руду, а тут дідько зна хто. А йому:
- А ви в долоні плескали?
Дядько йде в номер, в долоні хлоп-хлоп-хлоп.
мухи:
- ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ ...

Чоловік потрапив до пекла. Чорти запропонували йому вибрати покарання.
Ходить він, дивиться: там - сковорідки лижуть, там - камені важкі катають - все якось неприємно. Раптом бачить: якийсь бомж, і йому робить мінет приваблива дівчина.
Чоловік відразу радісно кричить, що це йому підходить. Дідько, звертаючись до дівчини:
- Ось тобі і зміна прибула!

- Ти мій принц!
- Чому?
- Тому що в тебе між ніг - справжній кінь!
- А-а-а ... Тоді ти моя красуня!
- Чому?
- Тому що вранці тебе дідька лисого добудишся.

- Ну ви дівчата й даєте!
- Це комплімент або пропозиція?

- Думаєте я ось так й відразу погодилася переспати з першим зустрічним ... Та добре, добре, куди ж ви, я пожартувала ...

- Пані, Вас можна?
- Та-ак, звичайно!
- Запросити на танець.
- Чоловіче, ну хто тебе просив продовжувати!

- Циля, скажіть, скільки ви дали за цю чудову шубу?
- Два.
- Що два?
- Два рази.

Режисер читає сценарій:
- "Юний корнет підходить до княжни, бере її ніжно за руки і кладе їх собі на плечі. Коли заграє музика, він обнімає її за талію та ...".
Шановний автор, невже ви думаєте, що хтось у наш час піде дивитися це в кінотеатр?!
- А якщо замінити руки на ноги?
- О це вже інша справа!!!

- Мамо, Віктор запропонував мені вийти за нього заміж, але я боюся - по-моєму він п'яниця. Коли я сідаю йому на коліна, мені здається, що я сиджу на пів-літрі!
- Виходь доню! Я от усе життя на бульбашці з-під пеніциліну просиділа ...

Урок сексуального виховання.
Вчителька: - Діти, ми починаємо вивчати цікавий предмет. дуже скоро
у нашому класі хлопчики зацікавляться дівчатками, а дівчатка
хлопчиками ...
Вовочка: - Маріє Іванівно, а можна тим, хто вже трахався, піти грати у
футбол?

- Любий, підемо до мене. Я дозволю тобі погладити мою кицьку.
- Тільки не це. У мене алергія на шерсть.
- Для тебе я її поголю.
- Отже, ти ще й тварину мучити будеш!