Анекдоти гра слів

Коли я несу маячню, я виношу її гарячою, з ягодами й тюленями, які танцюють самбу з совою, яка намагається заварити повний чайник гречки, але нічого не виходить, тому що з таким характером важко підібрати шпалери для спальні.

Погано для здоров'я, коли приходиш до дівчини з однією квіточкою, а йдеш з цілим букетом.

- Ви акула пера?
- Ні, дятел клавіатури!

- Допоможіть позбутися від комплексів.
- А які у вас комплекси?
- Зенітно-ракетні.

У мене є парочка жартів про ваші цицьки, але вони плоскі.

Він хотів замутити з нею, але вона вивела його на чисту воду.

- Чим літак відрізняється від туалету?
- У літак спочатку сідають, а потім летять, а в туалет спочатку летять, а потім сідають.

Досвідчений Соломон Маркович вчить молодого сусіда: Льова, слухай сюди і запам'ятовуй: жінка це завжди сюрприз, але не завжди подарунок!

Дай людині рибу, і вона буде сита один день. Дай людині вудку, і вона задовбає тебе розповідями про риболовлю. Дай їй ляща, і вона заткне пельку.

- Де вода найдешевша?
- У політичних промовах.
- А де найдорожча?
- У шинці та сметані.

- Ось, пиріжки у господарки не дуже.
- Зате булки - те, що треба ...

- Роза Ісаківна, у мене стоїть запитання ...
- Ой, Моню в мене вже свербить відповідь ..

Чим займаюся? Та так, нічим ... песця відгодовую ... Буде повний ...

- Чому в тебе таке кислий вираз обличчя?
- Тому що мені не можна нічого солодкого.

Оголошення у газеті:
Порядна рибачка познайомиться з дуже порядним рибалкою, щоб нічого не спіймати.

Жінко! Не доводь чоловіка до кипіння, а то він може випаруватися!

- Як ти думаєш чоловікам можна вірити?
- Можна. Нехай вірять ...

Кріпосна Анастасія по ночах дивовижним чином розкріпачується ...

ГОЛОВНА якість пеніса - це ввічливість. Зобов'язаний встати коли жінка наближається, щоб панночці було на що сісти!

Він був у чудовій спортивній формі.
Щоправда, на пузі вона вже не застібалася.