Анекдоти гра слів

В адміністрації міста викинули старі меблі, і безхатьки розпочали в боротьбу за крісло мера.

Сантехнік з нашого ЖЕКу кожен день або в гівні, або в гівно.

- У вас є рахунок в банку?
- Так є, але на жаль він не в мою користь.

Повертається Вовчик зі школи і каже батькові:
- Тато я сьогодні двійку з музики отримав.
- Чому?
- Ми співали пісню "Який у хлопця був кінець".
- Ну і що?
- Всі співали, а я показував.

- Тут один привабливий хлопець твій номер просить, дати йому?
- Дай, якщо хочеш. Мій номер казати не треба.

Парубок прийшов свататися до батьків дівчини:
- Я прошу руки вашої доньки?
- Ми не проти, але врахуйте, що рука у неї важка.

- В порочних зв'язках не помічена.
- Не перебувала?
- Ні ... не помічена ...

- Петро, слухай, чому у поїзда колеса круглі, а коли він їде, вони все одно стукотять?
- То це елементарно! Формула кола - пі ер квадрат, от цей квадрат якраз і стукотить.

- А ти нічого.
- У сенсі, симпатичний?
- У сенсі - порожнє місце.

- Наведіть приклад неповного речення.
- Я люблю свою дитину.
- Тепер повного.
- Я люблю свою дитину віддавати бабусі.

Останкінська телевежа - шприц для ідеологічних ін'єкцій.

Директор робить догану секретарці. Вона образившись, плескає його по плечу і каже:
-Ноги моєї, тут, більше не буде!

- Софочко! Закінчується такий важкий рік. Новий рік треба зустрічати з чистою душею, тому я хочу тебе запитати!
- Що таке, Фіма ?! Запитуй
- От зізнайся мені чесно, Софочко! Цього року ти мені зраджувала? От, хоча б в думках?
- В думках? .. Ні, не зраджувала!

- А чому Василя називають мисливцем на крокодилів?
- А ти його жінок бачив?

Щоб не було бажаючих станцювати на моїй могилі, я попрошу розвіяти свій прах по мінному полю.

Втомлені таргани в голові радили вгамуватися, згадати про вік, але шило в сраці стверджувало, що життя одне і воно тільки починається.

Профіль дівчини в контакті. Графа "мобільний телефон"- " кому дала той знає".

Цікаво, яким чином з офісного планктону поступово виростають спочатку дрібні рачки, а потім акули бізнесу?
- Стати рачком - дуже важлива стадія еволюції! .

Тато їсть цукерку, поруч крутиться маленький син.
Дружина:
- Що, тато не дає цукерок?
Чоловік (меланхолічно):
- Не дає мати, тато не ділиться...

Ходять чутки, що в нашій їдальні отруюються люди, але мене поки пронесло.