Анекдоти національні

"Я кохаю тебе", - кажуть українці.
"I love you", - кажуть англійці.
"Je aimer tu", - кажуть французи.
І тільки китайці мовчки роблять свою справу.

Тиран - грузин;
Чекісти - євреї;
А москальскі вертухаї як зазвичай ні причому.

Україна... Хортиця... 300 років тому...
Приїхали два молоді євреї на Запорізьку Січ. Підходять до Отамана і кажуть :
- Пане Отамане, ми відважились стати козаками.
Отаман, витріщив квадратні очі від почутого. А козаки котрі
стояли біля нього аж заплакали від сміху. І потім на силу
промовив :
- Та де ж ви- хлопці бачили, щоб жиди козаками були.
А вони :
- Бо то мрія дитинства, і заплакали.
Говорили-балакали та все ж переконали.
Але при одній умові, каже Отаман :
- Ось бачите Дніпро широкий, перепливете туди і
назад, тоді і станете козаками.
Куди тут діватись і почали вони марафон, хто швидше.
... Перепливли вони насилу туди, а тепер треба назад.
...Пливуть, пливуть. І нарешті один виходить на берег. А
другий по середині ріки не витримує дистанції і кричить :
- А-а -а- брам, допоможи... тону-у-у...
Абрам, втомлено і радісно відповідає :
- Неможу-у-у, де ти бачив щоб козак жиду допомагав...

Парадокс москальського речового ринку: можна за американські гроші купити у осіб кавказької національності італійські товари китайського виробництва, а потім чисто по-москальські обурюватися, мовляв, довели євреї країну.

- А хто ви за національністю?
- А чому ви запитуєте?
- Ну так би відразу і сказали!

Зустрілися біля Ніагарського водоспаду два туриста, англієць і араб.
Перший каже:
- Я тут зі своєю коханою дружиною.
Араб відповідає:
- Я теж. Решту залишив в готелі.

- Як марокканець кінчає життя самогубством?
- Стрибає з висоти свого его на висоту свого IQ.
- А кацап?
- Розповідає цей анекдот марокканцю.

Багато хто чув про ім'я японського фахівця з якості доріг - Тояма Токанава.
Але мало хто знає французького безхатька-п'яницю Де П'є Тамблює.

Китайська мудрість: Один малюнок замінює десять тисяч слів.
Москальске доповнення: Те ж саме робить один гарний удар в пику.

Короткий зміст фільмів:
Голлівудських - Всі вижили.
Китайських - Усі померли.
Французьких - Всіх ви ::: бали.
Москальских - Все пропили.

Зібрав бог трьох - англійця, росіянина й українця - і говорить їм:
"Даю коней вам. Хто скільки кілометрів здолає, той стільки землі отримає".
Скаче першим англієць. День проскакав. Кінь втомився. Говорить: "Все, мені досить".
Другим скаче росіянин. День скаче, два. На третій загнав коня. "Ну що - говорить - мені вистачить. Якщо коли-небудь знадобиться більше то у сусідів відберу".
Третім скаче українець. Скаче день, два на третій загнав коня. Став бігти. Годину біжить, дві, п'ять. Упав. Почав повзти. Годину повзе - третю. Вже більше не може. Знімає шапку й з усією силою кидає вперед: "А це - під помідорчики!"

Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. І тут німецький солдат каже:
- Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання.
Англієць:
- Мені б ше перед смертю пляшечку віскі.
Принесли йому віскі. Француз:
- А я б шампанського випив.
Принесли шампанське. Українець каже:
- Я хочу, щоби мене наостанок чоботом копнули в дупу.
Німці посміялися. Але бажання є бажання, треба виконувати. Один розбігається і зі всієї сили дає підсрачника. Українець аж підскакує, вириває в якогось солдата автомат, другого б’є прикладом по голові, в третього випускає автоматну чергу, бере з собою англійця і француза, перескакує з ними через колючий дріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає. Ті двоє питають:
- Слухай, а ти не міг то скорше зробити, а то б нас розстріляли.
- А в нас українців завжди так, поки хтось в дупу не копне, то ніц робити не будемо.

- А ви за національністю ...?
- Так. А ви?
- Ні.
- А шо так?

Витончена француженка через 3 місяці після весілля, каже своєму чоловікові - техаському ковбоєві:
- Сем, коли ви мене цілуєте і не виймаєте жуйку, я це терплю. Коли ми займаємося сексом, і ви не відстібається свій кольт, - я і з цим змирилася. Але, прошу вас, коли ми робимо 69, будь ласка, виймайте сигару з рота!

Коли американець чогось не знає, він платить, щоб це дізнатися.
Коли англієць чогось не знає, він укладає парі на цю тему.
Коли француз чогось не знає, він робить вигляд, що це знає.
Коли іспанець чогось не знає, він просить, щоб йому це роз'яснили.
Коли грек чогось не знає, він починає з тобою сперечатися, хто правий.
Коли ірландець чогось не знає, він п'є з горя.
Коли швейцарець чогось не знає, він починає це вивчати.
Коли росіянин чогось не знає ... він цього всіх вчить!

Єврею не можна працювати у суботу. Мусульманинові - у п'ятницю. Але далі всіх пішли росіяни ...

Сьогодні на Привозі у мені боролися дві особистості: українець та економіст. Півгодини стояв біля прилавку й думав: взяти сала або настав час вже почати економити? У підсумку переміг економіст, тому що цей дурний українець забув вдома гаманець!

Спортивний коментатор: - З почуттям виконаного обов'язку встає з нашого нападаючого вірменський захисник ...

Зазнало фіаско, опитування населення Землі, що проводиться ЮНЕСКО, з проханням висловити особисту думку з приводу дефіциту продовольства в інших країнах. У Європі не зрозуміли, що таке дефіцит. У Африці не зрозуміли, що таке продовольство. В Америці не зрозуміли, що таке інші країни.
У Китаї та в арабських країнах не зрозуміли, що таке особиста думка.

Секс по-французьки: француз трахає коханку.
Секс по-англійськи: англієць підглядає у замочну щілину за тим, як француз трахає його дружину.
Секс по-грузинськи: грузин трахає англійця, який спостерігає у замочну щілину за тим, як ...
Секс по-італійськи: італієць знімає фільм про те, як грузин трахає англійця, який ...
Секс по-радянські: тебе трахають на партзборах за перегляд італійської порнухи.