Анекдоти похабні

До солдатів в частину приїжджає стриптиз-танцівниця і ввечері показує стриптиз.
Після скинутого пальто - оплески.
Після скинутої сукні величезні оплески.
Після скинутого ліфчика шалені оплески.
Після скинутих трусиків ... тиша.
Танцівниця різними сторонами повернеться -... тиша!
Вона запитує: хіба я вам більше не подобаюся ....?
Хтось із залу шепоче:
- Однією рукою не по аплодуєш ...

Жінкам у нотатки: ніколи не сперечайтеся з чоловіками!
Відразу починайте або плакати, або роздягатися!

Ходила до поліклініки робити ЕКГ.
Цього разу ЕКГ мені робила жінка і з'ясувалося, що бюстгальтер знімати зовсім не обов'язково.

В якості експерименту заселяють два острови: на одному залишають 25 жінок і одного чоловіка, а на іншому - 25 чоловіків і одну жінку.
Проходить деякий час і приїжджають на початку з перевіркою на острів, де одна жінка. Дивляться, все прибрано, всюди чистенько, пальмочки підв'язані, доріжки пісочком посипано. Сидить жінка на троні і кричить:
- Петро, я тобі яким сказала пісочком доріжку посипати?
- Червоним ....
- А ти яким посипав?
- Жовтим ...
- Ти яким був за рахунком? П'ятим? Будеш двадцять п'ятим ...
Приїжджають на острів, де 25 жінок і один чоловік. Дивляться, все брудно, пальми місцями повалені, навколо повний хаос і сидить чоловік на пальмі, на самій верхівці, а жінки обступили її і кричать:
- Василь, злазь, 5 хвилин вже пройшло !!!

Дружина у сексопатолога:
- Лікарю, порадьте, що мені робити, чоловік зовсім змучив. Приходить додому, з'їдає борщ - і відразу тягне в ліжко. І звідки тільки сили беруться?
- Нехай влаштується ще на одну роботу, скажіть, що вам не вистачає грошей.
Так і зробила. Чоловік прийшов після другої роботи пізно ввечері дуже втомлений.
- Ну що, борщу? - запитує дружина.
- Якого борщу - втомився, як пес. У ліжко!

Хлопець каже дівчині:
- Мила, просто покладись на мене!
- А що потім?
- А потім ми перевернемо.

Оксана Петрівна, вчителька, вирішила зробити собі клізму. Але сама собі зробити цього не могла, чи то руки були закороткі чи срака велика, не важливо. Визирнула вона у вікно, побачила Вовчика, який вештався без діла у дворі.
Ну і покликала його:
- Вовчик, Вовчику. Хочеш $5 заробити?
- Хочу звісно!
- То ж зайди до мене на хвилинку, допоможеш дещо зробити!
Ну Вовчик відразу ж і побіг до вчительки. Заходить в квартиру, а вона вже стоїть раком в повній готовності і каже:
- Вовчик, ось на тумбочці стоїть клізма і гуртка. Перелий вміст гуртки в клізму а потім встав клізму в дірочку і натисни на клізму.
Вовчик вирішив уточнити:
- А в яку дірочку в верхню або нижню потрібно вставити?
- У верхню.
- Я ж бо так і подумав.
- Це чому?
- Тому що в дірку, що знизу можна прямо з кружки в:::бати.

Маленька дівчинка несподівано вбігає до спальні батьків і бачить, що мати сидить на татові.
- Що це ти робиш?
Мати: - Розумієш, доню, у тата дуже великий живіт. Я йому роблю спеціальний масаж, щоб живіт став менше.
- Ну тоді ти даремно стараєшся; коли ти йдеш на роботу, приходить сусідка тітка Оля і його навпаки надуває ...

Приходить Петрик до матінки і жаліється:
-Мене Галя ображає, гуляти зі мною не хоче.
-А ну вдягайся, пішли до її батьків.
Приходять.
Мати: Ваша донька не хоче гуляти із моїм Петрусем.
Батьки: Той що з того.
Мати: Петрику, знімай штани!
Петро: Мамо, та не треба.
Мати: знімай, кажу!
Петро: та може не треба?!
Мати: та знімай вже, гадська ти дитина!
Петро слухняно знімає штани.
Батьки: Ого!!!
Мати: От і я кажу “ого”, а Галя ваша - балувана.

- Знайома?
- Ну як тобі сказати. Якось в ліжку перетнулися.

- Хто там?
- Це я, сутенер Пєчкін. Привів дівчинку для вашого хлопчика.
- А нам не треба. У нас корова є.

Повертається Вовчик зі школи і каже батькові:
- Тато я сьогодні двійку з музики отримав.
- Чому?
- Ми співали пісню "Який у хлопця був кінець".
- Ну і що?
- Всі співали, а я показував.

Полюбляю бути ззаду. Набридло - непомітно пішов до іншої.

- Тут один привабливий хлопець твій номер просить, дати йому?
- Дай, якщо хочеш. Мій номер казати не треба.

На краю високого моста стоїть дівчина. До неї підходить безхатько:
Не шкода стрибати? Ви ж така гарна!
Дівчина самозречено:
Мені вже байдуже...
Безхатько:
Тоді, може, проведемо ніч разом?
Дівчина напружується:
З тобою?! Ніколи в житті!
Безхатько з посмішкою:
Тоді я вас внизу почекаю ...

Дружина привела чоловіка до сексопатолога:
- Лікарю, він подружній борг не виконує. Я вже що тільки не пробувала, а він, падлюка, тільки спить!
Лікар, досвідчена жінка, попросила дружину вийти:
- Ну, в чому справа? Я ж бачу, що у вас все гаразд. Ви що, дружину не кохаєте?
- Лікарю, я дружину дуже кохаю, але я занадто чуйний. От виходжу я вранці з дому, а сусідка з низу запитує: "Ти на роботу, чи як?" Я відповідаю: "Чи як", і ми з нею сексом займаємося. Приходжу на роботу, а начальниця запитує: "Ти з поважної причини спізнився, чи як?" Я кажу: "Чи як", і ми з нею теж сексом займаємося. Приходжу в обід до їдальні пізніше всіх, а буфетниця запитує: "Ти обідати, чи як?", І знову все по новій! Лікарю, у мене на дружину до вечора сил не залишається!
- Так, важке у вас життя! Вам довідку виписати, чи як?

Мої почуття до тебе настільки сильні, що я не в силах висловити їх словами. Давай я тебе просто трахну.

- З віком, у програміста ростуть живіт і діагональ монітора ...
- А повинні - член і банківський рахунок!

Пасічника покусали бджоли. Увечері дружина пасічника запитує:
- Микола, будемо сьогодні чи ні?
- Якщо влізе, то будемо.

Зімкнуті коліна до останнього боролися за її моральність ...
Але горілка і мартіні зробили свою чорну справу.