Анекдоти про весілля

У весільній плутанині наречений зумів усамітнитися з дружкою і та зловила від нього букет нареченої, який наречена зловила від хлопця на дівочому вечорі.

Лише на другій годині весілля вкрали наречену, а наречений вже неймовірно цьому зрадів.

- Пробач, але я не буду займатися сексом до весілля.
- Ти теж пробач, але я не стану влаштовувати весілля заради сексу.

"Спочатку весілля, потім секс!" - Шепнула в РАГСі дружка свідкові.

Отже йде шлюбна церемонія у церкві... Усе проходить добре.
Після, молодий підходить до священика й говорить
-(наречений) Так .. скільки я вам винен?
-(отче) дайте мені стільки грошей, на скільки гарна ваша дружина...
-(наречений) Суне руку в кишеню, дістає 10 копійок і дає священику.
Отче у здивуванні підходить до нареченої, піднімає фату, знову підходить до нареченого й віддає їх назад...

Щоб хоч якось пожвавити весілля, тамада назвав наречену шльондрою.

Бути свідком на весіллі я не погоджуюся, після того як одного разу почув: "Якщо наречений втече, тут нам свідок і стане в нагоді". Хоча це був жарт, але все одно.

На весіллі дружка заявила:
- На жаль, я зовсім не знаю нареченого, і тому я не можу привітати наречену. Але я дуже добре знаю наречену, і тому не можу привітати нареченого ...

Фрази, які, будучи вимовлені на весіллі, приведуть до бійки:
1) Я щиро радий, Васю, за тебе й за цю ось тьолку.
2) Васю, зроби сьогодні вночі усе гарно, як вчора на парубоцькій вечірці.
3) Голубці - лайно!
4) І нехай все це по зальоту, але ми все одно за вас раді.
5) Здрастуйте, ми ваші сусіди знизу. Зробіть музику тихіше,
будь ласка.
6) Наречену я знаю давно, у неї гарне татуювання на дупі.
7) Вибачте, це у нареченої груди або живіт?

- Я вчора на весілля ходив ...
- І як?
- Нормально. Ось - обручку подарували.

- Петро, привіт! Як ти?
- Привіт, Іване, фу-у-у-х, відв'язне весілля було ... Голова тріщить жахливо ...
- От і я про те ж, заходь, допивати усе будемо.
- Куди заходити-то?! Ти ж одружений тепер, дружина приб'є тебе ...
- Вона до матері з ранку поїхала.
-???
- Учора все чудово було, але все-таки рясні поздоровлення дали про себе знати, так що під кінець весілля ми вже й самі на підпитку були. Вранці прокинувся першим. Лежу. Ще не до кінця протверезівши, вирішив пожартувати. Підхоплююся з гучним криком: "От курва, кільце?! Я одружений! Чорт, скільки ж я випив вчора?!". Як на мене, гарно пожартував, ти не знаходиш? А вона образилася та поїхала ...

- Щось костюмчик не дуже? - Сказала мені теща у день весілля.
- Наступного разу краще буде? - Відповів я!

Напередодні весілля батьки нареченого й наречені зібралися у церкві на репетицію весільної церемонії. Наречена підходить до вівтарю у супроводі свого батька, який запитує в нареченого:
- Це тут вона повинна вийняти руку з моєї кишені й покласти у твою?

На весіллі метальниці молоту незаміжні подруги нареченої ловили букет на іншому кінці міста.

Гості, яки поцупили туфлю на весіллі доньки районного прокурора, одержали по вісім років з конфіскацією майна.

Усе почалося з весілля. Я надів каблучку не на той палець, не на ту руку, не на ту дівчину ...

Тамада на весіллі:
- Цю пляшку вина я віддам тому, хто скорчить найстрашнішу пику! Раз, два, три, почали! . . Стоп! Отже, перемогла наречена!
Наречена:
- А я не грала...

- Прийдеш до мене на весілля?
- Чом би й ні.
- Чудово, з нареченим питання вирішене.

На весіллі один з гостей бере мікрофон і з добрим виглядом, променистим поглядом:
- Шановні! Любі гості! Прошу хвилиночку уваги!
Всі замовкають, він продовжує з посмішкою:
- Зараз. Я хочу. Щоб наречена. При всіх ... зробила мені мінет!
Зависла пауза. Всі шоковані. І поооовільно, з очима налитим кров'ю, піднімається наречений.
Гість: Ні-ні, САМЕ наречена!

- Вчора зізнався нареченій у всіх своїх гріхах!
- Ну й що?
- Не допомогло, весілля через три тижні.