Анекдоти про вовочку

Тато кричить з вікна:
- Вовчику! Відійди від того хлопчика, який розбив скло моєї машини. Я не можу прицілитися.

В школі:
- Сьогодні діти ми проходимо літеру "X". Хто які слова знає на цю літеру? А ти опусти руку Вовчику! Ти ще за літеру "К" тата не привів!

Вчитель музики - Вовчику:
- Попереджаю, якщо не будеш вести себе як слід, я скажу твоїм батькам, що у тебе є талант.

Після останнього уроку Вовчик проводжає Марійку додому і каже:
- Слухай, Марійко, я тобі хочу зізнатися, що поки ти ходила до дошки, я відірвав крила у мухи і підкинув її тобі в портфель! Вибач!
Марійка: - Цікаво, а вона смачна?
Вовчик: - Не знаю ... А чому ти запитуєш?
Марійка: - Та ось вибачитися теж хочу! Адже я в їдальні кинула її тобі в суп, поки ти ходив за хлібом ...

Марія Іванівна:
- Зараз кожен скаже своє улюблене дієслово.
Учні:
- Спати.
- Їсти.
- Гуляти.
Вовчик:
- Щоб мене не вигнали з класу, я скажу так: поліпшення демографічної ситуації в країні.

- Тато, звідки беруться слоненята?
- Річ у тім, Вовчику ...
- Тільки не розповідай мені про лелеку. Лелека його просто не підніме.

Батько Вовчика телефонує сусіду:
-Ви Вже зробили сину домашнє завдання з математики?
-Так.
-Дайте списати

- Скажіть вашому сину щоб він перестав передражнювати мене - Вовчику припини корчити з себе ідіота.

-Вовчику, Знову дурью маєшся?
-Не, Оксана Степанівна, я зав'язав.

На уроці:
- Вовчику! До дошки!!
- Оксана Антонівна, ну ви вже дуже самокритичні!

Марія Іванівна відчитує Вовочку:
- Вовочка, добра половина дівчаток нашої школи скаржиться, що ти постійно пристаєш до них з непристойними пропозиціями!
- Наклеп, Марія Іванівна! - відповідає Вовочка. - Це не добра, а зла половина.
Добра відповідає на мої пропозиції згодою.

Маленький Вовочка запитує маленьку Марійку:
- Марійка, а ти жінка гаряча?
- Не знаю, але коли з горщика встаю, то пара йде.

Вовочка на уроці:
- Маріє Іванівно, а як правильно писати - "економіка" чи "економика"?
- З огляду на її стан та мою зарплатню, Вовчик, - як хочеш ...

Дев'ятирічний Вовочка вилаявся матюками біля матері, яка чистила рибу.
Мабуть, це єдиний випадок, коли людина отримала ляща карасем.

На уроці:
- Діти, хто знає народні прислів'я про доброту?
Петрик:
- Лагідне теля у двох маток ссе!
Вовочка:
- Отже, ласкава дівка ...
- Все, все, Вовочка, сідай !!!

Урок сексуального виховання у школі. Вовочка:
- Марія Іванівна, а що означає "Кохати до труни?"
- Суттєвим у цьому виразі є прийменник "до", який вказує на неприпустимість некрофілії.

Урок у школі. Вовочка задає вчителю запитання. Вчитель:
- Вовочка, перед тим, як поставити запитання, підніми руку до гори. Кров прилине до голови, мозок буде працювати краще, і тоді, можливо, запитання зникне саме по собі.

Вовочка підходить до вчительки і каже:
- Маріє Іванівно, чому ви поставили мені двійку? Я ж правильно відповів на всі запитання! Ось, дивіться ...
Питання (В): В якій битві вбили один одного Челубей та Пересвіт?
Відповідь (В): У своїй останній.
З: Де був підписаний пакт Молотова-Ріббентроппа?
В: У нижній частині сторінки.
З: Що буде, якщо в озеро кинути камінь?
В: Він намокне.
З: Як можна прожити 8 днів без сну?
В: Не бачу проблем. Потрібно спати ночами.
З: Якщо в тебе в одній руці 3 яблука і 4 апельсини, а в іншій 4 яблука і 3 апельсина, що ти маєш?
В: Дуже великі руки.
З: 8 чоловікив побудували стіну за 10 годин. Скільки часу піде у 4-х чоловік, щоб її побудувати?
В: Ні секунди: вона вже побудована.
З: Як кинути яйце на бетонну підлогу, не розбивши?
В: Як не старайся, бетонну підлогу яйцем НЕ розіб'єш.

Урок природознавства. Ольга Петрівна - Діти, сьогодні вивчаємо властивості речовин: солодке, солоне. Що ви знаєте солодке? Оксанка - цукор, відмінник Петрік - мед, Вовочка - трахання.
Ольга Петрівна - Вийди з класу! Порожній коридор, Вовочка стіну підпирає, підходить директор. "Що, знову тебе з класу виперли, Вовочка? Сьогодні за що?" Вовочка: "Так ось так і сказав про солоде. Я так думаю, Іван Семенович, або вона в цій справі нічого не розуміє, або трахар в неї поганий".
Іван Семенович: "Знаєш, Вовчику, у тому, що вона не розуміє, з тобою згоден, а от про трахаря ти не жартуй".

Шкільна медсестра каже четвертокласнику Вовчику:
- Йди до медкабінету на диспансеризацію.
- А навіщо?
- Хірург там буде. Швидко.
- А що він буде дивитися?
- Усе буде дивитися.
- А господарство буде дивитися?
- Яке там в тебе господарство ?! Максимум палісадничек ...