Анекдоти про даішників

Даішник зупиняє водія:
- Порушуєте! Ваші права.
Водій дає якусь книжечку.
- Це що?!
- Конституція, в ній про права все написано.
- Та про мене хоч Камасутра, де все про них намальовано, а гроші де?

Народні умільці винайшли новий антирадар, який реагує не на радар, а на міліціонерів, але є одна проблема: велика кількість помилковий спрацьовувань через собак і цапів котрі вештаються біля дороги.

У гівно п'яний ДАІшник зупиняє вантажівку ...
- Водій! Я тебе вже в п'ятий раз запитую! Що це у тебе з машини сиплеться?
- Капітане! Я вам вже вп'яте відповідаю! Зима .. Ожеледиця ...
Притрушую ....

Чим палиця даішника схожа на зебру?
- Біла смуга, чорна смуга, біла смуга, чорна смуга, біла смуга, чорна смуга, біла смуга, СРАКА.
А чим вони відрізняються?
- На сраці зебри немає кашкету.

Зупиняє ДАІшник машину, з машини вивалюється сильно п'яний водій. ДАІшник запитує:
- Ваші права ?!
Водій відповідає ( ледве ворушачи язиком):
- Адміністратор!

Стоїть міліціонер на посту.
Повз їде BMW 200 Км год. ДАІшник гальмує його, підходить до водійського вікна, стукає .. не відчиняють.
Підходить до пасажирського стукає. Опускається вікно, міліціонер нахиляється.
Тут йому подача з вікна. Пролетівши метрів 10 падає, втрачає свідомість. Коли прийшов до тями BMW вже нема немає. Бачить хлопчисько стоїть
Міліціонер: Ти не бачив номер?
Хлопчисько: З п'яти років до цирку ходжу але такого номера ще не бачив.

ДАІшник на дорозі, як снайпер на війні: зробив кілька вдалих
пострілів, видав своє місцезнаходження - пора міняти позицію.

- Чим даішник відрізнявся від простого мента?
- Діаметром пики.

- Чи знаєте ви, як врятувати потопаючого даішника?
- ???
- Треба прибрати ногу з його голови.

Собаки що біжать за машинами - це душі звільнених даішників.

Апогей кар'єри даішника - це коли він заходить у свою будку, а вона йому в самий раз!

Ще в пісочниці він махав совочком, відбирав у інших діточок машинки і випрошував цукерки ... а коли виріс - став даішником.

Стоїть ДАІшник, бачить 600-й їде по дорозі і виписує кола по всій дорозі від одного узбіччя до іншого. Тільки вирівняється, знову те ж саме.
Зупиняє його інспектор, а водій вивалюється й на ногах ледве стоїть.
ДАІшник йому:
- Ти ж п'яний!
Водій у відповідь:
- Ні, тверезий.
(Д): - Дихай у трубку!
Водій дихає, трубка - нуль емоцій. (Д) вирішує перевірити старим дідівським
засобом і креслить на асфальті крейдою жирну білу смугу. Задає питання:
"Далі знаєш що робити?"
Водій відповідає ствердно - "Звичайно, ТАК!".
Далі треба показувати.
Закривши одну ніздрю пальцем, шумно вдихає носом крейду з асфальту.

Вирішили 2 ДАІшника підробити.
Зупинили крутий джип і трясуть гроші. Звідти вилізли 2 бандити, всипали їм по повній та поїхали.
ДАЇшники прийшли до тями і один іншого запитує:
- Номер запам'ятав?
- 44-45.
- А літери?
- А на підошвах літери не пишуть.

Вибачте, пане даїшник, не хотів перевищувати, але так набухався, що наблював на приладову панель, так що швидкість не бачив ...

Чи можна з однієї цегли побудувати цілий будинок?
Виявляється, можна, причому не один будинок, а декілька!
Таємницями професії ділиться інспектор ДАІ Сидоренко.

Два друга зустрічаються:
- Як твої іспити в ДАІ?
- Завалив.
- На червоний проїхав?
- Та ні. Навіть рушити не дали.
- Ги, що на заднє сидіння сів?
- Та ні. Все нормально. Сів, підготував місце, пристебнувся...
- Ну?
- А потім повертаюся до інспектора і кажу - "І вам раджу пристебнутися".

ДАІшник зупиняє машину:
- Пане водій, чому ваша пасажирка не пристебнута пасами безпеки?
- Та ти не бійся, це ж теща моя - вона сьогодні смирна!

Першим даішником був Соловей - Розбійник:
сидів на перехресті, свистів та грабував.

Зупинив даішник чоловіка за червоне світло.
Ваші документи - Нема. Покажи багажник - Не можу в мене там зброя. Той до начальника.
Підбігає начальник - документи покажіть будь ласка, відкрите багажник - будь ласка.
А мій співробітник сказав що у вас нема документів і у багажнику зброя.
Так він вам скаже що я ще й на червоне світло проїхав.