Анекдоти про крамницю

У крамниці чоловік звертається до продавщиці:
- Доброго дня, мені, будь ласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива,
5 коробок мартіні і 30 пачок презервативів.
- Ось будь ласка.
- Дякую.
- Молодий чоловіче, зачекайте!
- Що таке?
- Візьміть мене з собою!

Чоловік, в крамниці міряє капелюхи.
Продавщиця каже: - "Парубоче, а може Вам папаху дати?"
- "По пи:::ді собі дай. Дурепа скажена !!"

У крамниці дядько купує вудку. Одну подивився, іншу. Перебрав все, що було, але ніяк не вибере щось що йому підходить. Стомлений продавець:
- Послухайте, може, ви краще рибою візьмете?

У супермаркеті:
- Дівчино, покажіть мені, будь ласка, сокодавилку.
- Ой, знаєте, я якось не дуже сильна в пантомімі ...

Покупець:
- "Яйце відбірне" .... У кого відбирали-то?
Продавець:
- У курей звісно!
- А вони не чинили опір?
- Ті, хто чинив опір, продаються в сусідньому відділі.

Грузія. Сільська крамниця біля дороги.
Заходять туристи:
-Хванчкара є?
Продавець:
-Є! - наливає з бочки вино в пляшку, дістає етикетку, приклеює.
-А Гурджіані є?
-Є! - наливає з тієї ж бочки, наклеює потрібну етикетку.
-А Ахашіні є?
-Ахашіні є! - етикетки - НЕМА ...

У магазині продавець міняє цінник на ноутбуку з 3.5 тис. грн. на 3 тис.
- З чого це він раптом так подешевшав? - запитує покупець у продавця.
- Новорічні знижки закінчилися.

- Йде сильний дощ, а моя дружина пішла гуляти без парасольки.
- Не турбуйтеся, я вважаю, що вона сховається у якийсь крамниці.
- Цього я якраз і побоююся.

Хлопець приміряє брюки в магазині, виходить з примірочної, до нього підходить дівчина менеджер і запитує:
- Ну як, підійшли?
- Не зовсім, трохи тиснуть.
- Отже вони вам вузькі.
- Та ні, це у вас декольте глибоке.

Дядько заходить до риболовецької крамниці:
- Дівчино, у вас принади силіконові?
- Пане! У мене все натуральне!

У хлібному магазині:
- Дівчина, у вас булки м'які ?!
- Хам !!!

На вітрині крамниці:
Шановні жінки, не зітхайте дуже сильно - скло запотіває.
Адміністрація крамниці "Хутра".

- Як зробити походи по жіночих магазинах захоплюючими для чоловіків?
- Треба показувати в салонах жіночого одягу порнофільми або хоча б
легку еротику. Чоловіків це буде затримувати, а жінок - квапити ...

Ну нахамили тобі в супермаркеті. Не хвилюйся. Поклади заморожену рибу у хлібний відділ.

14 лютого. У крамниці:
- Дайте мені, будь ласка, ту червону плюшеву дупу.
- Чоловік, це не дупа, а серце!
- Знаєте, я 20 років кардіохірургом працюю. Дайте мені ту червону плюшеву дупу.

Приходить чолов'яга до крамниці. Дивиться - на прилавку щось гарне, легке як повітря. Він підходить до продавщиці й запитує:
- Скажіть, а що це у вас там таке гарне, легке як повітря?
- Та це ж йогурт!
- А-а-а! (мрійливо) Йогурт! .. Дві пляшки портвейну, будь ласка.

Заходить чоловік до крамниці й запитує продавця:
- У вас тістечка свіжі?
- Ні, старі, смердючі, запліснявілі, другий рік лежать.
- А печиво?
- Знаєте, візьміть краще тістечка.

Одеса. Молодий чоловік заходить до крамниці з капелюхами. Довго обирає та нарешті каже:
- Дайте мені подивитися того кашкета.
Старий єврей за прилавком повертається й дає товар, після чого відвертається від покупця та продовжує займатися якоюсь своєю справою. Покупець приміряє кашкет, довго дивиться у дзеркало. У цей час єврей повертається знову до прилавку та так перелякано каже:
- А де те бидло, що прохало в мене кашкета????
Покупець, шоковано:
- Так це я ...
Продавець:
- Граф, справжній граф, щоб я так жив!

Чоловік прийшов до крамниці купувати подарунок на 8 березня. Продавщиця його запитує:
- Вам для дружини? Чи щось дорожче?

Тепер перебуваючи у крамниці дивлячись на склад продукту не зрозумієш в якому ти відділі: продуктовому або побутової хімії.