Анекдоти про рабіновича

– Рабінович, Ви, випадково, не шахтар?
– Ні, я не випадково, я принципово не шахтар!

Швачка вмовляє Рабиновича заплатити за нову сукню коханки:
- Якби ви подивилися, як вона у ній виглядає, то дали б гроші, не торгуючись.
- Навіщо? Щоб дивитися, як вона виглядає без неї, я вже плачу у два рази більше.

- Абраме, - кричить Рабинович, - я передумав й до Ізраїлю не поїду.
- Ти що, здурів?! Вже документи зібрали, гроші перерахували, квитки
купили!
- Не поїду я! Чого ти пристав?
- Але чому?
- Там плюс 40 у затінку!
- Яша, а ти не ходи у затінок!

Абрам Рабинович приїхав з Бердичева до Одеси. На четвертий день
збирається додому. Власниця дивується:
- В чому справа?
- Ви ще запитуєте? Подивіться на погоду!
- Але у вас в Бердичеві теж, можливо, йде дощ.
- Ви знаєте, наш дощ набагато дешевше.

- Послухайте, Рабинович, чому ви так кричали вчора на свою дружину?
- Вона не хотіла казати, на що витратила гроші.
- Ну добре, а чому ви сьогодні на неї кричали?
- Сьогодні вона мені таки сказала.

- Соню, з ким ти там мелеш більше години? - Запитує Рабинович,
висовуючись з вікна.
- Це Роза. Вона так поспішає, що не може навіть на хвилинку зайти до нас!

В очікуванні гостей Рабинович попереджає дружину:
- Святковий сервіз можеш поставити на стіл, а срібні ложечки не клади.
- Мойшо, невже ти думаєш, що гості можуть їх вкрасти?
- Ні, Сара, я таки думаю, що їх можуть упізнати.

70-і роки. Інженера Рабиновича послали у відрядження до Франції. Звідти він надіслав телеграму: "Я вибрав свободу". Скликали партзбори, щоб затаврувати неповерненця й зробити оргвисновки. Раптом посеред зборів до залу входить Рабинович. Німа сцена.
- Мені було цікаво, - пояснив Рабінович, - як ви зрозумієте мою телеграму.

- Дівчина, - мріє молодий Рабинович, - має бути такою гарною, щоб з нею хотілося одружуватися без жодного приданого, та у той самий час такою багатою, щоб ти готовий був піти з нею під вінець без всякої краси.

- Алло, це Одеса?
- А ви як думаєте?
- Алло, це Рабинович?
- А що?
- Ви знаєте, що в Нью-Йорку помер Ваш дядько?
- І що усе мені?
- Ви знаєте, скільки в нього було боргів?
- Послухайте, куди ви телефонуєте?

- Рабинович! У вас є розміняти сто доларів?
- Ні, але дякую за комплімент!

Потрібен фірмі бухгалтер, надіслали оголошення. Приходить перший та директор його запитує:
- Як Ваше прізвище?
- Петренко.
- Скільки буде два помножити на два?
- Чотири.
- До побачення.
Приходить другий:
- Як Ваше прізвище?
- Хачикян.
- Скільки буде два помножити на два?
- Десь, Сем-восем ...
- До побачення.
Приходить третій:
- Як Ваше прізвище?
- Рабинович.
- Скільки буде два помножити на два?
- Таки, а скільки Вам треба? ...

- Рабинович, з твоєю Сарою спить вся Одеса, та щоб до неї потрапити, потрібно займати чергу, кинь її, навіщо потрібна тобі така дружина!
- Ти розумієш, якщо я кину її, то мені теж потрібно буде займати чергу.

Одеса, 3 година ночі. У квартирі Рабиновича лунає телефонний дзвінок:
- Аллі, це квартира Цибулько?
Сонний Рабинович відповідає:
- Ви й уявити собі не можете, наскільки глибоко помиляєтеся.

- Рабинович, не знаєте, де цього року можна недорого відпочити?
- Знаю - на дивані.

- Мойшо, ти чув, від Рабиновича втекла дружина?
- І як він?
- Ну, тепер він більш-менш заспокоївся, а спочатку був що божевільний від радощів.

На Привозі.
- Рабинович, у вас що, болить серце?
- Ні, я тримаю гаманець.

Рабинович розповідає у вагоні нескінченні єврейські анекдоти. Ось він знову починає: "Йде Кац ...". Сусід по купе просить:
- Будь ласка, хоч разок не про Каца.
- Добре. Дружина Каца народжує ...
- Але я ж просив - не про Каца!
- А ви не перебивайте - дитина ж не від Каца!

Одесит, доїхавши до дому на таксі, мовчки виходить з машини і починає нишпорити по кишенях, а під ніс бурмоче:
- От дідько, здається в машині гаманець залишив ...
Почувши це, таксист натискає на газ і їде. Одесит, дивлячись услід таксі, єхидно говорить:
- А Рабинович не бреше, це справді працює ...

- Рабинович, у вас є можливість відкладати гроші?
- Можливість є, грошей немає.