Анекдоти про священиків

Новий церковний служник крадькома пробрався до священика в той час, як той читає проповідь, і прошепотів:
- Отче, там на хорах ... вже ... грають в покер!
- Знаю, - прошепотів пастор, - але спочатку я повинен закінчити тут.

Тут один піп в ЗМІ сказав, що занадто відкритий одяг провокує людей на гріх (це - коротко). коментар:
- А нехай він змінить золотий хрест на пластмасовий і не провокує людей на крадіжки!

Сидять піп з дияконом, горілку глушать... Після чергового стакана піп, погладжуючи живіт, із зітханням говорить:
- Не пішлааааа......
- Та як же так, батюшка, як же це вона не пішла - другий ящик п'ємо - а ви "не пішла".
- Назад кажу не пішла... Наливай!

Приходить голубий до церкви. Довго-довго дивився на попа. Підходить потім і каже:
- Отче, який хрестик-то у Вас симпотний ...
А той йому:
- Що хрестик-то, що хрестик! Ти на сережки-то подивися !!!

Товкучка в атобусі. Автобус різко гальмує і жінка
падає на свещеніка який поруч сидить, вигукує: "Ого !!!".
На що свещенік відповідає: "Не ого, а ключ від храму".

Молода, гарна дівчина приходить до церкви, йде до священика. При цьому, на ній ні макіяжу, ні біжутерії, нічого, навіть одяг суворо-консервативний.
Опустивши голову запитує: "Отче, а як ви розумієте концепцію протоєрея Феофана про соціальне патріархальне єднання душі людини з Господом Богом, на підставі релігійних переконань, висловлену для грецької православної єпархії у Парижі"?
Отче:
- "Заміж, дурепа! ТЕРМІНОВО ЗАМІЖ!!!"

На недільному богослужінні пастор закликає громаду:
- Закриємо очі і звернемося до Господа з молитвою: "Господи, відкрий нам очі ..."

- Отче! Звідки це у вас синець під оком з'явився?
- Спочатку було слово, сину мій ...

Покурив якось священик трави. Колеги запитують - як, мовляв, відчуття?
Той відповідає:
"І сміх і гріх!"

Москальскій піп ходить по церкві, розмахує кадилом і каже:
"Хто буде матюкатися в церкві, того я на:::бну кадилом !!!"
А бабця йому каже: "Та ви тільки що, батюшка, сказали НА:::БНУ !!!"
А піп їй каже: "От ти стара курва п:::зди зараз і відгребеш!!!"

І все-таки не дає спокою запитання. Як ці священнослужителі примудряються постити так, щоб потім ряса не налазила на живіт?

Темна ніч. Тиша. Кладовище. Йде священик. Раптом голос з темряви:
- Отче, благослови!
- Е:::ись ти до рота !!!

Вирішили піп, мулла і рабин скупатися в озері. Поки вони купалися, зібрався народ на березі. Першим став виходити піп. Прикрив рукою наготу, схопив одяг і миттю в кущі. Аналогічним способом виліз мулла. Рабин же, коли вилазив з озера, закрив руками ОБЛИЧЧЯ, і, схопивши одяг, помчав у ті ж кущі, де одягалися його "колеги".
- Брате, - звернулися до рабина піп і мулла, - здається, ти не те прикрив руками, коли з води виходив.
- Я таки не знаю, як у вас, - відповідав ребе, - але мої парафіяни знають мене в ОБЛИЧЧЯ.

Потяг під'їжджає до кордону. Пасажирка звертається до священика, що сидить поруч з нею:
- Послухайте, я тут купила косметичний набір, але мені не хотілося б витрачати гроші на митні збори. Не могли б ви заховати цей набір у себе під сутаною?
- Буду радий вам допомогти, тільки сан не дозволяє мені брехати. Якщо мене запитають, я скажу правду.
На кордоні входять митники і запитують священика:
- Вам нічого не потрібно декларувати, святий отче?
- З голови до пояса - нічого.
- Добре, а нижче пояса?
- Ну, там є така невелика штучка, яка приносить задоволення жінкам, ще не була у використанні ...

Парубок запитав у священика:
- Скажіть, отче, хіба грішно спати з дівчиною?
Отче посміхаючись:
- Звичайно, ні. Але справа в тому, що ви, молоді люди, не спите...

У попа був собака, він її любив. Це зняли на відеокамеру і попа ВІДЛУЧИЛИ ВІД ЦЕРКВИ!

Сільський священик у своїй проповіді соромить молоду вдову:
- Не встигли поховати чоловіка, а вона вже веде розвеселе життя та марнотратить його гроші. Я, коли був у місті, своїми очима бачив її машину припаркованою поруч з казино!
Нічого не сказала вдовиця у своє виправдання, лише ввечері припаркувала свою машину поруч з будинком священика. На всю ніч.

Священик - хлопцеві:
- Ти читаєш молитву перед їжею?
- Ні. Моя мати добре готує.

Англійська священик, гуляючи у вельми доглянутому саду, бачить садівника за роботою. Бажаючи нагадати йому про велич Бога, священик вимовляє:
- Я бачу, у вас чудовий сад, сер. Які прекрасні творіння створює
Господь, коли йому допомагає людина!
- Ха! Бачили б Ви цей сад у минулому році, коли Він працював тут один ...

Відпускаючи у черговий раз гріхи, священик дійшов думки, що гірші грішники - це праведники: з ними без роботи залишишся...