Анекдоти про суд

Розкажіть, підсудний, як ви здійснили пограбування?
- Яке пограбування, пане суддя? Вони самі попросили.
- Як це?
- Ну, підходять до мене ввечері два дядьки і кажуть:
- Знімай годинник і черевики.
Я і зняв. З одного-годинник, з іншого-черевики!

Суддя - чоловікові:
- Розкажіть суду, чому ви не стали рятувати свою дружину?
- А я не знав, що вона тоне. Репетувала як завжди.

- Скільки вам років?
- А скільки дасте?
- Не забувайте, де ми знаходимося, підсудна!

- Підсудний, як же ви примудрилися нанести 27 ножових поранень в серце, це ж неможливо!
- Показати?

- Підсудний, поясніть суду, що сталося з вашою дружиною?
- Після того, як ми з нею трохи посварилися, і вона закрилася на балконі, за тиждень голодні люті синиці обклювали її до скелета.

- Чому в суді кажуть "ваша честь"?
- Приколюються.

- З допомогою молотка ви вбили десятки людей і пограбували сотні. Що ви можете сказати у виправдання?
- Підсудний, сядьте і перестаньте блазнювати.

Перед судовим засіданням відповідач радиться зі своїм адвокатом:
- Хочу відправити судді коробку гарного французького коньяку. Як думаєте, це допоможе виграти?
Адвокат відповідає: - Ні в якому разі так не робіть. Я добре знаю цього суддю, він чесний і принциповий. І справу ви точно програєте.
Пройшов суду і справу виграв відповідач.
Задоволений адвокат каже:
- Чудово, що ми так легко і швидко виграли, я не очікував. Ваш випадок був важкий і я був готовий до затяжного процесу. Нічого не розумію.
Відповідач: - Я-таки ігноруючи вашу пораду та відправив судді коньяк.
-?
- Я вибрав самий паскудний вітчизняний коньяк та поклав у коробку візитку позивача.

- Свідок, ви зобов'язані казати суду тільки правду. А тепер
розкажіть, як усе трапилося.
- Ваша честь, я нічого не знаю.
- Не знаєте? Але ж десять хвилин тому ви стверджували, що знаєте справу в усіх подробицях!
- Казала. Але я не думала, що ви поставите такі жорсткі умови!

Саме відсутність доказів і переконала суддю в тому, що обвинувачений є підступним, витонченим злочинцем, що не залишає слідів, і тому заслуговує найсуворішого покарання ...

Суддя запитує жіночку що була свідком пригоди:
- І скільки вам років?
У відповідь мовчання. Тривала пауза явно сердитий суддю:
- Якщо ви зараз же не відповісте, я попрошу ваш вік визначити глядачів у залі!

Суддя підсудному:
- Чому ви не взяли собі захисника?
- Усі адвокати відмовляються вести мою справу, щойно дізнаються, що я дійсно не брав цих п'яти мільйонів.

Суддя:
- Ваша дружина стверджує, що ви її тримаєте в постійному
страху.
Звинувачений:
- Hо, ваша честь ...
Суддя (пошепки):
- Скажіть, неофіційно, як чоловік чоловікові, як це вам вдається?!

- Потерпілий, чи впізнаєте ви людину, яка поцупила у вас машину?
- Ваша честь, після промови його адвоката я взагалі не впевнений, чи була в мене машина.

Суддя - обвинуваченому:
- Як ви можете спростувати свідчення свідків?
- Мені потрібен час, щоб це обміркувати.
- Добре. Вам п'ять років вистачить?

Суддя:
- Підсудний, ваші три останні бажання.
- Будь-які?
- Так!
підсудний:
- Кулемет, патрони, й тримаєтеся, гади!

Молодий адвокат виступав у суді по справі одного фермера, що подав позов на залізничну компанію за те, що її потяг роздавив його двадцять чотири свині. Намагаючись вплинути на присяжних розміром нанесеного збитку, адвокат заявив:
- Двадцять чотири свині, добродії! У два рази більше, ніж вас!

Два одесити тихенько розмовляють у залі суду.
- Моня, ти мені можеш пояснити, чому під час оголошення вироку потрібно стояти?
- Бо після цього таки доведеться довго сидіти ...

- Мене на суді оштрафували на дуже велику суму.
- Але ти ж тільки свідком був і нічого не знав!
- Так, але я весь час відповідав "так, ваша честь, так, ваша честь", поки випадково не бовкнув "так, вашу матір"!

Одесит обізвав одну жінку коровою.
Та подала до суду за образу особистості.
Суд присудив обвинуваченому публічне вибачення прямо у залі суду.
- Пане суддя, - запитує засуджений, - а якби я на корову сказав: 'мадам' мені б нічого за це не було?
- Ну, звичайно, ні!
- У такому разі: Вибачте, мадам!