Анекдоти про тещу

До мудрого Царя Соломону прийшли дві тітки й привели юнака.
- Він одружиться на моїй дочці! - волає одна.
- Ні, на моїй! - репетує друга.
Цар подумав і говорить:
- Принесіть пилку. Розпиляємо його навпіл і кожної половину. Згодні! ?
Перша баба:
- Згодна, о наймудріший з наймудріших!
Друга тітка (подумавши):
- Так навіщо ж безневинну душу губити!!!
Відразу Цар Соломон закричав:
- Він одружиться на дочці першої жінки! От мій вирок!
Друга баба:
- Але, вона тільки що хотіла його розпиляти?!
- От, от, вона і є справжня ТЕЩА!!!

Підбігає Вовочка до тата, скаржиться:
- Тато, А тату ... Мене знову бабуся вкусила!
Той, гнівно:
- Скільки разів я тобі казав, не підходь до клітки!

- Що може бути гірше життю з дружиною і тещею в одній квартирі?
- Життя в одній квартирі з дружиною, тещею і іпотекою.

Підбігає чоловік до міліціонера і каже:
- Заберіть мене, інакше я вб'ю свою тещу.
- Вбий заодно і мою, а я тобі допоможу поменше строк отримати. Той плюнув і побіг до прокурора.
- Пане прокурор, заберіть мене, а то я вб'ю свою тещу.
- Вбий і мою, допоможу менше сидіти. Мужик напився, пішов та вбив трьох тещ - свою, міліціонера й прокурора.
Йде суд:
- За вбивство трьох тещ громадянин Петренко засуджується до шести місяців ув'язнення.
Суддя обертається і тихенько каже:
- А якби й мою убив, взагалі б нічого не отримав!

Мати приїжджає у гості до доньки. І тут же з питанням:
- Що з тобою? Ти погано виглядаєш, чимось пригнічена.
- Та ні, мамо, все добре.
- Ти матір не обдуриш. Мені все ясно, це усе через твого чоловіка.
- Та ні, що ти.
- Через нього, через нього. Ти лягаєш увечері втомлена, у тебе болить голова, а він починає до тебе приставати, йому треба від тебе тільки одне...
- Мама, ну не в цьому річ.
- Не в цьому? А, я зрозуміла. Він вимагає від тебе всякого збоченого сексу.
- Чому збоченого?!
- Вони усі такі. А якщо не збоченого, він виснажує тебе ночами, йому подавай ще і ще, три рази, п'ять разів...
- Та нічого подібного, мама...
- Ні? Дивно... До речі, де він, цей імпотент?

Чоловік з сином біля могили тещі. Хлопчик запитує:
- Тато, а навіщо на могилі бабусі така велика плита?
- Щоб вона не вилізла, синку.

Все ж таки є на світі справедливість. До сусіда, який півроку робив ремонт і щодня будив нас зрання гуркотом перфоратора, після закінчення ремонту переїхала теща. На ПМП!

Порада водієві по запуску двигуна в сильні морози:
"Підходячи до машини, запевніть себе, що автомобіль треба завести, щоб відвезти тещу на вокзал. Як правило, допомагає до 45 градусів морозу."

Вранці. Теща виходить зі своєї кімнати проводити зятя на роботу та скаржиться:
- Усю ніч комар кусав - уранці прокинулася, а подушка в крові.
Зять:
- То його після вас мамо, вирвало напевно!

Чоловік: - Ти не повіриш, у нас у дворі слон заплутався в павутині!
Дружина: - Припини насміхатися над моєю мамою! Нехай відпочине в гамаку, подрімає ...

Якщо теща почала називати тебе "синочок", це означає, що вже весна, і на городі повно роботи.

- Тату, а як змія сичить?
- Зінаїда Петрівна, - кричить тато, звертаючись до тещі, - скажіть що-небудь, синові з уроками допомогти треба.

- Мамо, мій чоловік знову накричав на мене, я переїжджаю жити до тебе.
- Ні, люба, він повинен заплатити за свої помилки. Я переїжджаю жити до вас.

- До мене приїхала теща. Живе вже два тижні!
- Ну буває.
- Що буває ?! З її донькою, я вже два роки як розлучився!