Анекдоти про чоловіка та дружину

SMS-повідомлення чоловікові від дружини: "Пішла, куди ти послав. Веду себе, як ти мене назвав. І чому я тебе раніше не слухала?".

Чоловік купив дружині декілька однакових трусиків одного кольору.
- Вони ж зовсім однакові! Навіщо ти їх купив? Люди подумають, що я не змінюю нижню білизну!
- Які люди?

Краса вимагає жертв.
Я - Краса. Чоловік - Жертва.

Чоловіки песимісти шукають зниклих дружин по моргах, а оптимісти по коханцям.
Дружини песимістки шукають зниклих чоловіків по коханкам, а оптимістки по моргах.

Наш шлюб з дружиною тримається на тому, що ми обидва вважаємо, що всі навколо довбо:::би. Ну, тобто, йти нікуди.

Чоловік каже дружині:
- Я можу погодитися з тобою, але тоді ми обидва будемо неправі.

Дружина підходить до чоловіка:
- Любий, наш пилосос зламався!
- А що з ним?
- Не смокче!
- Прямо бісить, так? ..

У сексолога:
- Ви з дружиною спите?
- Звичайно!
- А якій позі віддаєте перевагу?
- Двоголового орла ...

Приходить додому чоловік п'яний. Дружина на кухні миє посуд. Чоловік кулаком по столу:
- Хто у домі господар?
Дружина сковорідкою по довбешці. Вирубився. Лежить на підлозі. Заходить сусідка:
- А чого це в тебе чоловік посеред кухні лежить?
- Господар! Де хоче там і лежить.

Дружина посилає чоловіка до крамниці:
- Купи мені трусики і сіточку для волосся.
Він приходить до крамниці і каже:
- Дайте мені трусики з сіточкою для волосся.
- А вам кальсони з скринькою для яєць не потрібні.

- Любий, з чим ти можеш мене порівняти?
- З бурхливою річкою.
- Гарно! І куди я впадаю?
- У істерику.

Дружина чоловіку:
- Ну, все, не будемо сваритися - Та ти ж перша почала!
- А ти перший кінчив!

- Люба, що ти привезла собі з Італії?
- Нові комплекти нижньої білизни. Ті, старі, вже всім набридли ...

Іноді так хочеться сказати "курва, як же я тебе ненавиджу", а замість цього звично виходить "як скажеш, люба"

- Люба, якщо я помру, ти будеш плакати?
- Авжеж, коханий, ти ж знаєш, що я плачу з будь якої дрібниці.

- Люба, ти у мене як зубочистка!
- Гостра чи що?
- Ні, дерев'яна ...

Чоловік повертається додому вночі п'яний, намагається намацати вимикач на стіні спальні. Дружина, лежачи в ліжку, намагається керувати його рухами:
- Праворуч ..., вище ..., нижче ..., та ні, лівіше, ось-ось, ще трохи правіше ...
Через стіну чує голос тещі:
- Доню, та не муч же ти чоловіка, візьми рукою ...

Чоловік в присутності дружини копирсається у моторі "Жигулів".
- Слухай, Галю, ти можеш хоч хвилину посидіти мовчки?
- Я що, тобі заважаю?
- Ні, але я не можу почути, завівся мотор чи ні.

- Ти чоловікові їжу готуєш?
- Ні.
- А може він хоче чогось смачненького, домашнього?
- Ні, мені здається, до їжі він байдужий.
- А звідки у вас стільки книг з кулінарії?
- Так чоловік мені, чомусь, їх дарує і дарує.

Чоловік шукає в шухляді столу свідоцтво про шлюб:
- Люба, де цей папірець про тюремне ув'язнення?
- Та ні, коханий, скоріше це твій довічний абонемент на триразове харчування.