Анекдоти про школу

М'яч ще летів у вікно директора, а діти вже грали в хованки...

На уроці хімії наша вчителька змішала синю рідину з червоною і
отримала зелену. Ми подумали, що вона відьма і спалили її.

Якось на уроці вчитель сварить свою ученицю:
- Чому це ти не вчишся? Хіба ж ти не хочеш бути розумною?
- Ні, - відповіла дівчинка. - Я хочу бути щасливою.
- Ой, - махнув рукою вчитель. - Усі дівчата мріють про те, щоб бути щасливими, поки, нарешті, не стануть розумними.

Останній дзвінок дуже схожий на москальський день ВДВ, тільки для дітей.

- Мамо, вас з татом викликають до школи.
- Що трапилося??
- Я цілувалася на перерві.
- А це заборонено?
- З вчителем біології.
- Боже! Доню, що відбувається? Ми з батьком ночей не спали, на двох роботах кожен, аби у доньки все добре було, а ти ножа в спину! Ти хоча б розумієш, ну які можуть бути перспективи у вчителя біології ?!

Син трудовика й вчительки музики закінчив школу з двома п'ятірками.

На уроці учень-двієчник запитує вчителя: - Іване Петровичу, а чим вимірюється коефіцієнт інтелекту? - Ну ... твій наприклад сірниковими коробками! - Чому? - Тому що кращої тари для лайна ще не придумали !!

Найстрашніша фраза шкільного дитинства: "Так, а тепер ховаємо підручники й дістаємо подвійні листочки...".

Новий вчитель вирішивши перевірити рівень знань в класі запитує:
- Діти, хто взяв Бастилію
- Ми не брали ...
Вчитель пішов до директора і розповідає йому це.
Директор.
- Та ви не турбуйтеся. Якщо не повернуть, у кінці року спишемо.

Син каже батькові:
- А нам вчора у школі розповідали про екологічно чисті методи
боротьби з паразитами
- Це тапками чи що?

Перший урок. Вчителька знайомиться з дітьми:
- Вовчик, а як твоє прізвище?
- А прізвище у мене, Оксана Антонывна, така, що ви кожен день до рота берете.
- Не грубить, Ху:::в!
- Помиляєтеся. Ложкін!

Все почалося з того, що в одній зі шкіл був проведений експеримент по впровадженню системи оцінок на кшталт як в Америці.
Тобто, по балам- A, B, C, D, E, F. Де А відповідала вищому балу, ну а F "- найнижчому. І от в процесі розбору польотів після чергової контрольної, вчителька, не виходячи з відстороненої задумливості видає: Якщо ви так само будете відповідати на іспиті, то отримаєте по Е балу. У тиші що утворилася пролунав тільки один невпевнений голос з задніх парт: Ви що, нам погрожуєте?

Помітно додав у культурі спілкування з дорослими учень 3б класу Петрик Заморочкенко. Тепер, коли вчителька викликає його до дошки, він вже не відповідає грубим "Пішла ти!", А тільки чемно відмовляється "Та пішли б Ви! .."

Урок природознавства. Вчителька запитує:
- Марійка, звідки береться молоко?
- Його дає корова!
- Молодець, Марійка! Вовчику, а бик дає молоко?
- Ні, Оксана Петрівна, бик дає йогурт!

Вовчик дивиться на дошку із завданнями контрольної і засмучено шепоче
сусідові:
- Наша Олена Петрівна ну така сука!
Олена Петрівна біля дошки:
- Тихо там! Нехай кожен сам здогадається!

На уроці біології вчителька робить зауваження учневі:
- Петренко! А ну не крутись й не кривляйся, а краще дивися на мене, а то так і не дізнаєшся будову та звички мавпи.

Оксана Петрівна в класі:
- Вовочка, провідмінюй дієслово " голосувати".
- Я голосую, ти голосуєш, він голосує, вона голосує, ми голосуємо, ви голосуєте.
- Вовочка, а " вони"?
- А вони - срати на нас хотіли!

Урок сексуального виховання.
Вчителька: - Діти, ми починаємо вивчати цікавий предмет. дуже скоро
у нашому класі хлопчики зацікавляться дівчатками, а дівчатка
хлопчиками ...
Вовочка: - Маріє Іванівно, а можна тим, хто вже трахався, піти грати у
футбол?

Математична школа. У роздягальні хлопці міряються піськами. Заходить однокласниця:
- Як би ви там не мірялися, все одно вам далеко до мене!
- Дура! У тебе ж немає піськи, та й ніколи і не буде!
- Самі ви дурні ... У мене по модулю - більше!

Вчителька на уроці фізики:
- Беремо ебонітову паличку, кладемо її в ебонітову чашку. .
Вовчик:
- Зараз яяяк ебане! ! !