Анекдоти чорні

Продаю козлятину.
Сестра Оленка.

Кохана! Я присягаюся, що буду гарним чоловіком і ніколи не буду тобі зраджувати!
Тільки яйця будь ласка відпусти!

- Тато, а наш їжачок від старості помер?
- Звісно, синку, був би він молодий, він би від КРАЗу втік би. (((

- Як при зйомці батальних сцен заощадити на гонорарах масовці? - Запитують бувалого кінорежисера його учні.
- Треба, знімаючи заключну перестрілку, використовувати не холості патрони, а бойові.

Не відриваючи очей від тумбочки, на якій лежали: нігті, вії, перука, щелепа. Він плакав і молився:
- Господи, урятуй мене від того, що зараз вийде з ванни!

Щоб капусту не погризли зайці, її рекомендується вирощувати на відкритій місцевості, яка добре прострілюється.

Два сусіда зустрілися біля під'їзду:
- Привіт, Петро! Звідки ти?
- Так з гастроному, ось затарився на вечерю: пивка купив, ковбаски, курочку копчену та рулон туалетного паперу...
- (З сумнівом у голосі) Хм-м .. Я якось таку курочку теж купував, так мені одного рулону не вистачило ...

Сусід працює в Бюро ритуальних послуг - і щоранку дружина його довго будить зі словами:
"Михайло, вставай! Тобі давно пора на цвинтар!"

- Отруйні гриби мають спідницю на ніжці і можуть занапастити ваше подальше життя.
- Це давно відомо, всі хто в спідниці - здатні занапастити чуже життя.

Консиліум лікарів біля ліжка хворого.
- Ну що ж, колеги, почнемо лікувати чи нехай живе?

Водіям у нотатки:
Сигналізація верещала не тому що розбили вікно машини, а вікно розбили через те, що верещала сигналізація !!

Дзвінок в двері. Чоловік відкриває. На порозі троє в костюмі хімічного захисту і касках. У руках – працюючі вогнемети.
– Ви до кого? – питає чоловік.
Один з трьох припіднімає забрало на касці і перепитує:
– Це Ви вчора аналізи здавали?

Дружина - чоловікові:
- Любий, це ти вчора годував нашу собаку?
- Так, я.
- Ти годував - ти й закопуй!

Чоловік пізно приходить з роботи, на столі записка:
"Пельмені в морозилці, суп на підлозі-витри ....
Петра в шафі не буди, йому в нічну зміну ".

- Хлопчик, ти перекинув сніжком наші склянки.
- Дядечки, я більше не буду!
- Так, хлопчик, більше ти вже не будеш ...

І був шейх спокійний і умиротворений, поки не підгледів, як проводить час його улюблений євнух.
І наказав він відрубати євнухові язик та всі пальці.

Пропонуємо новий вид екстремального дозвілля: еротичний масаж простати іржавим ломом.

В аптеці:
- Мені що-небудь, щоб з дівчатами виходило.
- Віагру?
- Ні, а є хлороформ?

Реклама: Новий "Віскас" для кошенят зі смаком собаки - виховує з перших кроків у ваших тваринок почуття впевненості в собі.

Один мисливець кличе іншого:
- Іди і подивися, що за звіра я поклав.
Той, повернувшись:
- Що за звір, я не знаю, а за паспортом його прізвище Сидоренко ...