Анекдоти чорні

- Вчора я дізнався, що 20 рибок-піраній можуть обгризти людину до кісток за 15 хвилин. На жаль, через це я втратив роботу в плавальному басейні.

Стою, палю на балконі. Попільнички під рукою не було, тому жбурнув недопалок з вікна.
А унизу йшов якийсь маленький хлопчик, років 10 напевно, та недопалок прямо біля його ніг впав. Він голову задирає та кричить мені:
- Дядечку, недопалки з балкона кидати не можна. Це невиховано!
І, знаєте, мені якось ніяково стало. Я не полінувався, одягнувся, спустився донизу з 7-го поверху ...
і надавав добряче по шиї цьому хлопчику. Ще, курва, викаблучуватися мені буде ...

До дядька який тоне підпливають на човні рятувальники і намагаються витягнути його за волосся. Перука залишається в руці у рятувальника. Одразу ж інший рятувальник б'є потопаючого веслом по лисині:
- Та ти ще знущатися, падлюка, надумав!

Приходить у гівно п'яний чоловік додому. Дружина зустрічає його з качалкою
в руках і зі словами:
- Де вештався, тварюка? Де тебе носить, сволота?
- Галю ... на цвинтарі був.
- Що, хтось помер ?!
- Не повіриш ... там УСІ ПОМЕРЛИ!

Хірург оперує пацієнта:
- Скальпель.
- Будь ласка.
- Ріжемо, хлопці, ріжемо ... Ножиці!
- Будь ласка.
- Відрізаємо, хлопці, відрізаємо ... Лопату!
- А лопату навіщо ?!
- Закопуємо, хлопці, швиденько закопуємо! ...

Звичайний дезодорант лише приховує запах поту. Новий дезодорант "ХА" діє по-іншому: він вбиває бактерії, всмоктується через шкіру, проникає в кров, доходить до нервових клітин, зупиняє дихання. Мертві не пітніють!

- Ну ти і жирна! - сказав чоловік, дивлячись на муху. Але сковорідку, що летить в голову, було вже не зупинити.

Лише три хвилини вистачило доктору психіатру Сидоренку для того, щоб довести даїшнику котрий його зупинив , що він - повна нікчемність, і змусити його застрелитися.

Кримінально вигляду тип купує квартиру і питає:
- А це тиха квартира?
- Дуже тиха! Попереднього власника пристрелили - так ніхто й не почув!

- Я коли вночі цілу жінку, вранці у неї на лобі страшні синці!
- А Ви б кашкетика на ніч знімали!
- Може, мені ще й свисток з рота виймати?

Ведуть корів на забій. Одній з них страшно стало. Вона запитує у сусідки, просто щоб поговорити:
- Вибачте - а Ви тут перший раз?
- Ні, трясця, другий!

Хлопчик Петрик народився біля винно-горілчаного магазину. Здавалося б, доля вирішена ... Але ні ... Він виріс, влаштувався на меблеву фабрику і спився там.

Батько з сином дивляться по телевізору змагання з біатлону:
- Тато, а навіщо лижники з собою рушницю возять?
- Щоб останньому на фініші застрелитися!

Тоне корабель. Один з пасажирів підходить до капітана і запитує:
- Скільки до найближчої землі?
- Дві милі.
- А в який бік плисти?
- Вниз.

Ольга, хоч і не влучила в тирі, але і взяти ведмедика їй вже ніхто не завадив ...

Зловив вовк зайця. Заєць почав благати:
- Не їж мене, що хочеш зроблю.
- Тоді смокчи.
- Я не вмію.
- Смокчи як вмієш.
- Хрум, хрум, хрум

Приходить кат додому. За плечима мішок, в якому щось ворушиться. Дружина запитує:
- Що це ти приніс?
- Та то, халтурку додому прихопив ...

Страаашна історія.
Маленьку дівчинку Катю залишили одну вдома і строго- настрого попередили не відгвинчуй гайку на підлозі. Вона не послухалася і відгвинтила. Чує - на сходах кроки ... важкі такі, страшні ... стук у двері ... гучний такий ...
Відкриває вона двері - на порозі страшний такий чоловік з таким страшним-страшним обличчям:
- Ти гайку відгвинтила?
- Т-т-так ...
- Ну і дурепа!
А в мене - люстра впала!

В мене яскрава уява, тому коли зустрічаю в інтернеті запитання "яку ти книгу взяв би на безлюдний острів?", То уявляю потопаючий океанський лайнер, паніку, всі біжать до рятувальних шлюпок, а я продираюся назустріч людському потоку, хапаю когось за рукав і кричу у вухо: підкажіть, будь ласка, на якій палубі бібліотека?

- Як дізнатися, їстівні гриби чи ні?
- По будильнику.
- Це як?
- Повечеряв грибами, якщо почув вранці дзвінок будильника - їстівні.