Гумор

- Мені здається, ти є:::анутий.
- Ні!
- Що ні?
- Тобі не здається ...

Щоб стадо перебувало в адекваті, його треба періодично лякати вовками.

Ніколи не кажи "я зроблю", краще кажи "я зробив".

Ніколи не злизуй залишки буряка з терки!

Ну й то що, що вітер у голові?! зате думки завжди свіжі ....

Більшості людей здається, що вони розмірковують насправді ж вони усього лише впорядковують свої забобони.

Збираючись до мене у гості, не забудьте прихопити квіти, адже я ж дівчинка! І пляшечку віскі, тому що я та ще дівчинка ...

Чим відрізняється перука від пальми?
Під пальмою багато мавп, а під перукою лише одна ...

Був такий похмурий, що його перестали відвідувати навіть думки.

Сидять два роботяги, п'ють пиво, розмовляють:
- Ти знаєш, кому я найбільше заздрю?
- Кому?
- Так, тому лікарю, який президенту клізми ставить.
-?
- Ти розумієш, страждає весь народ, а душу відвести може тільки він.

Зателефонував до приймальні нашого мера, запитав: "Куди ми всією країною йдемо?"
Поки тільки змогли відповісти, куди йду конкретно я ..

Обіцяв показати небо у алмазах, а землю - у смарагдах. А після весілля показав стелю з побілкою, що обсипається і підлогу з драним лінолеумом.

Він був дуже загартованим чоловіком - навіть взимку спав з відкритими навстіж вікнами ... Під трьома ковдрами, у хутряній шапці й валянках.

Застілля. Здоровезний чоловік не п'є. йому:
- Чого не п'єш?
- Мало вип'ю, мені не буде весело. Багато вип'ю, вам буде не весело.

Після букетно-цукеркового періоду взаємовідносин з жінкою чоловік зазвичай розраховує на мінетно - котлетний.

Зустрілися двоє літніх чоловіків. Один розповідає іншому:
- Я тут познайомився з молоденькою телеграфісткою, запросив її в кіно, потім сходили до ресторану, а потім пішли до мене і у нас з нею все було аж 5 разів. Ти мені віриш?
- Вірю, вірю: і що в ресторані були і в кіно і що у вас все було аж п'ять разів. Тільки не вірю, що вона телеграфістка.
- Чому?
- Тому, що коли у тебе останній раз стояв, телеграф ще не винайшли.

Ми добре знаємо конкретних людей, які можуть внести в нашу компанію комфортну душевність. Своєю відсутністю.

Коментарі до новини про заборону продажу алкоголю у вихідні дні:
- Повністю підтримую! Досить пити! Настав час справою зайнятися. Город скопати, помідори посадити... у хаті прибрати. Я вже третій день ні-ні... Результати приголомшують уяву!!! Я нарешті дізнався, в якому класі син вчиться.
- Протримайся ще кілька днів - може тоді дізнаєшся який рік він вчиться в цьому класі.

Нікчемність інших, не звеличує твою власну нікчемність.

Поживемо - побачимо, доживемо - дізнаємося, виживемо - врахуємо

Цап, прив'язаний до кілочка, знає набагато краще, ніж восьмикласник, що таке радіус.

Інколи верхні півкулі починають працювати, тільки тоді, коли підгоряють задні.

- Семене, ти на ковзанах стоїш?
- Стою! Дуже добре стою! Але не їжджу...

Знайдено рукопис Крилова "Бабка й мураха для дорослих":
Влітку мураха працює за гроші, бабка співає і танцює.
Взимку мураха платить гроші бабці і трахає її.

Ринок.
Стоїть тітонька з цуценятами. На запитання, яка порода, відповідає:
- Порода "мама - пудель, тато - негідник"!