Гумор

Зустрічаються двоє друзів. Один каже:
- Хочеш, я подарую тобі на день народження портмоне? Або затискач для грошей?
- Затискач для грошей в мене вже є - моя дружина.

Двоє прокидаються після тяжкої пиятики й страшної розпусти.
Він:
- А ти хто?
Вона:
- А я де?

Про президента: я нескінченно поважаю жахливий вибір мого народу.

Не страшно потрапити на Вершину - страшно з неї звалитися.

У нашій країні купівля квартири "з оздобленням" відрізняється від "без оздоблення" тільки тим, що в кошторис ремонту додається рядок "Видалення старого оздоблення".

По далі покладеш - потім все перериєш у спробі знайти, купиш нове, і відразу знайдеш.

Якщо важкий характер заважає вам плисти за течією і тягне на дно, спробуйте зробити його більш говнистим.

Іди проти вітру ... і нехай тобі плюють у спину!

- Я така складна, як цибулина!
- Це як? Коли роздягаєш, плакати хочеться?

Чекіст - це бандит, який має настільки гарну освіту, що може за дві секунди довести, що вас необхідно терміново болісно вбити, ваше майно віддати бандиту і що всім від цього стане тільки краще.

Жінки розкидаються словами, чоловіки - шкарпетками.

- Слухай, в тебе коли-небудь ця чорна смуга скінчиться?
- Звичайно, я ж не вічний.

Відомо, що для жінки розмір не має значення.
Але важливо пам'ятати, що при цьому не мається на увазі розмір автомобіля, будинку або камінця у каблучці.

Професор на лекції питає: "Якби перед бараном поставили відро з водою і відро з горілкою, щоб почав пити баран?"
- Воду!! - відповідає студент
- А Чому?
- Бо баран!

Взяв за правило не відмовляти собі у винятках.

Спочатку ти дістаєш для неї зірки з неба, а потім вона дістає тебе.

Миліше інших трикутник межбедренний.

Чарівниця була Василина. Махне правим рукавом - озеро, махне лівим -
лебеді по озеру пливуть, махне ще грам 200 - починаються галюцинації по складніше ...

Відіграли молоді весілля.
Перший день. Займаються коханням весь день. Чоловік щасливий.
Другий день. Та ж історія. Чоловік втомився, але задоволений.
Третій день. Чоловік страшно втомився, але форму намагається не втрачати.
Четвертий. Чоловік жахливо роздратований, але як кроль виконує свій подружній обов'язок.
Настав п'ятий день. Чоловік сповзає з ліжка.
- Люба, піду у ванну сходжу.
Вона кокетливо, погладжуючи себе:
- Митися йдеш?
Він роздратовано:
- Ні, курво, дрочити!

Пластичні операції допомагають жінці довше залишатися у потрібній омані.

Краще бути здоровим і багатим, ніж бідним і хворим ...

Іноді, оголивши форми, можна прикрити зміст.

Марно казати: "Ми робимо усе, що можемо". Треба зробити те, що необхідно.
- Вінстон Черчілль,

Добрі якості ніколи не виправляють злих, так само як цукор, доданий до отрути, не заважає їй бути смертельною.

Серед тих що йдуть по трупах дивитися під ноги вважається поганим тоном.