Гумор про дружину

- Що може бути гірше життю з дружиною і тещею в одній квартирі?
- Життя в одній квартирі з дружиною, тещею і іпотекою.

- Тато, чому Соломон був такий мудрий?
- Тому, синку, що у нього було багато дружин, він з усіма радився і робив все навпаки.

Єврей, католик та мусульманин:
- У мене п'ятеро синів! Ще одного поставити на ворота - і можна грати в хокей! - каже єврей.
- У мене десять синів! Ще одного поставити на ворота - і можна грати в футбол, - каже католик.
- А у мене п'ять дружин. Ще одну посадити в кут кімнати - і можна грати в більярд! - вихваляється мусульманин.

- Лікарю, лікарю як це називається?
- Що як називається?
- Ну як це називається, Я свою дружину за ніч 16-ть разів !!!
- Пізд:::ш це називається !!!

Страхопуд йшов до Смарагдового міста, тому що колишня дружина винесла йому весь мозок.

Щоб позбавитися раз і назавжди від страшної, але нав'язливої зі своїми проблемами подруги дружини, достатньо запитати дружину : "А де наша Оксанка, з шикарною апетитною дупою"?

- Проходь, почувай себе, як вдома!
- Тоді поклич свою дружину, нехай по кричить хоч п'ять хвилин.

- Моя дружина зробила мене релігійним.
- Ніфіга собі!
- Ага. До весілля я не вірив у Пекло.

Зустрічаються двоє друзів. Один каже:
- Хочеш, я подарую тобі на день народження портмоне? Або затискач для грошей?
- Затискач для грошей в мене вже є - моя дружина.

Гей друже - письменник, ти чого в депресії?
Друг - письменник:
- Підготував до видання свій новий еротичний роман із життя паночок легкої поведінки.Так моя законна дружина почала виправляти у ньому неточності та вносити доповнення.

Заходить чоловік до ювелірної крамниці. Дівчина-продавщиця:
- Ой, пане, як добре що ви до нас зайшли, до дня Святого Валентина в
нас два тижні 20% знижки, купіть що-небудь у подарунок вашій дівчині.
От кулон золотий у формі серця, вашій дівчині дуже сподобається.
Чоловік смутно:
- У мене немає дівчини...
Продавщиця кокетливо:
- Не може бути, такий видний, гарний, високий пан і немає дівчини?
Чому?!
Чоловік смутно:
- Дружина не дозволяє...

Дружина як пилосос. Як тільки вона починає нити і перестає смоктати, отже прийшов час її міняти.

- Розкажіть, як зійшла з розуму ваша дружина?
- Ми подорожували в горах, де прекрасне відлуння. Але дружина звикла, щоб останнє слово завжди залишалося за нею. . .

Що таке Рівноправність жінок? Уявити собі не можу, щоб дружина дала мені рівні з нею права.

- Вибуховий пристрій можна зробити майже з чого завгодно - наприклад, з дружини. Для цього достатньо сказати "Люба, я всю зарплату пропив".

- Ви знаєте, Марк Соломонович, я недавно прочитав, що жінки бувають або розумними, або гарними. От у вас яка дружина?
- Ну що вам сказати, Семен Маркович. Щоб бути дурепою, не обов'язково бути вродливою ...

Я роблю те, що мені наказують голоси в голові моєї дружини.

Є у нас викладач молодий, так його дружина з дому вигнала. Треба ж було йому додуматися, після сексу з нею бовкнути: "Давай заліковку" ...