Гумор про сина

- Ех, синку, ми ж виховували тебе, як порядну людину, чому ж ти виріс таким мудаком ...
- Яблуко від яблуні недалеко падає.
- Яблуко від яблуні зараз по яблу отримає.

Мати синові:
- "Кожна твоя витівка, це ще одна сива волосина на моїй голові ".
Син, подивившись на сиву бабусю:
- "Я дивлюся, ти коли була молода теж не слабо відривалася".

- Так, синку, швиденько зібрав усі свої розкидані іграшки.
- Тато, та ну... Мені в лом. Краще я в кутку постою...

- Тату, а я сьогодні у школі при всіх президента матюками обізвав ...
- Відійди від мене, абсолютно мені незнайомий хлопчик!

- Чому майбутні татусі так хочуть, щоб у них народився син?
- Щоб мати ще одну законну можливість пограти в машинки.

Син каже батькові:
- А нам вчора у школі розповідали про екологічно чисті методи
боротьби з паразитами
- Це тапками чи що?

Мати запитує сина:
- Що ти будеш робити, поки я буду ходити по крамницях?
- Буду грати з нянькою або залізницею, - відповідає син. - Залежить від того, що вибере собі тато.

Сидить сімейка за столом, обідає. Син знехотя колупає виделкою в тарілці.
батько:
- Їж, їж! А то піська не виросте!
Дружина:
- Чому дитину вчиш!? ... Сам би краще їв!

Сина програміста запитують на уроці:
- Василь, розкажи нам, будь ласка, український алфавіт.
- Й, Ц, У, К, Е, Н ...

Синок запитує матір:
- Мамо! А полуничка червоненька?
- Червоненька, синку.
- З чорними цятками?
- Hу ... Буває і з цятками.
- І з вусиками?
- Ти що? Знову сонечок нажерся ?!

Батько з сином купаються в лазні. Син починає пустувати - розбігається і ковзає по кахлю. Раптом, сковзається і, падаючи, встигає схопитися за член батька.
Батько і каже:
- Ось бачиш, синку, а мився б з матір'ю - вбився б курво!

Сиджу на кухні, чищу варене яйце. Навпроти сидить мій син (1, 5 роки), діти в цьому віці їдять все підряд. Заходить дружина, каже: "Запропонуй синові яйце, але дай йому тільки білок, а то він жовток не любить" ... Я дивлюся на сина і думаю: Ти у мене з'їв твердий дезодорант, пообкушував залишене без нагляду у ванній мило, а тепер виявляється ти жовток не любиш.

- Сину, ти що, недоумок? Забери це з хати!
- Пішли, люба. Здається, ти не дуже сподобалася моїм батькам.

- Синку ,скільки разів тобі повторювати ,що я тебе народила ,а не скачала з Інтернету!

Мій син позитивно впливає на вашу доньку. У дівчинки зовсім зникли прищі.

- Синку, ти уроки зробив?
- Ні.
- А чому тоді спиш?
- Менше знаєш - міцніше спиш.

Було у чоловіка два сини: один - розумний, а другий донька.

- Синку, я хочу, щоб з твоєї мови назавжди зникли два слова: нах:::й, курво.
- Добре мамо! А які ці два слова?

Син патологоанатома назавжди відучив класного керівника вимовляти фразу: "А голову ти вдома не забув?"

Маленький син вбігає у кімнату до матері та гірко плаче.
мама:
- Сину, чому ти плачеш ???
Син, крізь сльози:
- Ми з татом були на рибалці, тато зловив велику рибу, а коли витягував вудку, лісочка обірвалася, і риба втекла
Мати, посміхаючись:
- Ну, так а що тут плакати, сину?! . . Ти вже дорослий хлопчик і повинен розуміти, що в таких ситуаціях треба не плакати, а сміятися!...
- Так я і засміявся !!!...

- Синку, що це в тебе у вусі? Сережка !? Сережки у вусі носять або пірати, або педерасти. Зараз я відкрию двері в твою кімнату, і якщо не побачу там піратського корабля ... я не знаю, що з тобою зроблю !!!

Син у чотирирічному віці загадує батькові загадку:
- Що таке: "Дзинь-дзень, няв-няв"?
- Не знаю.
- Це кішка у трамваї приїхала. А що таке "Дзинь-дзень, гав-гав"?
- Це собачка у трамваї.
- Ні, це мамо з роботи прийшла ...

- Синку, ти зв'язався з поганою компанією ...
- Мам, я її заснував.

Дружина скаржиться чоловікові на поведінку їхнього сина:
- Він став просто нестерпний. Слухає тільки поради різних ідіотів. Поговори з ним, може він тебе послухає.