Гумор про хропіння

Якщо ваша дівчина під час сексу з вами видає дивні звуки - прислухайтеся!
Може вона хропе?

- Петро, я потім відразу додому: поруч з тобою спати абсолютно неможливо! - каже коханка. - Ти хропеш так, що мене аж підкидає.
- Чоловіче хропіння, люба, це спеціально придумана природою опція для заспокоєння жінок - вона крізь сон чує хропіння і розуміє: "Він тут, поруч! Отже, все гаразд! ..".

- Люба ти так солодко хропеш.
-... Я не хроплю .... мені снився ти з якоюсь жінкою, ... і я гарчала!

Цей незграбний момент ....
Їхала у потязі, чоловік на сусідній полиці хропів страшно, не давав заснути. Оскільки він мене розлютив, ну я його й штовхнула. Начебто замовк. Через якийсь час знову почав - штовхнула його знову, посильніше на цей раз. Хропе. Привідкрила око - він лежить і дивиться на мене. І тут я розумію, що хропе бабка на полиці знизу)

Той, хто хропе, засинає першим.

У сім'ї, де всі хропуть, засипають наввипередки.

Про тещу
Поховальна процесія-труну несуть на боці.
Друг зятю: кого ховаємо?
Зять: тещу.
Друг: а чому труна на боці?
Зять: так коли її на спину кладеш - вона хропе!

- Що тобі не подобається, коли дівчина робить в ліжку?
- Хропе.
- А при занятті сексом?
- Особливо при занятті сексом.

Розмовляють дві подруги:
- Ну як твій новий друг?
- З ним вночі не заснеш ні на хвилину.
- Що, такий невтомний?
- Ні, просто постійно хропе.

Коли Бог створював чоловіків, він напевно хотів їм зробити мурчальник, як у котів. Але схибив, і вийшов храпільнік.

Спляча красуня так сильно хропіла, що принц швидко відшукав її замок.