Кращий гумор

Зніс кінь яйце. та не просте - а дідові копитом!

Виділяти гроші на боротьбу з корупцією - це те ж саме, що виділяти горілку на боротьбу з пияцтвом.

Вмів один чоловік з заплющеними очима тільки одним дотиком губ до ковбаси, визначати її сорт. Вирішили перевірити. Зав'язали йому очі і підносять по черзі різні сорти та види. Той безпомилково: перша це Салямі фінська, друга докторська особлива, третя ... це сервелат фірмовий. Ну усі в шоці від таких здібностей, вирішили його розіграти, покликали продавщицю Галю і тицьнули йому на пробу Галіну цицьку. Той трохи посмакувавши з упевненістю сказав: Краківська ... Усі почали істерично реготати, а чоловік продовжив: Краківська 9 квартира 45

Щойно мявкнув на кота, а він так на мене подивився, як на шизофреніка. Я, напевно, якусь дурницю сказав.

Дивлюсь я на небо, та й думку гадаю
Чому москалі як собаки ті лають?
Чому же ти Боже їм мозок не дав?
А може в дитинстві він з дуба упав?
А поки падлюка, смердить, скаженіє
Бо іншого курва - робити не вміє!

Прилетів інопланетянин на землю. Дивиться дядьки біля заводу п’ють горілку. Підійшов він до них і каже: "Люди я з Сіріуса."
А дядько йому у відповідь: "Налити Сіріусу!".
"Люди я з Сіріуса!".
"Налити Сіріусу!".
"Люди! Ви не зрозуміли я - інопланетянин!".
"Сіріусу більше не наливати !!!!!"

- Галю, що сьогодні ввечері робиш?
- Кому?

Єврей у рабина.
- Ребе, чим дружина відрізняється від перлини?
- Дружину можна нанизати тільки з одного боку, а перлину з обох.
- Ребе, але я можу нанизати свою дружину з двох сторін.
- Тоді в тебе не дружина, а перлина.

Колишній хлопець телефонує колишній дівчині:
- Люба я так хочу щоб ти повернулася до мене, мені так погано, я вже два тижні не займався сексом.
- Я пішла МІСЯЦЬ тому!

Якщо ти добре граєш у шахи, це не означає, що ти розумний. Це означає, що ти добре граєш у шахи.

Любий Діду Мороз! Подаруй мені на Новий Рік нового хлопця! А колишнього забери собі ... у олені.

Чоловік: - Якого теща приїжджає?
Дружина: - Числа або біса?

Росіяни перший і єдиний народ у світі, який навчився отримувати кайф від власної нікчемності.

- Скажіть, ви палите?
- Тільки після сексу... ЗАГАЛОМ , не палю.

Життя треба прожити так, щоб після твоєї смерті москалі боялися тебе ще кілька поколінь
(c) Степан Бандера