|
|
|
Анекдот вульгарний кращий
Стоять три жінки у черзі за огірками. Перша каже: "Мені по-довше!" Друга: "Мені по пупирістіше та по товстіше!" Третя: " А мені все одно, мені для салату!"
Анекдот про 8 березня інтимний кращий
Подруги обговорюють, як пройшло 8 березня з коханими. Перша: - Це було жахливо! Уявляєш, повів до себе додому, відразу у ліжко, через 5 хвилин кінчив і заснув. Ну кошмар! Друга: - Ой, а в мене усе було як у вісні! Пішли в ресторан, пили дивне вино. Поїхали до нього, дві години пестив, годину займалися сексом, а потім ще цілу годину розмовляли про все! Неймовірно! У цей ж час зустрічаються на іншому кінці міста два чоловіки. - Гарний був вечір! Відразу поїхали до мене, мізки не компостувала, потрахались, я заснув, виспався, настрій відмінний! - А в мене якийсь жах. Довелося тягтися до ресторану - там клятий офіціант, приніс найдорожче вино. Що поробиш, довелося взяти. Прийшли додому - у мене дві години не вставав, годину не міг кінчити, потім годину не міг заснути...
Анекдот про податкову інспекцію вульгарний кращий
Кінець року. Чоловік збирається нести декларацію до податкової . Думає: "Одягнусь в брудний одяг - подумають, що працюю з ранку до вечора, море грошей. Одягнусь в костюм - точно є гроші." Пішов до дружини запитати, а вона йому: - Давай я тобі краще історію розповім. Коли я виходила за тебе заміж, я запитала у мами, яку нічну піжаму одягнути в першу шлюбну ніч: просту чи шовкову. А мама мені відповіла: "Яку не одягни, донечко, все одно відтрахають."
Анекдот про вовочку кращий
Вовочка спізнився на урок, вчителька його запитує: "Вовочка, ти, чому спізнився?" - Та ось дідусь в мене помер, був шустренький такий. - Як це сталося? - Пожежа у нас була. - Згорів? - Та ні, він же шустренький був, вистрибнув. - Розбився? - Так я ж кажу шустренький він, там пожежні тент натягнули, він на нього стрибнув і назад заскочив. - Згорів? - Та ні ж, шустpенкій він, знову вистрибнув. - Розбився? - Та кажу ж на тент потрапив і назад заскочив. - Згорів? - Ні, ну як ви не розумієте, шустренький він, знову вистрибнув. - А чому ж тоді помер? - Та його пожежні застрелили, дістав він їх ...
Анекдот про полювання кращий
Чоловік зібрався на полювання, тут дружина напрошується поїхати з ним. Ну, він вирішив взяти її, дав рушницю та інструкцію: - Ходімо у різні сторони, якщо раптом підстрелиш лося, відразу біжи до нього і вартуй до мого приходу, а якщо хто підійде чужий, кричи: "Це моє, це я підстрелила, йди звідси!" Зрозуміла? - Зрозуміла! Приїхали до лісу, розійшлися у різні боки, 5-ти хвилин не минуло, як чоловік чує: "Ба-бах!" Він бігом в ту сторону, вибігає на дорогу, бачить: лежить велика туша, над нею дружина стоїть й дядько якийсь. Дружина: - Це моє, це я підстрелила, а ну йди звідси! - Так твоє, твоє, дай тільки сідло зніму ...
Анекдот про подруг вульгарний кращий
Три подруги у ресторані після пляшечки коньяку язики чешуть про секрети їх чоловіків: - Я у свого член весь вивчила, по двох родимкам праворуч від будь-якого відрізню! - А у мого тільки одна зліва! - А я своєму тільки під ковдрою й у темряві дозволяю ... Я навіть руками його ніколи не чіпала, тому нічого не можу сказати ... - Та буде тобі, Галю, не переймайся, у нього взагалі немає родимок! - Точно, Оксанка! й головка на дотик така велика, як капелюшок у гриба!
|
|
|
|
|