- Лікарю, поки я була незаміжня, я встигла зробити 6 абортів, а тепер, коли вийшла заміж, не можу завагітніти. - Справа в тому, що деякі види в неволі не розмножуються.
Приходить дядько лікаря. - Лікарю, що у мене за свербіж такий, га? Не п'ю, не палю, фізкультура ... І це того... тільки з дружиною! Що ж за свербіж? - А це у вас, шановний, крила на спині рости починають!
Дівчина після видалення апендициту відходить від наркозу й відразу запитує у лікаря: - Лікарю, коли я зможу займатися сексом? Лікар: - Днів через десять, пані, і тільки під спостереженням лікаря!
Сидять два роботяги, п'ють пиво, розмовляють: - Ти знаєш, комуя найбільше заздрю? - Кому? - Так, тому лікарю, який президенту клізми ставить. -? - Ти розумієш, страждає весь народ, адушу відвести може тільки він.
- Лікарю, на сьомий день вашої дієти у мене почалися сексуальні сни! - У ну, будь ласка, по докладніше? - Лежу я зовсім гола на людному пляжі, аморе до країв наповнене борщем!
- Лікарю, я чув, що можна зробити таку операцію, що потім дітей уже ніяк не може бути. От зробіть мені таку. - Ну, шановний, такі рішення просто так не приймають. Сьогодні Ви дітей не хочете, азавтра - захочете. Зважте все, обговоріть це з родиною... - Та вже обговорювали. Голосування таке: 2 - проти, 17 - за.
Лікар: Пацієнте, Ви смертельно хворіі жити Вам залишилося не так вже й довго! Пацієнт: Боже! Скільки ж це "недовго", лікарю !? Л: Десять! П: Чого десять? Років? Місяців? Днів? Л: Дев'ять ...
Лікар каже медсестрі: - Якщо я не помиляюся, здається, я доручив вам взяти кров у пацієнта з шостої палати? - Так, лікарю, я взяла. Її рівно 5.2 літри.