Анекдоти про рибалок

В останній раз закинув старий невід в море ... і пішов за динамітом.

Батько з сином пішли на риболовлю. Сіли закинули вудки, сидять, кльову нема.
- Синку, там мати перловки наварила, кинь в воду, клювати почне.
- Тато, а я всю перловку з'їв. Що робити?
- Гаразд, нічого страшного. Синку, там мати картоплі посмажила, ти її в воду кинь, кльов почнеться.
- Тато я і картоплю з'їв. Що робити?
- Гаразд, нічого страшного. Там мати канапки зробила, ковбаску можеш з'їсти, а хліб в воду. Через півгодини підійде рибка, кльов буде відмінний.
- Тато, я і канапки всі з'їв.
Що робити?
- Що робити, що робити, доїдай черв'яків і пішли додому!

На ринку:
- У вас риба свіжа?
- Звісно. Ви ж бачите, рибалка ще не протверезів

Сидить чувак на березі Дніпра, ловить рибу. Навколо валяється велика купа окунів. Навколо взагалі ні в кого не клює. До нього всі підходять, запитують на яку снасть ловить і в чому секрет успіху. Та снасть звичайна, а секрет ось у чому. Зловив я вчора золоту рибку, ну і загадав три бажання.
Перше - це щоб риба завжди клювала. Ось сиджу ловлю, клює просто супер.
Друге - щоб в кишені завжди сотня доларів була. І дістає з кишені сотню. Ось тобі можу дати. Дістає ще сотню і дає другому рибалці, третьому ...
Мені не шкода, скільки не дістану, а сотня знову з'являється.
Ну а третє яке бажання? Питають очманілі рибалки.
А третє - це щоб ми з дружиною завжди разом кінчати. Ну і як працює? - запитують рибалки. Та як вам сказати, ось поки з вами розмовляю вже втретє кінчаю.

- Скажіть, як дізнатися, що перед вами справжній морж?
- Легко! Справжні моржі купаються голими.
- Тобто, якщо хтось купається в ополонці в одязі, то це точно не морж?
- Ні. Це рибалка.

Сиділо троє рибалок в човні з вудками. Займалася зоря.
- Яка краса ... - видихнув перший.
- Так, чудово ... - підтакнув другий.
А третій подумав трохи, і викинув обох з човна.
За офф-топік і флуд ...

На риболовлі. Сидять два знайомих рибалки, один бізнесмен, інший рядовий співробітник банку. Все однакове, вудки, снасті, підгодівля. У одного кожну хвилину клює і великий улов, в іншого повна тиша.
Той, у якого зовсім не клює не витримує і питає:
- Не розумію, у нас же все однакове, вудки, снасті, підгодівля, сидимо ось поряд. Чому у тебе кожну хвилину клює, а в мене повна тиша?
Рибак (бізнесмен) відповідає:
- Розумієш, у риби нюх, як у жінок, вони клюють на того, у кого водяться великі гроші.
- З жінками зрозуміло, а рибам-то яка різниця?
- Мабуть і ті і інші хочуть, щоб їх смажили на дорогому покритті.

.. А рибалкам нагадуємо - 8-го березня буде шалено клювати риба !!!

Два рибалки зустрілися, один іншому каже:
- Прикинь, яка х:::йня: коли я на рибалці, мою дружину трахає Петро, коли я трахаю дружину, то ця паскуда краде рибу з моєї сітки ...

Чоловік з вудкою сидить на березі річки.
Підходить жінка, роздягається догола, а в інтимному місці пірсинг, і йде купатися.
Рибак:
- Ти труси-то одягни, тут щука на блешню добряче клює

Оголошення у газеті:
Порядна рибачка познайомиться з дуже порядним рибалкою, щоб нічого не спіймати.

- Запам'ятай, синку, ми - рибки, а не пташки, і тому черв'ячок у нас дістається НЕ ранній, а терплячій рибці, яка зуміє дочекатися, поки рибалка нап'ється і не зможе реагувати на клювання.

- Ти чого така напружена? Що трапилося?
- Подарувала чоловікові набір риболовних блешень.
- Ну, все правильно. Він в тебе вже 10 років кожні вихідні на рибалку їздить. Що не так?
- Він його у руках крутив, крутив і питає: А що це таке?

Рибалка йде з риболовлі, складає вудки, ховає черв'ячків у торбу, зовсім ні чого не спіймав та примовляє...
- "От якщо б риболовля так не заспокоювала... Придушив би всіх до бісової матері!"

Сидять два рибалки, один з вудкою, другий ще тверезий ...

Чоловік стоячи по пояс у воді з вудкою в руках рибалить:
- Ух-ти, ох-ти, ах-ти, ооо ...........
Повз проходить інший рибалка і запитує:
- Клює?
- Ні, але зате як ссе!