Анекдоти про статевий член вульгарні

Один хлопчик хотів попросити у небес великий х:::й, але дуже вже соромився.
Тоді він попросив щастя та здоров'я, справжнє кохання та сім'ю, роботу по душі, гідну зарплату та відданих друзів.. а отримав великий х:::й.

Приходить Петрик до матінки і жаліється:
-Мене Галя ображає, гуляти зі мною не хоче.
-А ну вдягайся, пішли до її батьків.
Приходять.
Мати: Ваша донька не хоче гуляти із моїм Петрусем.
Батьки: Той що з того.
Мати: Петрику, знімай штани!
Петро: Мамо, та не треба.
Мати: знімай, кажу!
Петро: та може не треба?!
Мати: та знімай вже, гадська ти дитина!
Петро слухняно знімає штани.
Батьки: Ого!!!
Мати: От і я кажу “ого”, а Галя ваша - балувана.

Повертається Вовчик зі школи і каже батькові:
- Тато я сьогодні двійку з музики отримав.
- Чому?
- Ми співали пісню "Який у хлопця був кінець".
- Ну і що?
- Всі співали, а я показував.

І до важливих питань. Де повинен бути член у кентавра?

Хлопець з маленьким членом довів дівчину до сарказму.

Познайомився дядько з дівчиною, привів її до себе додому. Знімає він штани, а у нього ... по коліно. Дівчина злякалася:
- А може, я краще до рота візьму?
- Ха, до рота я і сам можу взяти!

Відкорковує один дядько пляшку, а з неї джин вилазить:
- Зроблю все, що попросиш, але з однією умовою - твій найлютіший ворог отримає в 10 разів більше.
Дядько:
- Добре, хочу, щоб у мене був член в 25 сантиметрів завдовжки.

- Ох, поручику, серцю не накажеш!
- Але ж і членом, пані, особливо не покомандуєш.

Поради початківцям: якщо ваша дівчина дуже гидує і соромиться брати "його" навіть у руки, покладіть на х:::й трохи грошей

Сидить сімейка за столом, обідає. Син знехотя колупає виделкою в тарілці.
батько:
- Їж, їж! А то піська не виросте!
Дружина:
- Чому дитину вчиш!? ... Сам би краще їв!

В автобусі тиснява.
Дівчина випадково торкнулася рукою члена чоловіки який стоїть поруч.
- Ой вибачте! Я не хотіла!
- Е, ні ... Я шахіст, торкнула - грай!

Чоловік кличе сина і каже:
- Слухай сину, розповім які цицьки бувають у жінок: спочатку вони як яблука. Тверді пружні. Потім як груші. А потім як цибуля.
Син запитує:
- Чому як цибуля?
- Тому що дивишся і плакати хочеться.
Дружина почула - кличе доньку і каже:
- Зараз розповім який буває член у чоловіків. Спочатку він як дуб. Твердий НЕ зігнеш. Потім як береза. Начебто стоїть але гнеться .... А потім як новорічна ялинка.
Донька запитує:
- Чому як ялинка?
- Тому що дерево давно померло. А кульки для прикраси висять.

- Ви, чоловіки, тільки і можете, що на цицьки дівчатам витріщатися!
- А от якщо я буду стояти перед тобою з розстебнутою ширінкою і членом виваленим - ти мені в очі дивитися будеш ?! !

Математична школа. У роздягальні хлопці міряються піськами. Заходить однокласниця:
- Як би ви там не мірялися, все одно вам далеко до мене!
- Дура! У тебе ж немає піськи, та й ніколи і не буде!
- Самі ви дурні ... У мене по модулю - більше!

Чоловік розмовляє з дружиною:
- Б'юся об заклад, ти не зможеш мені сказати в одному реченні таке, щоб одночасно мене порадувати і роздосадувати!
- В тебе найбільший член з усіх твоїх друзів!

- Перевір свій email, там фото мого члена. Ну як, твої трусики вже мокрі?
- Так, усцялась від сміху.

Іспит з анатомії. студентка:
- До внутрішніх статевих органів чоловіків відносять: член ...
Професор, єхидно:
- Е-ех, дівчино, це для вас він ВНУТРІШНІЙ, а для чоловіка - ЗОВНІШНІЙ!

ГОЛОВНА якість пеніса - це ввічливість. Зобов'язаний встати коли жінка наближається, щоб панночці було на що сісти!