Гумор

Сидять двоє гуцулів на полонині, тут один каже:
– Позирай, позирай, гинде з тої скали альпініст полетів! О, щи єден! Гніздо в них там, чи шо?..

Карпати. Свидовецька полонина. На схилі Близниці пасеться отара овець. Над отарою бовваніє постать вівчара. Раптом гірську ідилію перериває дзвінок мобільного телефону. Отара припиняє трапезу і витріщається на вівчара. Той витягає телєфон, вівці починають занепокоєно шушукатися.
– Гальо! – і повертаючись до отари. – А ну тихо, то мене!

Фраза “Я – син прокурора!” ніяк не подіяла на ведмедя...

Закарпатський чиновник на суді заявив що триповерхову хижу із басейном і молодими дівками йому підкинули коли чинили обшук

– Діду, а як то ви примудрилися стільки років прожити?
– Гроши на похорон не маю.

Ранок у селі. Бажаючи поспати ще, вуйко Іван чоботом перевів півня на годину пізніше.

Карпатські дороги настільки суворі, що везучи в маршрутці з Рахова до Надвірної сметану, то можна привезти масло.

Гуцульські хлопчики-садисти надувають жаб трембітами

– А ти знаєш, що у горах біля Ворохти найшли село де жиють дикі гуцули?
– Що, й Інтернета не мают?
– Но, та не аж такі дикі.

Екскурсовод туристам:
– Ця печера з’явилася, коли єден гуцул оповів односельчанам жи у нього десь тут сі згубила срібна монетка.

Десь в Карпатах. Ранок. На полонині стоїть намет. З намету виходить турист в трусах і починає робити віджимання. Поряд проходить гуцул, зупиняється, знімає кептар, хреститься та й каже:
– Ну всьо м видів, корови крали, коні крали, в мене вторік ровірок вкрали, але жеби отако з самого раннє кобіту з-під хлопа вкрали то ше такого м не видів.

Приїхав київський мисливець в Карпати, полювати на ведмедя. Джип – Хаммер, камуфляж, супер крутий автомат з оптичним прицілом, прилад нічного бачення …
Заходить до лісу, назустріч гуцул – типовий сільський вуйко.
Гуцул: – О, Слава Йсу! Куди їдете?
Мисливець: – На ведмедя!
Гуцул: – То невдячне це заняття … Ведмідь – ГОСПОДАР цих лісів! На нього мій дід з рогатиною ходив, батько з рогатиною ходив …
Мисливець: – Так ти дивись! Автомат – хоч слона вали … Оптика, кулі зі сталевим серцевиною …
І йде в ліс.
Мужик: – Так, (затягується цигаркою) тепер в ліс взагалі не варто ходити … У ведмедя тепер не тільки дві рогатини, а й автомат ще буде …

– Де ти був у відпустці?
– В Карпатах. В Буковелі.
– Кажуть там дуже чисте повітря..
– Так. Неймовірно чисте. Я навіть колеса ним накачав.

Автотурист звертається до гуцула
– Не підкажете, де можна дістати запчастини до автомобіля?
– Там за селом буде крутий поворот над прірвою. Запчастини лежать в долині...

Гуцул тримає на руках сповиту дитину і заколисує її,при цьому тихіше і тихіше приспівує:”а-а,а-а,а-а”.І ось коли немовля засинає гуцул з усієї дурі кричить”Гей-Гей!!!”

Ой, а ви вже йдете? А без вас так весело було ...

- Що спільного між весняним призовом у очах жінки і весняним призовом до армії?
- Доведеться платити.

Їх меншість, хто править світом, в якому животіє більшість.

Володя весь час чіпляється з запитанням - чи кохаю я його ...
Бач чого захотів! Та щоб мого кохання добитися - мене не менше року трахати треба!

- Мамо я йду гуляти!
- З ким ти йдеш? А де ви будете гуляти? Ти коли повернешся додому? А на чому ти поїдеш?
- Тато я йду гуляти!
- Добре.

- Лікарю, а ця операція точно дасть якийсь результат?!
- Звичайно! Якийсь - точно дасть!

Несправедливість - рулить, справедливість - гальмує

Допоміг чоловікові вийти в люди, то ж не заважай йому тебе не помічати.

Дівчина знову пеститься до хлопця:
- Скажи, любий, у мене гарне волосся?
- Дуже гарне, довге, шовковисте! А тобі ніхто не казав, що ноги бажано голити?

Хитра дівчинка переконала хлопчика не тільки понести портфель, а й
передати його потрібним людям.

На ринку. Контейнер з жіночими трусами. У товарі копирсається товста тітка:
- По чому трусики-то?
Продавець піднімає три пальці.
- А оптом?
Продавець піднімає два пальці.
- А дешевше?
Продавець піднімає середній палець.

Було це в далекому XIX столітті. До готелю ввійшла якась дама і звернулася до портьє: - Добрий день. Я пані Іта Розенберг і хотіла б зняти номер на ніч. Службовець подивився на неї і холодно сказав: - Шкодую, пані, але ми не здаємо кімнати євреям.
- Євреям? - закричала жінка. -
Це хто тут єврей? Я -католичка! Портьє не повірив: - Якщо ви католичка, скажіть, як звати сина Божого?
- Його звуть Ісус.
Портьє, все ще сумніваючись, запитав: - А як звали батьків Ісуса?
- Марія і Йосип - відповіла мадам Розенберг.
- Якщо так, то скажіть, де народився Ісус?
- У хліві, в яслах, з яких годували худобу.
- Добре - сказав портьє - Ви мене переконали. Отримайте ключі від свого номера.
- А зараз ви скажіть на милість чому Ісус народився у хліві, та ще в яслах, з яких годували худобу? - запитала жінка.
Портьє довго думав, зізнався, що не знає відповіді і запитав:
- Так чому ж?
- Тому, що вже тоді були недоумки, які не здавали кімнати євреям!

- Якщо ти щось прогнала, то як ти перед чоловіком провину загладжуєш?
- Нагадую йому, як він при мені офіціантку за дупу хапав.

- Завтра кину палити, в понеділок почну бігати вранці, через тиждень запишуся в тренажерний зал. А про що ти думаєш перед сном?

Вища моральна сила полягає в умінні відкидати дари...

- Уявляешь, кілька разів трохи не спалився. Дружину ім'ям коханки хотів назвати. Довелося кішку завести. Машкою назвав. Тепер з цим все ок...
- Молодець. А чому такий пригнічений?
- Так, тиждень тому дружина пса купила... Ашотом назвала... Ось сиджу... гадаю...

Чоловік серед ночі кричить і прокидається. Дружина запитує:
- Що з тобою?
- Наснилося, що я тобі замість зарплати заначку віддав.

І дама серця може застрягти в печінках.

Жінка, чоловік і крамниця - три речі несумісні.
Але візьміть з цієї трійці будь-яку пару і подивіться, як гармонійно вони поєднуються.

Радіючи, що вас носять на руках, не забувайте стежити за тим, куди вас несуть.

Чому стояти на варті закону набагато вигідніше, ніж дотримуватися його?

Загадка:
У Петрика 12 яблук, у Миколи 8 яблук, а у Василя у сраці сіль.
Хто біг останнім з колгоспного саду?

Тесть, лежачи на операційному столі, перед операцією, яку проводить його зять- хірург:
- Синок, не забувай, якщо із мною що-небудь трапиться - твоя теща неодмінно захоче переїхати до тебе.

Чим раніше розумієш, що вже пізно, тим довше мучишся.

Різниця між теорією й практикою на практиці набагато більша, чим у теорії.

Інститут напівпровідників імені Івана Сусаніна.

Віртуозне володіння язиком доводить жінок до екстазу й без слів.

Хлоп будь якої важливої особи не більше ніж хлоп.

Пити, коли нема ніякої спраги, та в будь який час займатися
коханням - тільки цим ми й відрізняємося від інших тварин.

Користь може бути коли люди ПРАЦЮЮТЬ, а не звітують про роботу!

Розмова на набережній Брайтона- Бич.
Священик умовляє бездомного: "Ну візьми хрестик, урятуєш душу."
Бездомний: "Не можу. Справа в тому, що я єврей."
Священик: "Ну й що? Я теж.

Неприємно, коли тебе зачепили за живе, особливо, якщо серпом.