Анекдоти гра слів

Пізня ніч, українське село, сільська хата в якій ночують бандерівці. Стук в двері:
- Тук, тук!
- А хто там!?
- А комсомолець Петро! Степан Бандера тут живе?
- Так! Так! Так! – відповів кулемет Максим…

- Знаєте, яка різниця між Титаніком та моєю колишньою? - Ну і яка? - На Титаніку було не більше 1500 чоловіків.

Щоб кар'єра акторки не впала, її треба підпирати широко розставленими ногами в кадрі, за кадром та перед потрібним кадром!

- А можна я з пари піду?
- Іди, якщо треба.
- А Ви не відзначатимете?
– Я на роботі не п'ю.

У мене є знайома дівчина, їй 25 років, і вона незаймана. Хоче зберегти цноту до шлюбу. Каже, що дупу порве, але цноту збереже.

- Люба, прошу тебе, достав мені насолоду орально.
- Ти хочеш, щоб я зробила тобі мінет?
- Ні, щоби ти помовчала.

- Дівчино, хочете я розбуджу у вас жіночий початок?
- Чуєш, ти спочатку будильник покажи.

Один хлопчик хотів попросити у небес великий х:::й, але дуже вже соромився.
Тоді він попросив щастя та здоров'я, справжнє кохання та сім'ю, роботу по душі, гідну зарплату та відданих друзів.. а отримав великий х:::й.

Побачив з балкона сусідку, котра виходить на пробіжку о першій ночі, і кажу їй:
- Трохи запізно, чи ні?
А вона:
- Мені не спиться.
Я їй:
- Та я не про це, корова жирна!

У сексопатолога:
- Лікарю, у мене така проблема! За один день я спочатку дружину два рази, а потім ще й коханку два рази ...
- Шановний, то треба ж себе якось в руки брати.
- Та і це теж два рази!

Дружина чоловікові:
- Швидко діставай та давай мені! А то в мене вже навіть труси мокрі! ..
- Тихіше, кохана, на нас вже люди дивляться. Я ж тобі кажу, що парасолька зламалася ...

- Що спільного між дівчиною і гросмейстером?
- І дівчата, і гросмейстер знають: щоб домогтися успіху, мало мати хорошу фігуру - необхідно ще знати, як нею рухати!

- У чому різниця між жіночою сексуальністю і сексапільністю?
- В умінні пиляти чоловіків.

Моя дружина працює тренером з легкої атлетики, але її зовсім не радує, коли я фінішують першим.

Школа, урок безпеки життєдіяльності. Вчитель веде опитування:
- Двоє чоловіків-грибників в лісі втратили орієнтацію. Що їм тепер треба зробити?
З задньої парти:
- Йти до церкви і замолювати гріх.

Шукаю глибоку шахту для своєї боєголовки.

- Ти ж не хочеш сказати, що спала з моїм чоловіком?
- Ні.
- Не спала?
- Не хочу сказати.

- Катю, а у тебе хтось був до мене?
- Сашко, ти що, дурень? Подивися на годинник. П'ята ранку! Всі ще сплять!

З секс-чату:
- Зріст?
- 175
- Волосся?
- Білявка
- Ковтаєш?
- Абсолютно
- В дупу?
- Чому б і ні
- 69?
- Буде через місяць ...

- Мамо, познайомся це Олена.
- Ти ж собаку хотів.
- Мамо, Оленка ще та сука.

Тамара так погано водила автомобіль, що одного разу вона їхала по двору і у неї на лобовому склі якийсь час було замість двох цілих три двірника.