Анекдоти вульгарні

- Тато, ходімо, до цирку.
- А що я там забув?
- Петрик - сусід вчора з батьком ходив, каже, там тітка гола на тигрі катається.
- Ну гаразд, підемо. А то давно я щось тигрів не бачив.

На уроці:
- Діти, що вам найбільше не подобається в людях?
- Жадібність!
- Пияцтво!
- Обжерливість!
Вовчик:
- Поголені піськи у жінок!
- Що? !!! Це ще що таке? !!!
- А ви-то, Оксана Петрівна, чому турбуєтеся ?!

- Любий, ти мене кохаєш?
- Причому тут звичайне кохання ?! Моє почуття - подвійне !!!
- О, милий! І що це за почуття?
- Я люблю з тобою займатися коханням!

Дружина заповнює анкету для роботи ... серед іншого запитує чоловіка:
- Місце народження писати?
З дивана - ледачий голос чоловіка, котрий попиває пиво:
- Краще намалюй!

Сильно п'яний дядько заходить до жіночого туалету і починає там відливати. Навколо обурення:
- Куди ви прийшли? Тут же тільки для жінок!
Дядько з образою вказуючи на те, що тримає в руці:
- А це, питається, для кого?

Якщо проаналізувати сни, які сняться вам, то можна визначити ваш характер.
Наприклад, якщо вам наснилося, що ви трахаєте коня, то ви дуже скритний, скромний і вразливий ... коне:::б.

"Я кохаю тебе", - кажуть українці.
"I love you", - кажуть англійці.
"Je aimer tu", - кажуть французи.
І тільки китайці мовчки роблять свою справу.

У житті голосракого чоловіка дуже мало голозадих жінок.

Коли хлопець каже дуже вже страшній дівчині - "Ти найкраща", то виникає два запитання:
1. Яке страхіття він трахав до цього?
2. Чи не занадто багато він п'є?

Прийшов хлопець після армії - артилерист. Вирішив він вступити до медичного інституту на кафедру гінекології. Подумав, книжок почитав і пішов.
Екзаменатор:
- Яка відмінність між чоловіком і жінкою?
- О, це дуже просто - первинні і вторинні статеві ознаки ..., - і починає розписувати - первинні у чоловіків такі, у жінок інші, вторинні такі, у жінок інші. Екзаменатор
задоволений:
- Ну, і останнє запитання, я думаю з вашими знаннями, ви легко на нього відповісте. Де у жінки знаходиться клітор.
- Так, запитання дійсно нескладне. Намазуєте палець солідолом, ведете від шиї по хребту, після другого клацання.

У минулому році на курортах кількість відпочиваючих жіночої статі перевищувало чоловічої настільки, що багато дівчат поверталися додому не відпочили.

У однієї жінки вийшли 3 дочки заміж одночасно. Настав час першої шлюбної ночі. Матуся стоїть під дверима кімнат і слухає, які звуки лунають звідти. З кімнати, де старша донька, лунає дівочий сміх. Ну, думає матуся, напевно вона собі секс не так уявляла. З кімнати, де усамітнилися середня донька з чоловіком, лунає плач. Ну, думає, шкода розлучатися з невинністю. А в кімнаті молодшої - мовчання. На ранок матуся цікавиться у доньок, як пройшла шлюбна ніч.
- Катруся, чому ти сміялася?
- Мамо, я не можу, так смішно! У всіх моїх однокурсників члени по 20 см, а у Петрика лише 15!
- Галю, а чому ти плакала?
- Мамо, таке западло - перший раз не за гроші дала!
- Оксана, а ти чому мовчала?
- Та то, в мене рот зайнятий був!

Йде лекція з сексології. професор:
- При статевому акті у людей температура тіла підвищується на один градус!
І одразу ж звертається до студента, котрий задрімав після нетверезої безсонної ночі.
- Повторіть! Що я сказав?
Студент підскочив! Ну тут йому народ як міг, на руках, пантомімою, пошепки
підказав. Студент:
- При статевому акті у людей температура тіла підвищується на один градус!
Професор:
- Правильно! Сідайте!
Студент тут же сів і знову заснув. Професор:
- А при статевому акті у птахів температура підвищується на два градуси!
І знову до студента:
- Повторіть, будь ласка!
А той підскочив і озирається в пошуках підказки, вся аудиторія імітує статевий
акт і руками як крилами махає і пальцями цифру два показують. Ну студент:
- А щоб температура тіла піднялася на два градуси треба дерти так, щоб пір'я летіло!

Оксана любить відразу прямо казати, що вона думає. І коли вона привела коханця до кімнати готелю, то відразу так і сказала:
- Кохай мене любий скільки влізе ...

Після того як фізкультурник показав вчителю праці, ЯК він підстраховує дівчаток при виконанні стрибка через "козла", той зрозумів, як він помилився у виборі професії.