Анекдоти з матюками

Один хлопчик хотів попросити у небес великий х:::й, але дуже вже соромився.
Тоді він попросив щастя та здоров'я, справжнє кохання та сім'ю, роботу по душі, гідну зарплату та відданих друзів.. а отримав великий х:::й.

- Дівчино, ця тканина у вас груба?
- Дуже груба, може навіть на х:::й послати.

Дівчата! Гадати треба не на ромашці, а на чарочці! Відкриваєте коньяк, першу х:::як - кохає, другу - не кохає. І таким чином до кінця пляшки. І якщо остання - не кохає, повірте, вам вже буде байдуже!

Оксанка хотіла змусити свого колишнього хлопця ревнувати і непомітно для себе стала, курва, шльондрою.

Є люди :::бануті, а є :::бнуті! При такій малій різниці у вимові, - така прірва між чарівною прип:::жденістю і важким діагнозом ...

Чоловічий оргазм - як джойстик з однією лише ручкою: все просто і зрозуміло, як, що і куди.
Жіночий - й:::бана гігантська панель на космічному кораблі. Начебто щось робиш, натискаєш, і нічого не відбувається, а в якийсь момент - х:::як! - і все вибухнуло до бісової матері!

- Що каже режисер порно-фільмів, коли звільняється?
- Тепер є:::іться, як хочете! ..

Оксана Петрівна, вчителька, вирішила зробити собі клізму. Але сама собі зробити цього не могла, чи то руки були закороткі чи срака велика, не важливо. Визирнула вона у вікно, побачила Вовчика, який вештався без діла у дворі.
Ну і покликала його:
- Вовчик, Вовчику. Хочеш $5 заробити?
- Хочу звісно!
- То ж зайди до мене на хвилинку, допоможеш дещо зробити!
Ну Вовчик відразу ж і побіг до вчительки. Заходить в квартиру, а вона вже стоїть раком в повній готовності і каже:
- Вовчик, ось на тумбочці стоїть клізма і гуртка. Перелий вміст гуртки в клізму а потім встав клізму в дірочку і натисни на клізму.
Вовчик вирішив уточнити:
- А в яку дірочку в верхню або нижню потрібно вставити?
- У верхню.
- Я ж бо так і подумав.
- Це чому?
- Тому що в дірку, що знизу можна прямо з кружки в:::бати.

Отже коли я є:::у тобі мозок, а ти мене не слухаєш, це нормально, а якщо я прилягла відпочити і ти мене єб:::ш, то я колода?

Порноактори - єдині люди, яким платять за те, що вони на роботі забивають х:::й.

- Мамо, тато, я мушу Вам зізнатися - я вже не незаймана.
- О, боже, наша донька розпусниця!
- От курво, мені ж вже 40 років!
- Ти дивись, вона ще й матюкається!

Сьогодні тобі треба лягти спати раніше. Тому що завтра все знову полетить, курово, до бісової матері, а пілот мусить перед польотом виспатися.

- У твоїй амбулаторній картці тільки венеролог і окуліст.
- І що?
- Ти що, курво, не бачиш кого єб:::ш ??

- Зібрав з розробників оцінку, порахував. Треба закласти ризики.
- Помножити на два?
- Ні, на два це не за наукою. Треба множити на число e або на число пі, в залежності від складності проекту.
- А це як визначається? "Є:::ти, який складний" і "Пі:::дець який складний"?

- Ну що, клює?
- Іди ти в сраку! Жартівник, курво! ...
- А я тобі казав, не варто було красти вогонь у богів Олімпу!

Йшов дядько полем. Пізно, втомився, дико захотілося йому сексу. Ніч. Нікого. Бачить поле гарбузами засаджено. Ну він гарбуза зрізав, дірочку вирізав, і робить свою неприємну справу. Патрулював в цих краях офіцер поліції, побачив всю цю справу з-за кущів, і так ззаду до дядька, покашлюючи:
- Мовляв, пардон, лейтенант Петренко. Що ж ви це таке виробляєте, чоловіче, з приватним майном сексом займаєтеся? ... Не добре! ..
Дядько (не зупиняючись):
- От дідько, а котра година?
Офіцер поліції:
- Рівно 00 годин 05 хвилин.
Дядько:
- От курво, пане офіцере, присягаюся, ще п'ять хвилин тому Попелюшкою була ...

- Вчора здавав тест на алкоголь.
- І яке найскладніше запитання було?
- Ти йоб:::нутий?
- І що ти відповів?

У підлітковому віці думаєш, що одного разу зустрінеш "когось особливого", а до 30 розумієш, що особливих дох:::я. Нормальних мало.

Сиджу на роботі. Заходить директор, сідає на стілець і знімає один черевик: шкарпетку поправляє. Пишу по чату бухгалтерці котра сидить в сусідньому кабінет: - Катю, скажи голосно: "Хто черевики зняв ?!"
Вона так і зробила.
Директор злякано вигукнув:
- От, курво!
Одягнув черевик і втік ...

"От курво, нормальних чоловіків більше нема, - скаржилася Анжела, - одні на першому побаченні приставати починають, немов я якась повія, інші навпаки не пристають, як ніби я потвора яка".

Деякі дівчата пишуть нормально.
ДЕЯКІ ПИШУТЬ НА CAPS LOCK.
А дЕяКі пИшУтЬ тАк, нІбИ їХ є:::УтЬ пРяМо За кЛаВіАТуРоЮ!

- Лікарю, у нас з дружиною сексуальний розлад!
- Ну, шановний, як не тикай, не крути, х:::й п:::зди коротше завжди ...
- Вибачте, а ви точно психолог?

- Любий, я сьогодні купила собі чудове хутряне манто, тобі дуже сподобається, сходила до салону краси, ненавмисно зламала наш телевізор і Оленці позичила 10 тисяч доларів.
- От курво!
- Що-о-о !?
- Це я від захоплення.

Є виключно чоловіча лайка. Адже хіба можна сприймати від жінки як загрозу фразу "я зараз тобі п:::зди дам".

Попереду мене йдуть дві молоді жінки. Одна - інший:
- Від мене чоловік пішов.
- Ну і х:::й з ним.
- В тому і вся біда!

- Я його, курву, відучу матюкатися! За:::бав в пристойному товаристві усіляку х:::йню нести. На нас всі вже косо поглядають, падлюки, за:::бали!
- А ти впевнена, що це через нього?

- Микола, скажи, чоловікам більше подобається займатися сексом по коханню або з випадковим партнером?
- Так, в взагалі-то, по ...
- По коханню, так?
- Пох:::й.

Наш шлюб з дружиною тримається на тому, що ми обидва вважаємо, що всі навколо довбо:::би. Ну, тобто, йти нікуди.

Коли дружина збирається єб:::ти мій мозок, я кажу: - Вибач люба, давай не сьогодні, у мене голова болить!
І це лунає, курво, набагато більш обґрунтовано, ніж у неї!

він: я тричі був одружений і розлучений.
вона: бл:::дун?
він: ні, на одній і тій же жінці.
вона: ааа, довбо:::б.

- Алло, мила, я хотів сказати тобі, що хочу подарувати тобі все, про що ти мрієш, кинути весь світ до твоїх ніг, аби ти була щаслива. Я був би найкращим для тебе, вірним щирим і чесним ...
- Хто це!?
-... Ой, вибачте будь ласка, я на одну цифру в номері помилився. До побачення!
- Еее , а ну стій курво!

Вчені кажуть, що весь світ складається з протонів, нейтронів і електронів. Як завжди, вони забули згадати довбо:::бів.

Хлопець збирається на танці в селі ...
Одягнути є що, а взути нічого ...
А у батька нові туфлі є, парадні ... Лаковані ...
У коробочці лежать для особливого випадку ...
Ну він батька три години просив ...
Коротше кажучи випросив під страхом страшних п:::здюлів від батька ... Приходить, модний весь такий ... підходить до дівки у міні спідниці і каже: "Хочеш вгадаю якого кольору в тебе труси?" Та: "Ну спробуй ... "Він у свою туфлю як у дзеркало зиркне і каже:" Червоні! "
Дівчина в шоці ... Майнула до подруги, розповіла все ... Та пропонує: "А давай махнемося трусами ..." махнулися.
Дівка знову до нього. "А зараз вгадаєш ?!"
Ну Василь у туфлю ...
І видає: "Зелені!" Дівка знову в шоці. Розповіла все подрузі.
Та: "А ти взагалі зніми труси ..."
Зняла і до хлопця. "А зараз вгадаєш ?!" Василь у туфлю ...
Глянув і втратив свідомість.
Дівка його по щоках ... "Василь, що сталося ... !!
Хлопець прокинувся і різко давай черевик оглядати ... видихнув ... "От курво ... Думав туфлі порвав ..."

- Як я тебе впізнаю?
- Ти ох:::єшь.