Актуальний гумор

Гній - зупинить коронавірус!!!
Опустіть руки в гній і це гарантує:
1) Ви не будете торкатися обличчя
2) Ніхто не привітається з вами за руку
3) Ніхто не підійде до вас ближче ніж на 2 метри
4) Ви старанно помиєте руки перед тим як їсти

- iPhone 13 буде коштувати $500.
- Ого! А чому так дешево ?!
- Там буде одна коробка. Телефон треба купувати окремо.

- Ох ніфіга собі, яка гарна маска!
- Не чіпай, це на новий рік.

Я еко-письменник, і мене дуже турбує екологія. Я беру приклад з Apple, тому моя нова книга буде видана без обкладинки, без паперу, і взагалі без книги. Коштувати буде приблизно $1000.. Хто купить, зможе зателефонувати мені, і я розповім йому сюжет.

Китайський коронавірус поширюють тільки жінки: жоден чоловік не попреться з температурою 37,2 ° C до крамниці.

- Кажуть, як зустрінеш Новий Рік, так його і проведеш?
- Це ж скільки ідіотів у світі зустрічали нинішній рік вдома в масках.

БаБУЛІНГ - процес повчання молодої мами, яка точно не виживе без порад першої

Раніше люди любили читати книги і слухати одне одного, а зараз люди люблять слухати книги і читати одне одного

Потроху починаю вітати людей з наступаючим .. ще планую наступного тижня, повісити гірлянду в офісі. Наближаю 2021-й як можу

Стало відомо, що відразу після лікарів робити щеплення від ковіда будуть тим в кого іпотека.

На роботі є дядько, якого звуть Георгій Георгійович Георгіщенко. У нього прізвисько "3G".

Познайомлюся з жінкою, у якої бюст забезпечує соціальну дистанцію.

Експерти сперечаються про те, чого ж на замовляє у Санта Клауса Грета на 2021 рік.

Маски дозволяють відчувати свою перевагу над іншими людьми:
Ті, хто їх носять, пишаються тим, що поводяться як люди, які вміють дотримуватися елементарних правил гігієни, а не як тварини.
А ті хто їх не носять, відчувають свою інтелектуальну перевагу, тому що не вірять у всяку маячню для недоумкуватих, на кшталт епідемії коронавірусу

Випала нагода подивитися фільм про природу з життя комах. Виявляється, у павуків речовина для павутини вилітає звідкись із дупи.
Уявив собі, як би це виглядало у фільмі "Людина-павук".

Дівчина на сповіді в храмі:
- Отче, грішна я: об'їдалася, пиячила, була розпусна ...
- Знаю, доню моя.
- Звідки ?!
- Підписаний на твій "Інстаграм".

- А ви крадете з бюджету?
- Так, а що?
- А якщо дізнаються?
- От ви дізналися. І що?

Депутати запропонували ввести нові податки: бездітним податок на бездітність, тим хто з дітьми податок на дітей, волохатим податок на волосся, лисим податок на лисину ...

Розмовляють дві подруги:
- А я, сьогодні на нараді начальнику язик показала!
- Ого! І що тобі за це було?
- Та нічого. Я ж в масці була.

Вдало вийти заміж можна навіть в 67 років! Елтон Джон не дасть збрехати.

Сезон "я кашлянув, тому що це нормально в цю пору року або тому, що в мене коронавірус?" оголошується відкритим.

Насправді 2020 рік це подарунок для школярів.

Apple визнала помилкою відсутність зарядного пристрою в комплекті iPhone 12 і пообіцяла "випустити iPhone 13 так швидко, що ваш 12-й не встигне розрядитися"

У морзі:
- А ці двоє померли від ковіда.
- Але у одного ж череп проломлений ...
- Їхав в автобусі без маски.
- А той, з кочергою в спині?
- Він чхнув біля кочегара ...

- А ви пам'ятаєте свою найпершу маску?
- Що за дурне питання? Я в ній ходжу.

Хотів би звернутися до творців смартфонів якщо ваші апарати без мого дозволу самі себе оновлюють і встановлюють додатки ... то могли б і самі заряджатися і поповнювати баланс .. ??!

Влада непомітно ввела податок на повітря: дихати через маску - 3.5 грн, без маски - 255 грн.

Після виходу в продаж айфона 12 без зарядки і навушників:
Приходить Тім Кук (ген диретор apple) до бару, дає бармену гроші і просить налити йому віскі. Бармен дістає пляшку і виливає її вміст на стійку, а потім каже:
- Склянку треба було купувати окремо.

Наросії зареєстрували другу вакцину від китайського коронавірусу.
Друга вакцина буде нейтралізувати наслідки від застосування першої вакцини.

Природа позбувається від дебілів, а медики їй заважають.

Раніше чоловіки були готові на будь-який подвиг заради дівчини, зараз дівчата готові на будь-який подвиг заради нового айфона

Ну ось, друга хвиля коронавірусу. Знову доведеться бачитися з друзями по зуму. Замість того, щоб як нормальні люди не бачитися ніколи.

Частину прибутку від продажу нового iPhone компанія Apple направила на розробку штучних нирок.

Взагалі не бачу сенсу, відзначати halloween в 2020 році

Наросії у Нижньому Тагілі в одному з супермаркетів відвідувачам дають одну і ту ж маску на всіх. Всі, хто забув свою, можуть взяти безкоштовну, а ось на касі її попросять повернути на місце ... На іншому кінці міста взагалі - пропонують маски "напрокат"

Антиквар, який купив на аукціоні порцелянову вазу, зроблену нібито 5 тисяч років тому, з жахом виявив, що це була китайська підробка 3-х тисячолітньої давності!

2020 - рік кинутих коханок.

А ви пам'ятаєте свою найпершу маску?

Чи повинен роботодавець оплачувати туалетний папір працівнику, який працює дистанційно?

Науково доведено ефективність носіння масок на підборідді. В ході досліджень не було встановлено жодного випадку, щоб ковідом захворіло підборіддя.

Якщо займатися сексом в масках і рукавичках, то і гумова жінка підійде.

Наша зустріч з тобою не варта навіть одноразової маски!

- Рабинович, Ви можете пророчити, хто переможе на виборах цього року в Америці?
- Легко. Це буде чоловік, білий, старше 70-ти років.

Грета Тунберг пояснила свій заклик голосувати за Байдена тим, що при деменції мозок політика стає екологічно чистим.

Речовий ряд одеського Привозу:
- Дівчино, купіть масочку, вона чудово підходить до вашого пальто!
- Ой яка симпатична, дайте поміряти.
Одягає.
- Ой, ні, в ній важко дихати!
- Що ви мені розповідаєте! До вас стільки народу міряло і ніхто не скаржився, а їй важко дихати!

- 2020 рік настільки кривий, що багато хто, коли будуть його проводжати, почнуть не як зазвичай о 23:55 з шампанським. А секунд за 30 до півночі прокричать: 2020 йди в сраку! і швидко заб'ються під ковдру.
- 2020 рік настільки кривий, що в ньому після 31 цілком може настати 32 грудня.

Сьогодні не тільки всі анекдоти - політичні, а й всі політики - анекдоти.

Уряд готує розпорядження видати кредит кожному громадянину на другу маску для другої хвилі коронавірусу.

Дистанційні уроки нагадують спіритичний сеанс:
- Олю, ти з нами? .. Олю, відповідай, якщо ти нас чуєш.

- Інтернет у вас швидкий?
- Дуже швидкий, не встигаю за нього платити ...

- Семен Маркович, Ви чули, наступна хвиля ... наближається щось черевне?
- Ну, а я що казав. Скоро не кашлянути ні пукнути безкоштовно буде неможливо.

- Ти чоловік чи не чоловік?
- Чоловік, але за паспортом я ще Оксана ...

Жінки, пам'ятайте, що жоден айфон не вартий того, щоб вставати через нього перед чоловіком на коліна! Крім останнього

Московією править дідок який любить поширювати "новачок"

Ковід, Ковід, Ковідниця,
Гарана в масці молодиця,
А без маски не така,
Дайте антисептика!

- Вибачте, але оскільки ви без маски, ми не може продати вам товар.
- Але у мене нема при собі маски!
- Ви можете купити її у нас!
- Але як я можу купити у вас маску, якщо покупцям без маски ви товар не продаєте ?!

Нагадую, що соціальна дистанція вимірюється в гривнях, доларах та інших показниках добробуту, а фізична відстань між об'єктами вимірюється в метрах!

Наразі проблем нема, ті хто засидівся в дівках, змінюють стать.

- Петро, щось як не зустріну тебе, то помічаю, що ти постійно "під градусом". Що за привід у тебе такий?
- Розумієш, Микола, в наш час тверезо глянувши на життя розумієш, що так робити більше не треба.

А що якщо 2020 й це лише прелюдія до
2021-го?

Треба визнати, що, судячи з висловлювань наших депутатів, вони дійсно в складному, якщо не сказати безвихідному, становищі. Адже практично всі дурниці ними вже вимовлено і придумувати нові стає неймовірно складно.

У кур'єра вкрали приблизно 100 тортів. Особливі прикмети злочинців: дупи злиплися.

Наросіян цікавить питання "Чи є життя вище плінтуса?"

Ідіоти, вже рік шукають, де на МКС витік повітря. Так втопіть її в океані і подивіться, звідки пухирці підуть!

Наснився сон: ніби на дворі літо 2021 року у світі лютує пандемія нового кишкового вірусу, і ми всі такі ходимо в памперсах і обговорюємо, що в 2020-м в масках було набагато краще.

Перш ніж вийти з дому, подумай, чи варто це одноразової маски.

Новини кіноіндустрії:
Обидва фільми, що вийшли в 2020, будуть номіновані на Оскар ...

- А ти знаєш, що твоя маска одноразова?
- Звісно! Живемо ж один раз.

- Ви хто за професією?
- Кур'єр, вірус розношу.

Ковід-19 - це вірус 18+.

Перша хвиля пандемії: лікарі намагаються переконати людей, що китайський ковід існує.
Друга хвиля: люди намагаються переконати лікарів, що існують і інші хвороби.

- Любий, де ти був?
- Бігав.
- Дивно, але футболка суха і зовсім не пахне.
- Тобі треба здати тест на коронавірус.

Я: Мій кіт заліз на дерево і не може звідти злізти.
Пожежник: Вибачте, але ми зараз виїжджаємо тільки на пожежі.
Я: Гаразд, дайте мені хвилинку.

- А ти б змогла пробачити зраду?
- Я тих хто відписався від мого інстаграма не можу пробачити, про що взагалі тут можна говорити ...

2020 рік, в цирку:
- А тепер смертельний номер нашого клоуна - він буде кашляти на перший ряд!

Космічний турист вперше в історії вийде у відкритий космос в 2023 році. Насправді він не хотів, але картковий борг - це святе.

Вже давно пора доповнити кримінальний кодекс ще однією статтею: "Зґвалтування держбюджету в особливо збоченій формі" ...

Виявлено "найнебезпечніший елемент" при пандемії китайського COVID-19. Це чиновник, при тому як виявилося, в незалежний від того розвинена це країна або недорозвинена.

- Ти що, зовсім нюх втратив ?!
- Вибачте, це Ви наїжджаєте або цікавитеся чи не хворий я китайським ковідом?

- Вітаю! Як життя?
- Та ніяк! На роботі суцільні косяки, персонал зі мною вже третій день не розмовляє, дружина до матері пішла ...
- Що накоїв?
- Закрив доступ в усі соціальні мережі!

Чи знаєте ви, що Робінзон Крузо провів 28 років на острові добровільно, в самоізоляції, рятуючись від епідемії чуми яка лютувала в Англії?

Старі казки в сучасному форматі.
Король-то голий, але в масці!

Грета Тунберг принципово не літає на літаках, на відміну від екіпажу яхти який влаштував її поїздку на саміт ООН в 2019 році і літав для неї на літаку з Америки до Європи, на днях підкреслила, що ніколи не займалася політикою і закликала американців голосувати за Байдена

Старі чекісти з розчаруванням кажуть, що льодоруб був ефективніше "Новачка".

Багатолюдний фестиваль "Октоберфест" був зірваний появою дружини в гаражі.

Здається, 2020 рік ми будемо не проводжати, а спроваджувати ...
#2020

У ВООЗ назвали головних розповсюджувачів коронавірусу.
На їхню думку - це хворі коронавірусом.

2020 й запам'ятається нам таким роком, який слід якомога швидше забути.
#2020

У наросійського препарату від коронавірусу знайшли нові побічні ефекти.
Як з'ясувалося в результаті комплексного дослідження - цей препарат крім побічних ефектів жодного іншого ефекту не має

У нашому місті є настільки заможні люди, що вони можуть собі дозволити викидати одноразові маски після п'ятого прання.
#маска

Якщо є чорні понеділки і вівторки, то пропоную назвати 2020 рік - Чорним роком.
#2020

За результатами численних опитувань серед жінок, кращим сервісом доставки продуктів додому визнаний чоловік.

Економлять на масках ті, чиї батьки зекономили на презервативах.

Не народився ще той киргизький президент, якого за підсумками правління або не скинули, або не посадили до в'язниці.

"Ситуація в країні повністю під контролем. Немає ні найменшого приводу для занепокоєння", - запевнив президент Киргизії в інтерв'ю, яке він дав наросійським "журналістам" на своїй дачі під Ростовом.

Слід пам'ятати: якщо Вам телефонують з банку, то це можуть бути не тільки шахраї, але справжні співробітники банку з "вигідною" пропозицією кредиту. Але, розвести Вас на гроші хочуть і ті, і інші.

Спецпропозиція 2021 року. Кожному, хто переживе дві хвилі пандемії, третя в подарунок!

Хочу подивитися трейлер до 2021 року, щоб розуміти чи йти на прем'єру.

Послав малого за колою. Він купив квасу і заявив:
- Нам в школі казали, що кола шкідлива.
Ви коли-небудь пили віскі з квасом?

Дожили. Сьогодні адмін серйозно відгріб від генерального за те, що в туалеті вайфай не ловить.

Ну що, наближається друга хвиля. Може нам купити по другий масці?

Людям не подобається протиепідемічний режим, тому вони його не дотримуються, тому епідемія не вщухає, тому продовжуються протиепідемічний режим, який не подобається людям, тому ...

- Вітаю! Ви зателефонували до Виборчого центру Республіки Білорусь.
Якщо ви хочете проголосувати за Лукашенко, натисніть 1.
Якщо ви хочете проголосувати за Олександра Григоровича, натисніть 2.
Якщо ви хочете проголосувати за чинного президента, натисніть 3.
Якщо ви хочете проголосувати проти, залишайтеся на місці, за вами приїдуть.

- Куме, підкажіть мені, яке військове звання у нашого верховного головнокомандувача?
- Уклоніст першого рангу, Куме ...

Кінотеатр, де всі в масках і без попкорну, - це цирк якийсь!