Анекдоти про студентів

Коли викладач з десятого разу ставить студенту "задовільно"
- це означає, що той його не просто задовольнив, а що той його зає:::ав.

- Ідіот, я через тебе реферат не захистив!
- Я-то тут при чому?
- Я у тебе питав як у викладача ініціали, ти що мені сказав ?!
- ХЗ ...
- Я курво так і написав ... А він Ігор Володимирович !!!

- А можна я з пари піду?
- Іди, якщо треба.
- А Ви не відзначатимете?
– Я на роботі не п'ю.

Самовпевнений студент своєму товаришеві:
- Через кілька років люди будуть казати, подивившись на цю будівлю, де знаходиться інститут: Тут навчався студент Петренко!
Голос з навчальної частини:
- Якщо не здаси іспити, то люди будуть це казати вже наступного тижня!

До першокурсника - ботана прийшла однокурсниця підтягнути креслення. Займаються годину, другу ... Вона, кладучи руку йому на ногу:
- А хочеш, я зніму напругу?
- Навіщо !? Як ми в темряві креслити щось будемо ?!

- Ну, синку, що ще цікавого в тебе відбулося за вечір?
- Зрозумів, що одну з головних помилок у своєму житті я зробив, коли вибрав цей фах...
- Нічого страшного, синку. За все університетське життя ця думка відвідує студента лише 12 раз: під час 10 сесій, держіспитів і написання диплому.

Викладач:
- На час сесії вам доведеться забути про особисте життя.
Підводиться студент:
- А що це за білявку ви привели вчора до ресторану? і т.п.
Голос за кадром:
- Сергій Петренко, колишній студент університету ...

На першу пару в ВУЗі, яка починалася о 8, я потрапив, тільки одного разу за весь період навчання, коли п'яний заночував в інституті.

Професори приймали іспити і валер'янку. Здавали студенти і нерви.

У студентському гуртожитку:
- Хлопці, тут така справа ... Ми з моєю дівчиною хотіли б урізноманітнити наше сексуальне життя. Чи не могли б ви відвернутися?

Студент здає креслення. Викладачка показує на якийсь отвір
і запитує:
- Що це?
- Дірка, - відповідає студент.
Тут вона зі злістю ручкою протикає ватман і каже:
- Ось це - дірка! А то - отвір ...

Ніч. Студентський гуртожиток. На поверсі, посеред коридору, лежить весь у блювотині студент. Біля нього стоять двоє і палять. Один іншому:
- Диви, і він ще, курва, казав, що макарони не їв!

У кімнаті студенти 1,2,3,4 і 5-го курсів. Дзвонить будильник.
Першокурсник схоплюється:
- Хлопці, підете на лекції?
Другокурсник:
- Ти що, здурів? Давай спати.
Третьокурсник:
- Чого спати-то. Пішли, краще, пива купимо.
Четвертокурсник:
- Та що вже там пива, давайте краще горілки вип'ємо.
П'ятикурсник:
- Робимо так: кинемо монету. Якщо решка - купуємо пиво, якщо тризуб -
йдемо за горілкою. Якщо на ребро встане - спимо. Ну а якщо в повітрі
зависне - йдемо на лекції.

Йде лекція з сексології. професор:
- При статевому акті у людей температура тіла підвищується на один градус!
І одразу ж звертається до студента, котрий задрімав після нетверезої безсонної ночі.
- Повторіть! Що я сказав?
Студент підскочив! Ну тут йому народ як міг, на руках, пантомімою, пошепки
підказав. Студент:
- При статевому акті у людей температура тіла підвищується на один градус!
Професор:
- Правильно! Сідайте!
Студент тут же сів і знову заснув. Професор:
- А при статевому акті у птахів температура підвищується на два градуси!
І знову до студента:
- Повторіть, будь ласка!
А той підскочив і озирається в пошуках підказки, вся аудиторія імітує статевий
акт і руками як крилами махає і пальцями цифру два показують. Ну студент:
- А щоб температура тіла піднялася на два градуси треба дерти так, щоб пір'я летіло!

Студент в деканаті запитує декана:
- Я не здав третю перездачу, що мені тепер робити?
декан:
- Тепер вам потрібно пройти медкомісію ...

Стояв на зупинці, а поруч два студенти.
Один чогось там з пакету тягає та їсть.
Другий мовчав, мовчав а потім як гаркне:
- досить пельмені жерти - варити нічого буде.

Якщо студент задумливо стоїть біля деканату і наполегливо вдивляється в фотографії співробітників кафедри, то у нього в голові крутяться приблизно такі думки: "Як же звуть ту пику, якій я приніс реферат?"

- Мамо, а можна, до нас мій однокурсник зайде, ми разом до іспиту будемо готуватися?
- Як швидко летить час. А здається, зовсім недавно до мене однокурсник заходив, щоб до іспиту готуватися.
- І як, іспит здати вийшло?
- Ти вийшла.

Студент запитує професора:
- Поясніть, пане професоре, значення слова "Дилема".
Після недовгих роздумів, професор:
- Ну, дивіться. Уявіть, що ви лежите посеред великого ліжка і зліва від вас - гарна молода повногруда красуня, а праворуч - активний гомосексуал.
Уявили?
А тепер - що до дилеми: До кого Ви повернетесь?

Студент дивиться в телескоп. Заходить викладач:
- Петренко, ти навів телескоп на жіночий гуртожиток?
- Ні, на зірки дивлюся.
- Зараз перевірю. Якщо дійсно на зірки, відразу зарахую до аспірантури, і ти отримаєш найбільший з наявних грантів.
- А з чого така милість?
- У тебе стоїть.