Анекдоти

Одна приваблива знайома володіє чарівним словом, після виголошення якого їй неможливо відмовити практично ні в чому:
- Атонедам!

Якщо вам кажуть, що ви багатогранна особистість - не тіштеся. Може бути мається на увазі, що ви гад, сволота й паразит одночасно.

- Марійко, а ти дорогу на атомну електростанцію добре знаєш?
- Звичайно, як свої шість пальців!

Якщо є секс-бомби, то повинні бути секс-сапери! З великим міношукачем.

- Алло! Маша, чим займаєшся?
- Книжку про регулювальників читаю. Уявляєш, у них всього три пози!
- Маша, ти про яку книжку говориш?

- Кажуть, ти сказав про мене, що я віслюк. Це правда?
- Авжеж правда. Але я цього не казав.

Їде чоловік у відрядження. Ну, дружина, запрошує коханця
і вони розважаються цілий тиждень. І ось, одного разу, лежать вони в ліжку,
і тут дзвінок у двері - чоловік несподівано приїхав. Коханець в жаху,
а жінка йому і каже:
- Встань до стіни, замри і не рухайся.
Той встав як годиться. Входить чоловік, побачив його і питає дружину:
- А це ще що таке?
А та йому:
- Ну, ти розумієш, тебе не було, я собі купила секс-робота.
Чоловік:
- Ти ба, круто, а ну я спробую!
Підійшов ззаду і хоче його трахнути, а той сідниці стиснув і у чоловіка
нічого не виходить. Чоловік і так і сяк - ніяк. Втомився і каже дружині:
- Слухай, тобі брак якийсь підсунули, піду до сусіда за дрилем сходжу,
треба несправність усунути!
І тут чує голос:
- Піііі-п, піііі-п, с-про-буй-те ще раз!

- Я вчора тобі цілий день телефонував, а там якась курва слухалку не бере...

- Іди на х:::й.
- Чому так грубо?
- Іди на:::уй, будь ласка.
- Я не це мав на увазі!
- Чи не будете Ви так люб'язні, шановний пане, порадувати мене своїм візитом на:::уй, будь ласка

- Пам'ятаєш він все розпинався, кохаю, мовляв, жити без тебе не можу?
- Ну. .
- Ну я йому проповідь зачитала з приводу того, що себе треба любити і жити як в останній день.
- Ну це ти вмієш, так.
- Так цей йолоп через тиждень кинув палити, пити, пішов в зал, зайнявся собою, став читати книжки. А через місяць послав мене до біса, як таку що не відповідає його рівню...

Макіяж, манікюр, епіляція. Ах! А в дитинстві щоб стати гарною, досить було надіти на голову бант: (

Корабель ось-ось піде на дно. Пасажири моляться. Рабинович встав на коліна і теж молиться вголос, просить Бога врятувати їх. Приятель трясе Рабиновича за плече і шепоче:
- Яша, я тебе благаю, замовкни. Якщо Бог дізнається, що ти пливеш на цьому пароплаві, ми усі пропали.

- Милий, скажи що-небудь приємне.
- Ти така прекрасна, як Новорічний ранок...

- Що роблять люди коли їм відключили світло?
- Правильно, біжать до вікна подивитися в яких ще будинках електрику вирубали.

Легка недбалість тільки підкреслює вишуканість, але як же важко зловити той момент, коли легкий пікантний безлад у кімнаті перетворюється у жахливий неконтрольований срач !!!

У будинку, де живе карбувальник Петренко, його знає кожен. І не тому що своїми роботами він завоював весь світ, а тому що своєю роботою він задовбав весь будинок.

Коли він їй запропонував зустрічатися, вона впала зі стільця, стрибала на
ліжку, хвилин 15 бігала по квартирі від щастя і відповіла "Подумаю" ...

- Семен Маркович, ви з дружиною нещодавно відсвяткували золоте весілля!
Скажіть, як вам вдається стільки років переборювати сімейні конфлікти?
- Коли я та моя дружина розходимося у поглядах, ми зазвичай робимо так, як хоче вона. Сарочка називає це компромісом.

Жіночі стрибки із жердиною є олімпійським видом спорту. Танці на льоду - теж олімпійський вид спорту. Чи не час у програму олімпіад ввести й жіночі танці на жердині?

Ганна Кареніна у юності дуже боялася, що її заміж ніхто не візьме.
- Не плач, Ганна, - бувало, втішає її мати, - твій поїзд ще не прийшов.

Спеціаліст, який відповідає за безпеку атомної станції, сказав "пиз ::: ец" через те що потекла в кишені ручка. Але 15 присутніх людина все одно посивіли.

Якщо ви давно хочете натякнути вашому начальнику, що він підорас, але не знаєте, як це краще зробити - букет квітів на восьме березня може виразити все без слів.

- Я віддала тобі найкращі роки свого життя! А натомість ...
- Еге ж! А натомість отримала найкращі сторінки моєї чекової книжки!

- Чому скульптори люблять ліпити чоловіків та жінок голими?
- Одяг виходить з моди, а тіло завжди користується попитом.

Лист одного генерального директора, генеральному директорові іншої організації:
"Шановний Петро Іванович, на Вашу вимогу негайно погасити заборгованість, повідомляю, у зв'язку з фінансовою кризою платежі в нашій організації здійснюються в такий спосіб: всі рахунки за місяць (світло, телефон, сигналізація й т. п), вимоги податкової, зарплатна відомість, акти звірень із контрагентами і т.п. складаються в одну стопку, ретельно перемішуються й витягають три будь-які для оплати…
Отже , якщо Ви, ще раз дозволите собі в такому тоні зажадати від нас грошей, Ваш акт звірення в лотереї брати участь не буде"

Дуже важко заснути, якщо на простирадлі крихітки.
Особливо якщо у цих крихіток погодинна оплата.

Швидко і якісно зробимо будь-яку халтуру.

- Розкажи що-небудь веселе!
- Зі свого життя?
- Ні, веселе!

Маленький тест на вихованість:
вставте пропущені букви в слові ..У..НЯ
Якщо вийшло КУХНЯ, то ви вихована людина
Якщо вийшло щось інше - є привід задуматися!

У спермі чоловіка містяться мільйони сперматозоїдів. І саме їх я і маю на увазі, коли кажу дівчині, що заради неї готовий розлучитися зі своїми мільйонами.

Ховрахи - дуже допитливі тварини. Вони люблять вставати на задні лапи і видивлятися, чи не повзе змія, чи не летить орел, чи не біжить шакал. Й тільки найбільш допитливі отримують бампером у лоб!

З бодуна чолов'яга телефонує приятелеві : "Прокидаюсь сьогодні вранці - лежу на килимі, а килим на стіні висить ..."

Прийшли чоловік з вагітною дружиною на прийом до гінеколога. Він її залишається чекати під кабінетом. Виходить вона після прийому - чоловіка немає. Шукала, шукала, знаходить нарешті його під лікарнею, він нервово курить.
- Ти чого втік?
- Так я там сидів тебе чекав під кабінетом, дивився на всіх і подумав: кого тільки не трахають!..

Щоб ти усе життя плакати малював.
І щоб в тебе завжди останні букви не вміщалися!

У нашій спортивній крамниці ви можете купити все для підводного плавання: гирю, мотузку і миску з цементом.

Чим більш законодавчо поводиться орган, тим більш розбещеним може виявитися.

- Підіймайся, тобі треба на роботу!
- Мені більше хочеться спати, ніж треба на роботу ...

- Толя, ти хочеш мені щось сказати?
- Ні, я хочу тобі щось набити.

На запитання "Чи користуєтеся ви інтернетом?" ствердно відповіли 100% громадян. Такий результат опитування, проведеного недавно в інтернеті.

- Лікарю, допоможіть, у мене вібратор застряг!
- Давайте-но, голубонько, я подивлюся ... М-да-а-а, дістати я не зможу, але батарейки, мабуть, заміню.

Лейкопластири у нас бувають двох видів: ті, які відпадають й ті, які неможливо віддерти від плівки.

Що таке швидкість світла? Це коли ви встигаєте з холодильника витягнути пляшку пива швидше ніж там загориться лампочка…

Як зайняти програміста (читайте нижче)
Як зайняти програміста (читайте вище)

У темному провулку зустрічаються два дядька.
Перший виймає з кишені ніж і каже:
- У тебе гроші є?
Другий (дістаючи з-за пазухи сокиру):
- А тобі навіщо?

- Знаєте, я чув, що діти народжуються в капусті.
- Де?
- У капусті.
- Де? Де? Де?
- У КАПУСТІ.
- Де? Де?
- В КА-А-А-А-П У С Т-І-І-І !!!
- Д Е-Е-Е?
- В П:::ЗДІ !!!
- Ну от, а ви кажете в капусті.

Визначення біологічного виду говорить: "Вид - сукупність популяцій осіб, здатних до схрещування з утворенням плідного потомства ".
Звідси випливає, що сексуальні меньшини до виду "хомо сапієнс" не належать.