Анекдоти

Режисер - драматургу:
- Я вашу п'єсу прочитав, але ставити її не буду. Я, знаєте, противник матюків в театрі.
- Але там немає в тексті матюків.
- У тексті немає. Мат буде в залі.

З протоколу
Я сидів на вокзалі нічого не робив. До мене підійшов
невідомий і сказав, що вгадає під яким з наперстків у мене кулька.
Не вгадав, дав мені $50 і пішов. Хто такий - не знаю.

Багатьом людям вдалося значно поліпшити своє життя завдяки лікам.
Наприклад, фармацевтам ...

Агітатор виступає в божевільні з вихвалянням радянського життя.
Аплодують всі, крім одного, що стоїть осторонь.
- А ви почему не аплодуєте? - запитує лектор.
- Я не божевільний, я - санітар.

- Ти хто?
- Я - Юлій Цезар! А ти?
- Я - Папа Римський?
- Хто тобі це сказав?
- Сам Господь Бог!
В розмову втрутився третій:
- Бреше він, нічого я йому не говорив !!!

Заходить дівчина до кабінету лікаря.
- Роздягайтесь!
- В хіба ви не ЛОР?
- Ні. Давайте роздягайтеся.
Дівчина (роздягаючись): - А хто ж ви?
- Я стоматолог.

- Послухайте, шановний, цей сир я купив у вас вчора ...
- Так, а в чому справа?
- Ви сказали, що він швейцарський.
- Так.
- Він звідти імпортований чи депортований?

- Хаїм, якби у тебе був мільйон доларів, щоб ти зробив?
- Нічого.
- Як нічого?
- А навіщо?

Народна прикмета.
Якщо прийшов о першій годині ночі додому п'яний від коханки, а дружина і теща вдають, що нічого не сталося - отже, їжа отруєна, сокира наточена: спати не можна, а то зарубають!

Приходить Тато Карло додому і застає Пінокіо, які займаються онанізмом.
- Сину, що ж ти робиш! і сам згориш і весь будинок спалишь!

Набрався хлопець сміливості, підходить до колеги по роботі:
- Наталка - виходь за мене заміж!
- А може, краще я тобі дам разок - і ти заспокоїшся?