Анекдоти

- Кохана, я випадково розбив твою улюблену вазу!
- Звісно, копитами тримати незручно, так цапе?

Єврей, католик та мусульманин:
- У мене п'ятеро синів! Ще одного поставити на ворота - і можна грати в хокей! - каже єврей.
- У мене десять синів! Ще одного поставити на ворота - і можна грати в футбол, - каже католик.
- А у мене п'ять дружин. Ще одну посадити в кут кімнати - і можна грати в більярд! - вихваляється мусульманин.

- Мені москалі нагадують глистів.
- Чим саме?
- Живуть, вибачайте, в дупі і цим пишаються , а ще вважають, що всі їм заздрять…

Ленін довів, що Росією може керувати будь-яка куховарка і навіть сифілітик.
Сталін довів, що Росією може керувати бандит та грабіжник.
Хрущов довів, що Росією може керувати будь-який дурень.
Брежнєв довів, що Росією можна взагалі не керувати.
Андропов намагався щось довести, але не встиг.
Черненко довів, що Росією може керувати смертельно хворий.
Горбачов довів, що не будь-який дурень може керувати Росією.
Єльцин довів, що Росією може керувати запійний алкоголік.
Путін довів, що Росією може керувати брехливе, нахабне, безпринципне і цинічне ху:::ло.

- Що будеш робити, якщо тебе виженуть з дому?
- Мене трохи напружують такі запитання, мамо ...

- Якщо у вашої дівчини болить голова, спробуйте прикласти їй до лоба нові італійські чоботи.
- А прикладати з розмаху .. чи як?

Механік дитячих атракціонів, від відчаю, що нічого не може вкрасти на роботі, ночами до блювоти кружляє на каруселі.

Після двох келихів вина у рибному ресторані, вона раптом зрозуміла, що хоче не тільки рибку з'їсти ...

Фемінізм - до першого гідного чоловіка.
Комунізм - до першого особистого капіталу.
Атеїзм - до першої тряски в польоті.

Скандал у пекарні: пекар напідпитку взявся не за ті булки.

Як казала моя бабуся: Краще вистрілити, перезарядити та ще раз вистрілити, ніж світити ліхтариком та питати - "хто тут?"

Послухай, ти вже доросла, самостійна людина. Тобі 25 років. За тебе вже давно все повинна твоя дівчина вирішувати, а не мама!

Якщо ваша супутниця сьогодні ввечері значно гарніше ніж зазвичай, то у вас завтра вранці буде сильно боліти голова.
-Закон Менделєєва

Таке відчуття, що в мене у голові стоїть будильник, заведений годин на 11 вечора, з нагадуванням: "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖЕРТИ НА НІЧ!"

Дуже корисна порада чоловікам.
Якщо ваші очі закрили м'які ручки, у спину вперлася пишні груди та пухкенький животик, а ззаду почулося: "Відгадай хто?" ...
У будь-якому випадку відповідайте: "Петро, то ти чи що?". Повірте, так буде краще.

Вуйко бере сокиру і з рішучим виглядом йде з хати. Жінка питає
-"Ти куди, Миколо?"
-"Та піду зрубаю березу коло хати"
-"Ой лишечко, та навіщо ж?!"
-"Та не дай Бог, знову прийдуть москалі, скажуть: Істінно русскій пєйзаж!.."

У дитинстві, думав, що вчити уроки - це найжахливіше у світі заняття: ні фіга! Найжахливіше заняття - це вчити уроки зі своєю дитиною!

Незручна ситуація - це коли влітку, у час пік у метро до твоєї спині усім тілом притискають дівчину з офігенними грудьми і її дихання ніжно лоскоче тобі вухо. Це збуджує ... А підступ у тому, що твій член встає і впирається у дупу дядька що стоїть попереду і притиснутого до тебе ... !

Любий, я у барі з подругами, допиваю свій останній келих. Буду вдома через 30 хвилин. Якщо я не приїхала, прочитай це смс ще раз ...

Знайшов правило по вибору зайчиків:
"Вибирайте собі такого зайчика, у якого і морквина гарна, й капусти вдосталь "

- Тато, а чому про одну людину кажуть, що вона досягла чогось у житті, а про іншу - домоглася?
- Ну ось дивись, сину. Якщо ти побачиш високо на дереві яблуко, полізеш за ним і зірвеш його, то ти його досяг. А якщо, відлупцював молодшого брата, відібрав у нього яблуко - тоді, домігся.

Батько і мати ввечері йдуть в гості і кажуть синові:
- Будеш один, ні за що не заходь в татків кабінет. Нізащо не відкривай книжкову шафу. Нізащо не залазь на верхню полицю. Нізащо не бери книгу в чорній обкладинці. Нізащо не читай з п'ятої до сто п'ятої сторінки ...
Повернулися ... Дивляться - не допомогло, не слухався син їх слів. Як сидів за комп'ютером, так і сидить.

Бабуся приїхала до онука:
- І що ж ти мені, бабуню, привезла?
- Так ось, внучок, полунички тобі привезла ... Цілих 6 дисків !!!

Якщо чоловік хоч один раз побачить живого дракона - то він буде в нього вірити все життя.
А якщо чоловік побачить розумну, гарну і порядну жінку ... нехай навіть сто разів побачить ... все одно не повірить.
Що ж змушує нас так довіряти драконам?!

Сидять в лазні троє: директор пивзаводу, журналіст і землекоп. І у кожного по коліна...
У директора - живіт, у журналіста - язик, у землекопа - руки...

- А тепер, як порядний чоловік, ви повинні одружитися зі мною!..
- Як порядний чоловік я вже одружений!

Пам’ятка автомобілістам. Для того, щоб зробити саму повну й всеосяжну діагностику вашого автомобіля зовсім безкоштовно, досить на будь-якому авторинку під'їхати до перекупників і запропонувати їм купити ваш автомобіль...

"Головне не перемога, а участь" - кажуть пристойні люди в присутності жінок і дітей замість простого "та й х:::й з ним !!!".

- Ідіот, я через тебе реферат не захистив!
- Я-то тут при чому?
- Я у тебе питав як у викладача ініціали, ти що мені сказав ?!
- ХЗ ...
- Я курво так і написав ... А він Ігор Володимирович !!!

Куме, а ви на кого поставите на президентський виборах?
– Не ставитиму ні на кого конкретно. Покладу на всіх!

Стану донором сперми для молодої симпатичної дівчини.
Тільки пряме переливання!

Донька матері:
- Знаєш, мамо, всі чоловіки однакові.
- Твоя правда, люба, але це не означає, що ти повинна це кожен день перевіряти.

- Не пий з калюжі - козенятком станеш! -
казала Сестриця-Оленка братику-Іванкові.
Не послухався її Братик-Іванко, напився з калюжі. І помолодшав.

- А в мене дідусь служив в електро-війську.
- Це що за військо таке?
- Не знаю. Але на касці в нього дві блискавки...

Вінні-Пух розповідає ослику Іа-Іа про вчорашню вечірку:
- Ти знаєш, було так добре! Усі перепились, побилися, переє ::: алися!
Іа-Іа з заздрістю запитує:
- А хто там був-то?
- Я і П'ятачок ...

Літо. Озеро. По озеру їде моторний човен й тягне за собою дівчинку на водних лижах. Раптом трос обривається й дівчинка йде під воду. Рятувальники з човна швидко стрибають у воду й починають її шукати. Довго не можуть знайти, але ось один з них натикається під водою на тіло. Вони швидко витягують дівчинку на берег й починають відкачувати, робити штучне дихання. Проходить хвилина, дві, три ... Дівчинка у себе не приходить. Тут один з них відходить у сторону й каже:
- Щось тут не так.
- Чому?
- Ми ж її на водних лижах катали.
- Ну да.
- А у цієї ковзани.

Якщо гора не йде до Магомету, Магомет іде за другим косяком.

Ось поясніть мені ...
Чому дмухнув вовк .... а дах знесло у поросят?

Комп'ютерник каже дівчині:
-Ти мені сьогодні уві сні наснилася!
-В еротичному?
-Ні, в звичайному.
-А як ти їх взагалі розрізняєш?
-А у еротичних розширення * .JPG

Розмова двох меломанів:
-Ти чув, рок-фестиваль завтра буде? Називається "Рок проти наркотиків"!
Еге ж! Зрозумів ... Це як "Бджоли проти меду"!

Якщо підійти до сплячого людині і з усієї сили крикнути їй на вухо "тринадцять!", То вона одразу же підскочить і почне очманіло озирається на всі боки. Це ще раз доводить магічну природу загадкового числа.

Сидять двоє гуцулів на полонині, тут один каже:
– Позирай, позирай, гинде з тої скали альпініст полетів! О, щи єден! Гніздо в них там, чи шо?..

Карпати. Свидовецька полонина. На схилі Близниці пасеться отара овець. Над отарою бовваніє постать вівчара. Раптом гірську ідилію перериває дзвінок мобільного телефону. Отара припиняє трапезу і витріщається на вівчара. Той витягає телєфон, вівці починають занепокоєно шушукатися.
– Гальо! – і повертаючись до отари. – А ну тихо, то мене!

Фраза “Я – син прокурора!” ніяк не подіяла на ведмедя...