Потрапляє українець на суд божий, каже йому Бог:
- Відправляю тебе в рай, гарне життя ти прожив"
Українець щасливий але через мить опиняєтся в пеклі, підходить до диявола та питає:
- Дияволе, а чого це я у пеклі,мені обіцяли рай.
А Диявол йому:
- Українець? Пішли, будеш москалям під нігті цвяхи забивати..
Давно це було.... Сільська колгоспна лазня. Жіноча половина, миються жінки, і раптом заходить туди сліпий чоловік. Жінки, як у них заведено завищали, закричали почали кидати в нього мочалками, прикрилися тазиками, раптом одна з них говорить:
- Дівчата, а чого ми вищимо? Це ж Микола із нашого кутка, мій сусід. Він же геть нічого не бачить. Та нехай з нами миється, все одно нічого не побачить.
Потім звертається до Миколи:
- Колю, коли вже прийшов, потри мені спинку!
Заспокоїлися жінки, продовжують митися, сліпий Микола десь у куточку спину своєї сусідки трет. Раптом знову крик:
- Миколо! Паразит! Ти що робиш?
– Як що роблю? Спину тобі тру.
- Спину треш!!!! Та ти ж мене трахаєш!
- Що серьйозно?! А я й не бачу...
Карпати. Свидовецька полонина. На схилі Близниці пасеться отара овець. Над отарою бовваніє постать вівчара. Раптом гірську ідилію перериває дзвінок мобільного телефону. Отара припиняє трапезу і витріщається на вівчара. Той витягає телєфон, вівці починають занепокоєно шушукатися.
– Гальо! – і повертаючись до отари. – А ну тихо, то мене!
Фраза “Я – син прокурора!” ніяк не подіяла на ведмедя...
Закарпатський чиновник на суді заявив що триповерхову хижу із басейном і молодими дівками йому підкинули коли чинили обшук
Ранок у селі. Бажаючи поспати ще, вуйко Іван чоботом перевів півня на годину пізніше.
Карпатські дороги настільки суворі, що везучи в маршрутці з Рахова до Надвірної сметану, то можна привезти масло.
Гуцульські хлопчики-садисти надувають жаб трембітами
Екскурсовод туристам:
– Ця печера з’явилася, коли єден гуцул оповів односельчанам жи у нього десь тут сі згубила срібна монетка.
Десь в Карпатах. Ранок. На полонині стоїть намет. З намету виходить турист в трусах і починає робити віджимання. Поряд проходить гуцул, зупиняється, знімає кептар, хреститься та й каже:
– Ну всьо м видів, корови крали, коні крали, в мене вторік ровірок вкрали, але жеби отако з самого раннє кобіту з-під хлопа вкрали то ше такого м не видів.
Приїхав київський мисливець в Карпати, полювати на ведмедя. Джип – Хаммер, камуфляж, супер крутий автомат з оптичним прицілом, прилад нічного бачення …
Заходить до лісу, назустріч гуцул – типовий сільський вуйко.
Гуцул: – О, Слава Йсу! Куди їдете?
Мисливець: – На ведмедя!
Гуцул: – То невдячне це заняття … Ведмідь – ГОСПОДАР цих лісів! На нього мій дід з рогатиною ходив, батько з рогатиною ходив …
Мисливець: – Так ти дивись! Автомат – хоч слона вали … Оптика, кулі зі сталевим серцевиною …
І йде в ліс.
Мужик: – Так, (затягується цигаркою) тепер в ліс взагалі не варто ходити … У ведмедя тепер не тільки дві рогатини, а й автомат ще буде …
– Куме!
– Що?
– Зорі бачите?
– Бачу.
-То курва вставайте, намета вкрали!
Гуцул тримає на руках сповиту дитину і заколисує її,при цьому тихіше і тихіше приспівує:”а-а,а-а,а-а”.І ось коли немовля засинає гуцул з усієї дурі кричить”Гей-Гей!!!”
– Куме! Така справа. Маю п’ятнадцять гостей, але лише 10 стільців. В тебе не має п’яти стільців?
– Є. Як не має.
– Ото файно! То най ті п’єть зайвих до тебе йдуть!
У салоні літака крики:
– Гомеопат! Гомеопат! У літаку є гомеопат?
– Я гомеопат, що трапилося?
- Допоможіть, тут астрологові погано!
До голови сільради прийшов натовп обурених жінок з дітьми. У селі оператор мобільного зв’язку поставив вежу. Жінки кричать: приберіть її негайно, у наших дітей випадає волосся, масові прояви алергії, а чоловіки пішли у безпробудну п’янку... Покликав голова сільради на бесіду начальника відділку мобільного зв’язку, показує стопку заяв від обурених жителів. Зв’язківець почухав потилицю і каже сумно: і це ми ще нічого на тій вежі навіть не вмикали...
- Що таке секс?
- Це те, на що витрачається найменше часу і найбільше грошей.
Балерині Ользі, заважали танцювати яйця, котрі їй показував Іван з першого ряду
- Жінко, відкрийте це поліція! - Не можу, я гола! - Тим паче відкрийте!
Вчені врешті решт визначили ідеальний час тривалості статевого акту для жінок. З'ясувалося, що це 5-7 секунд після досягнення партнеркою оргазму.
- У мене така гарна дружина: вона любить перекладати з хворої голови на здорову.
- Що ж тут гарного?
- Коли доходить до сексу, вона посилає мене до сусідки.
Яка у сексі максимальна швидкість?
- 68 - бо починаючи з 69 ви вже перевертаєтеся.