Анекдоти про дівчат

Після сексу:
- Ти мабуть думаєш, що я дівчина сумнівної поведінки?
- Ну що ти, дівчиною сумнівної поведінки я називаю ту, з якою до останнього сумніваєшся: дасть, не дасть. Стосовно тебе у мене відразу ніяких сумнівів не було!

Дівчина приходить до лікаря-сексопатолога.
- Лікарю, коли у мене буває близькість з чоловіками, я чомусь завжди плачу. І мені некомфортно і чоловіки лякаються і більше не хочуть мати зі мною справи. Що ви мені порадите?
- Дуже дивна особливість. Може, Ви думаєте про щось сумне або згадуєте щось сумне?
- Та ні, лікарю, нічого такого ...
- Навіть не знаю що сказати...
- Лікарю, а давайте ми з Вами спробуємо ...
- Та Ви що ... я ж лікар, я не можу ... Ну, хіба тільки в якості наукового експерименту ...
Тільки почали ... Дівчина - лікарю:
- А ще, далі?
- Далі ?! Все, у мене більше немає ...
- Немає?! И-иииииии ...

Шукаю дівчину для сексу. вимоги: не така, котра "не така", а така котра "така".

- Я вчора з двома дівчатами познайомився. Вони взимку в ополонці плавали.
- Це моржихи чи що?
- Ну, одна - так, а інша - нічого так, симпатична.

Приходить чоловік до аптеки за презервативами, дивиться, а за прилавком молоденька дівчина стоїть. Весь засоромився не знає як запитати!
- Дівчина мені треба Це того, ну тоо, ну як його, пальто?
Дівчина здогадалася чого хоче чоловік і каже:
- Ну, якщо до вашого пальто потрібен хутряний комір, то я працюю до 7.

- Привіт, як справи?
- Все чудово! Ось недавно свою дівчину кинув і найняв домробітницю.
- Навіщо? У тебе ж безкоштовно було!
- Ну ... як сказати ... Раніше я втрачав більше половини зарплати, і вдома все одно був безлад. А зараз я втрачаю лише 10% зарплати, і вдома ідеальний порядок.

Дівчина, яка перебуває в пошуку кандидата на її руку і серце, ділиться з подругою враженнями від процесу вибору:
- Відпрацьовую одночасно кілька претендентів. Претенденти дарують мені квіти та водять годувати до ресторанів. Ти уявляєш! Кожен нагодував вечерею - і ні один не потягнув до ліжка!
- Може, вони поки тобі рота розробляють?

- Дівчино! Боюся помилитися, але мені здається, ви неприступна фортеця!
- Це залежить від того, який у вас калібр гармати ...

Дві дівчини:
- Я, нарешті, навчилася "вмикати дурепу".
- Молодець! А вимикати навчилася?

- Якось я намагався жити з двома дівчатами. Двома дівчатами одночасно. Ми жили разом. Сміялися разом. Пили разом. Курили разом. Спали разом. Одного ранку я прокинувся і побачив, що одна дівчина зникла. Вона залишила на столі записку: "Мені дуже шкода. Я більше не можу тебе ні з ким ділити. Я хочу або володіти тобою повністю або зовсім відмовитися від тебе. Будь ласка, спробуйте мене зрозуміти".
І я не тільки прекрасно її зрозумів, але і був задоволений тим, як сильно вона мене кохала.
- Вибач, будь ласка, а чому ти вирішив, що записка була призначена тобі?

Коли дівчина сидить на вас, розсунувши ноги, одна ваша рука на її сідницях, а друга на грудях, дуже важко пояснити їй, що більше не хочеш з нею зустрічатися.

Що можна подумати, якщо приходиш в гості до дівчини, а у неї папуга говорити не вміє, зате постійно видає звуки ліжка що рипить?

Деякі дівчата пишуть нормально.
ДЕЯКІ ПИШУТЬ НА CAPS LOCK.
А дЕяКі пИшУтЬ тАк, нІбИ їХ є:::УтЬ пРяМо За кЛаВіАТуРоЮ!

Дівчина була не фонтан, але раз на рік і їй траплявся п'яний десантник.

Дівчина прийшла в клініку з наміром збільшити і демонструє пластичному хірургові свою абсолютно плоску, нульову грудь:
- Лікарю, з цим можна щось зробити?
- Та мабуть ... Простіше буде член пришити, - мимоволі вирвалося у лікаря.

- Дівчино, давайте сьогодні ввечері з вами зустрінемося.
- Я заміжня, який вечір, давайте вдень.

Спочатку я думав, що у моєї дівчини топографічний кретинізм. Але виявилося що ні, звичайний.