Кращі анекдоти

- Послухай, от скажи мені, чому ви, розробники, ніколи не можете адекватно оцінити час, необхідний для реалізації проекту?
- Це дуже просто. От дивись. Тобі треба розвантажити машину. За скільки ти впораєшся?
- Десь за годину.
- Це КРАЗ.
- Чотири години.
- Навантажений піском.
- Ну-у ... годин дванадцять.
- Інструментів ніяких немає, тільки руки і ноги.
- Ну, пару діб.
- На дворі - мінус сорок.
- Чотири доби.
- КРАЗ взагалі знаходиться під водою.
- От дідько, що таке ти мелеш? Ти ж постійно нові умови вводиш! Треба вказувати все відразу і конкретно! І взагалі, ніж всяку маячню тут нести, давай, швиденько оціни цей проект.

- Ізя, Росія, виявляється, не виходила з СРСР.
- Я тобі більше скажу, Сьома. Росія досі не вийшла із Золотої Орди!

- Нещодавно дивився передачу про штучний розум. Скоро буде неможливо визначити, хто перед вами - людина або робот.
- Елементарно. Якщо довбо:::б - точно людина.

- Яка різниця між проституцією і бл:::дством?
- Перше - професія, друге - моральне обличчя.

Майстерність програміста не в тому, щоб писати програми, котрі працюють без помилок, а в тому, щоб писати програми, котрі працюють при будь-якій кількості помилок.

- Офіціант! В мене в супі щось плаває!
- Розумієте, це суп! Там завжди щось плаває.
- Так, але воно кролем плаває та хвилю жене!

Дівчата-медики п'ють до втрати пульсу. Дівчата-хіміки до втрати реакції. Дівчата-математики - до нескінченності. То ж вип'ємо за дівчат-фізиків, які п'ють до втрати опору.

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець каже:
- У нас такі гори, що як гукнеш, то відлуння 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Відлуння:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах відлуння 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Відлуння: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? ...

Зробив чоловік електронного собаку, назвав Рябко.
Їде у відрядження й каже дружині:
- Люба, якщо поки мене не буде тобі захочеться сексу, просто крикни - Рябко до мене ...
Минає тиждень, дружині страх як захотілося сексу і вона кричить: " Рябко до мене" ... Прибіг рябко .. трахає годину трахає дві .. дружина ледь жива, а як його зупинити не знає ... Висовується у вікно там двірник - Микола .. Дружина кричить, Микола, крикни сірко до мене, пляшку дам ... Микола крикнув ...
Приїжджає чоловік з відрядження дивиться двір порожній і тільки притулившись до дерева, стоїть двірник з рушницею .. Чоловік запитує:
- Микола, а де усі???
На що той відповідає:
- Не знаю де усі але РЯБКО ДЕСЬ ПОРУЧ!

Чоловік ходить по квартирі в трусах. Дружина: - Любий, одягнися, скоро гості прийдуть.
- Нічого, нехай бачать, як ти мене годуєш, який я худий.
- Ну ти б тоді і труси зняв.
- Навіщо?
- Щоб бачили, за ЩО тебе годувати.

Запитання до редакції нашої газети:
- А "нах::й" хіба не разом пишеться? Це ж напрямок, як "ліворуч" або "праворуч".
відповідаємо:
- Олексій, взагалі то це спірне питання з приводу правопису таких виразів. З одного боку, це можна розглядати як сторону (ліворуч, праворуч, як ви зазначили), з іншого - як конкретний напрям на місце (на Москву). Слід вловлювати тонку грань у використанні варіантів "нах:::й" і "на х:::й". Існує прислівник "нах:::й". Він має сенс "навіщо". Також є однойменне вигук, який використовується просто для зв'язку слів у реченні. Одягни капелюха, нах:::й, а то застудишся. На відміну від прислівника, "на х:::й" треба розуміти буквально. У будь-якому випадку, існує перевірочне слово "в сраку". Якщо сумніваєтеся, як грамотно написати діловий лист, замініть "на х:::й" на "в сраку". Якщо при цьому сенс не змінився, то треба писати окремо. А якщо "нах:::й" можна безболісно видалити з тексту, то пишеться разом і виділяється, нах:::й, комами.

- Доню, чого ти ще не спиш?
- Я боюся...
- Чого?
- А нам сьогодні в садку вихователька сказала, що Ленін живий, і він дуже любить маленьких дітей!

- Офіціант! У мене в чашці тріщина!
- Ось бачите, яка міцна кава!

Очі побачили цицьки п'ятого розміру, голова закрутилася, серце закалатало, в брюках стало тісно ... І тільки гаманець від страху затремтів і зачаївся ...

Молода сім'я вечеряє з тещею. Теща - зятю:
- Зятьок, не відріжеш мені шматочок ковбаски?
Зять - тещі:
- Так тонко відрізати не зможу!

До перукаря заходить чоловік з дитиною.
- Постригти? Поголити? - Запитує перукар.
- І те, і інше, - відповідає чоловік.
Після того, як майстер закінчує, чоловік каже:
- А тепер пострижіть малюка, а я поки сходжу за газетою.
Проходить багато часу, а чоловіка немає.
- Куди ж пропав твій батько, - втративши терпіння, накидається перукар на хлопчика.
- Це зовсім не мій тато, - злякано відповідає хлопчик. - Цей дядько підійшов до мене на вулиці і запитав: "Хочеш безкоштовно постригтися?"

Щойно мявкнув на кота, а він так на мене подивився, як на шизофреніка. Я, напевно, якусь дурницю сказав.

Зніс кінь яйце. та не просте - а дідові копитом!

Вмів один чоловік з заплющеними очима тільки одним дотиком губ до ковбаси, визначати її сорт. Вирішили перевірити. Зав'язали йому очі і підносять по черзі різні сорти та види. Той безпомилково: перша це Салямі фінська, друга докторська особлива, третя ... це сервелат фірмовий. Ну усі в шоці від таких здібностей, вирішили його розіграти, покликали продавщицю Галю і тицьнули йому на пробу Галіну цицьку. Той трохи посмакувавши з упевненістю сказав: Краківська ... Усі почали істерично реготати, а чоловік продовжив: Краківська 9 квартира 45

Прилетів інопланетянин на землю. Дивиться дядьки біля заводу п’ють горілку. Підійшов він до них і каже: "Люди я з Сіріуса."
А дядько йому у відповідь: "Налити Сіріусу!".
"Люди я з Сіріуса!".
"Налити Сіріусу!".
"Люди! Ви не зрозуміли я - інопланетянин!".
"Сіріусу більше не наливати !!!!!"

- Галю, що сьогодні ввечері робиш?
- Кому?

Любий Діду Мороз! Подаруй мені на Новий Рік нового хлопця! А колишнього забери собі ... у олені.

Єврей у рабина.
- Ребе, чим дружина відрізняється від перлини?
- Дружину можна нанизати тільки з одного боку, а перлину з обох.
- Ребе, але я можу нанизати свою дружину з двох сторін.
- Тоді в тебе не дружина, а перлина.

Колишній хлопець телефонує колишній дівчині:
- Люба я так хочу щоб ти повернулася до мене, мені так погано, я вже два тижні не займався сексом.
- Я пішла МІСЯЦЬ тому!