Анекдоти про дівчат та хлопців

Хлопець дівчині:
- Я звичайно розумію, що у кожній дівчині повинна бути родзинка, але з тебе хоч компот вари!

- Парубоче, ви що, мене клеїте?
- Дівчино, як ви могли про таке подумати! Щоб вас клеїти, вас потрібно спочатку знежирити.

Хлопець: - Ми б хотіли зняти номер у вашому готелі на дві хвилини.
- Але це ж неможливо!
Дівчина (похмуро): - Повірте мені, можливо!

Дівчина хлопцеві:
- Подобається моя нова сукня?
Хлопець:
- Так.
Дівчина:
- А де захват?
Хлопець бере її руку і кладе собі на ширінку.
- Ось!

Чув якось історію про хлопця, який щоразу після сексу зі своєю дівчиною відкладав до скарбнички по одному долару щоб купити різдвяного подарунка.
І знаєте, що він їй у підсумку подарував?
Гамбургер!

Кожна дівчина думає; "Була б я хлопцем, так не тупила ...".
А кожен хлопець думає: "Був би я дівчиною, я б так не ламався ...".

Хлопець запитує більш досвідченого:
- Як з дівчиною ближче зійтися? Ти ж не скажеш же їй: "пішли трахатись!"
- Ти їй запропонуй спочатку на ставку качечок погодувати. Якщо погодиться - все на мазі. А якщо пошле - не судилося.
На побаченні. хлопець:
- Пішли на ставок, качечок погодуємо.
- Та йди ти! Пішли краще трахатись.

Сидить парочка на лавці. Хлопець "робить" їй комплімент:
- Слухай, ти така ... така гарна.
Дівчина, манірившись:
- Що це - заздалегідь продуманий комплімент? Правда що вирвалася ненароком
?
Перехожий, який це почув, голосно та переконливо:
- Та ні, це вдалий жарт!

Я якось чув легенду про хлопця, який здогадався, на що образилася його дівчина ...

Хлопець вчить дівчину:
- Так, Галя, тепер ти береш флешку і вставляєш її у фотоапарат до клацання ... "До клацання", - я сказав, - а не до хрускоту!

Хлопець лається з подругою:
- Вівця!
- Вівц:::єб!

Ясний день. Рейсовий автобус. Хлопець з дівчиною сидять на задніх сидіннях. Раптом він, ніяковіючи, встає, знімає штани, витягує член і починає здирати одяг зі своєї подруги. Та приголомшена не менше інших пасажирів. Після недовгої метушні і дзвінких ляпасів дівчина видає: "Я сказала прелюдія, а не при людях!"

Хлопець приводить дівчину додому знайомиться.
Вона заходячи у передпокій голосно пукає, ніяковіє й дивлячись на стелю каже:
- Яка у вас люстра гарна.
- У зал зайдеш взагалі обосрешься!

Кажуть, що дівчині щоб звернути на себе увагу на вулиці досить надіти червону сукню, можна подумати, що на парубка в червоній сукні ніхто не зверне увагу.

Дівчина - своєму хлопцеві:
- Залишилося чекати всього лише 6 місяців.
- Що?!
- Хе-хе ... ТА буде літо!

Дівчина - хлопцеві:
- Я не хочу читати твої думки, раптом вони вульгарні?
- Раптом?!

Хлопець - дівчині:
- Ну чому я повинен за тобою бігати, а не ти за мною?
- Тому що з нас двох сиськи є тільки в мене!

Хлопець дівчині:
- Ходімо до мене?
- Ні. Завтра у університеті залік. Мама казала, щоб нічим крім гідравліки
я собі голову не забивала.
- Відмінно. Ця моя штука працює виключно за гідравлічними принципами.

Жила-була дівчина, звали її Марія і був у неї хлопець. А звали його Хуліо.
Але не подобалося Марії, що він негарний, залишила вона його.
Познайомилася Марія з іншим хлопцем, а звали його теж Хуліо. Але не подобалося Марії, що він недостатньо багатий. Розлучилася вона з ним.
І стала Марія зустрічатися з іншим, і звали його Хуліо. Але незадоволена була Марія ...
Глянув на це Господь і вигукнув:
- То якого ж Хуліо тобі треба, Марія ?!

У рекламі дезодоранту стверджують: хлопці пітніють на 40% більше дівчат. Питання: Скільки потрібно хлопців, щоб спітніло 10 дівчат?