Анекдоти про лікарів чорні

Розмовляють два старих лікаря:
- У мене був хворий, який за всіма прогнозами повинен був померти ще десять років тому, а він все ще живе.
- Так так буває. Це ще раз доводить, що коли хворий дійсно хоче жити, то медицина безсила.

Консиліум лікарів біля ліжка хворого.
- Ну що ж, колеги, почнемо лікувати чи нехай живе?

- Все, що я можу - прописати вам грязьові ванни ...
- Лікарю, а це допоможе?
- Ну, допоможе - не допоможе, а до землі потихеньку почнете звикати.

Лікар - хворому:
- Заспокойтеся, ваша рана на голові була досить важкою, але головне - нам вдалося уникнути ампутації ...

Чоловік заходить до кабінету ЛОРа, розстібає ширінку, дістає член і показує лікарю. Кінець члена явно чимось сплющений і посинів.
Лікар:
- То ... Вам мабуть до уролога ...
- Зачекайте, лікарю, вислухайте мене! Ми з друзями ходимо в лазню і, звісно, там випиваємо,
- Пане, я - ЛОР, займаюся вухами, носами і горлом, і НЕ займаюся лікуванням алкоголізму і супутніх захворювань. Ідіть до нарколога!
- Та зачекайте, дайте договорити, мені саме до вас потрібно! Ми миємося в лазні, випиваємо і граємо в гру всі сідають навколо столу і викладають на нього свої члени. Далі ведучий бере сковороду, каже "Хоп!" і з розмаху б'є їй об стіл. За цей час потрібно встигнути прибрати член ...
- Я бачу, пане, що справи кепські. Вам потрібно негайно до психіатра!
- Ні! Мені потрібно саме до Вас! Біда в тому, що я цей "Хоп!" погано чую...

- Лікарю, я буду жити?
- Мені це і самому цікаво.

Дядько на операційному столі:
- Лікарю, а ви не забули про наркоз?
- Наркоз? Навіщо тобі наркоз? Побачиш, що я c тобою роблю - сам відключитися.

Лікар каже пацієнтові:
- Прийміть дві пігулки, а завтра, якщо прокинетеся, ще дві.

- Лікарю, я краще помру, ніж ляжу на цю операцію !!!
- Яка дурниця, ви прекрасно можете поєднати те й інше !!!

- Лікар мені виписав ці ліки і пообіцяв, що з ним у мене почнеться інше життя!
- У сенсі, наступне?

- Лікарю, я тільки що дізнався: мене буде оперувати практикант Петренко.
- Так, операція буде завтра.
- Але ж він мене заріже!
- А ви не хвилюйтеся, ми йому за це двійку поставимо.

Смерть - це стан, в який впадають деякі пацієнти з метою
принизити свого лікаря.

- Пристреліть його, щоб не мучився.
- Лікарю! У нас приватна клініка, а не державна, тут так не можна.

Лікар вручає пацієнту який виписується з лікарні рахунок.
Пацієнт обурюється: "Чому так багато-то?"
Лікар пояснює: "Ви навіть не уявляєте, чого мені коштувало побороти спокусу довести ваш цікавий випадок до розтину".

- Лікарю, скажіть! Я буду жити довго?
- Так, в серцях рідних та близьких.

Двоє лікарів біля ліжка хворого голосно обговорюють діагноз. Один каже іншому:
- Ось побачиш, патологоанатом покаже, що я правий!

- Лікарю, у мене температура знизилася. Я одужую?
- Ні, голубе, остигаєте.

Травматологи дуже люблять спорт. Практично усі його види, за винятком хіба що шахів.

- Лікарю, я жити буду?
- Звичайно! Ще цілу ГОДИНУ!

Податковий інспектор лежить у реанімації:
- Лікарю, я помераю…
- Зараз я вам допоможу.