Анекдоти про школярів

Сенсаційне відкриття в медицині зробив на канікулах учень 5-го класу
Сидоренко - дослідним шляхом їм було встановлено, що надмірне вживання сусідської полуниці веде до хворобливих відкладень солей в м'яких тканинах нижче спини.

Діти пишуть твір "Чим займаються мої батьки". Оленка каже, що вони не люблять розповідати про свою роботу. Їй радять запитати у мами, ким працює тато, а у тата - ким працює мати. Назавтра у Оленкиному творі вчителька читає: "Моя мама розводить лохів на великій дорозі. А мій тато піз:::ить на дзвіниці".
- Що за виховання? Завтра ж батьків до школи!
Вовочка шепоче:
- Марія Іванівна, її мама - шеф рекламного відділу, а тато - депутат парламенту. Краще не зв'язуйтеся.

Вчителька на уроці: хлопці на першій парті !!!! Кінчайте !!!! Дорослі вже !!!

Цап, прив'язаний до кілочка, знає набагато краще, ніж восьмикласник, що таке радіус.

Дівчинка прийшла зі школи і показує батькові щоденник.
- Добре, - каже батько, - одні п'ятірки і четвірки. Так, а це що таке?
- Зауваження, тато. Вчителька каже, що я балакаю безупинно і обіцяє вжити заходів.
- Батько розписується у щоденнику і робить приписку:
"Якщо ваші заходи допоможуть, неодмінно повідомте. Я їх випробують на своїй дружині".

Я прочитала, що Христос єврей, але Він же Твій син, тоді - Ти теж єврей? (Оля, 2 клас.)

Матуся запитує сина, який повернувся зі школи:
Ти що думаєш якщо ти випив горілки з пивом то я не учую що ти палив.

- Любі учні, я знаю, що на уроках ви шлете одне одному СМСки, тому що ніхто, просто так, не дивиться собі між ніг і не посміхається.

- Петро, ти чому вчора не був у школі?
- Ми з батьком нашу корову до бугая возили.
- А що батько сам не міг?
- Батько-то міг, але бугай трохи краще!

Що спільного між початківцем культуристом і семикласницею?
І той, і інша вдивляються в дзеркало в марних пошуках грудей.

Зі шкільного життя. У Марійки почали рости груди, а у Олени ні ... А до цього моменту були кращими подругами.

Школярі! Вчіться на "4" і "5", вступайте до ВУЗу, закінчить його з червоним дипломом, отримаєте чудову професію, та трієчник з вашого класу, який весь час прогулював та списував, прийме вас на цікаву високооплачувану роботу.

Діти на наступний день після екскурсії.
вчитель:
Дітлахи, які звуки ми чули на фермі?
- Мууу!
- Бееее!
- Кря кря!
- С:::БАЛИ З ТРАКТОРА, ШВИДКО !!!

Приголомшлива безграмотність. Дев'яносто зі ста опитаних школярок впевнені, що за давальним відмінком відразу йде родовий.

Школяр знайшов мільйон доларів і здав знахідку у міліцію. Ридаюча мати стверджувала, що, курва, пишається сином.

Колумбійські школярі зліпили сніговика вартістю 3 мільйони доларів.

Коли шкільний ботан Сашко йшов зі школи з однокласницею Оксаною і раптовий порив вітру задер спідницю дівчинки до голови, хлопчику вистачило лише декілька секунд, щоб зрозуміти, що є речі набагато цікавіші за шахі та математику.

Восьмикласник Петро НАВІТЬ НА МИТЬ НЕ розстроївся, виявивши, що на веб сайті Школярки.юа немає ні творів, ні рефератів, ні переказів...

Школяр Петренко вранці висловив батькові своє небажання йти до школи, аргументуючи це хронічною втомою, неадекватними погодними умовами, нездоровим колективом вчителів та низьким рівнем освіти. Батькові вдалося переконати Петренка піти до школи, аргументуючи це солдатським ременем.

Найстрашніше в громадському транспорті - це не контролери та не алкоголіки, і навіть не бритоголові хулігани, а коли два п'ятих класи, повертаються з цирку.