Анекдоти про дітей

Найбільше не пощастило в житті дітям чия мати працює кухарем у дитячому садку. І в саду годують жахливо, й вдома те саме доїдають.

За ініціативою російських батьків в дитячу економічну гру "Монополія" додано хабар.

До ворожки приходить дама:
– Пам’ятаєте, я у Вас була 5 років тому, і Ви мені нагадали, що в мене буде 5 дітей і чоловік?
– Так, шановна, звичайно пам'ятаю.
– От я і прийшла запитати, а коли ж чоловік буде?

- Знаєте, я чув, що діти народжуються в капусті.
- Де?
- У капусті.
- Де? Де? Де?
- У КАПУСТІ.
- Де? Де?
- В КА-А-А-А-П У С Т-І-І-І !!!
- Д Е-Е-Е?
- В П:::ЗДІ !!!
- Ну от, а ви кажете в капусті.

Єврей, католик та мусульманин:
- У мене п'ятеро синів! Ще одного поставити на ворота - і можна грати в хокей! - каже єврей.
- У мене десять синів! Ще одного поставити на ворота - і можна грати в футбол, - каже католик.
- А у мене п'ять дружин. Ще одну посадити в кут кімнати - і можна грати в більярд! - вихваляється мусульманин.

Гуцул тримає на руках сповиту дитину і заколисує її,при цьому тихіше і тихіше приспівує:”а-а,а-а,а-а”.І ось коли немовля засинає гуцул з усієї дурі кричить”Гей-Гей!!!”

- Лікарю, я чув, що можна зробити таку операцію, що потім дітей уже ніяк не може бути. От зробіть мені таку.
- Ну, шановний, такі рішення просто так не приймають. Сьогодні Ви дітей не хочете, а завтра - захочете. Зважте все, обговоріть це з родиною...
- Та вже обговорювали. Голосування таке: 2 - проти, 17 - за.

Маленьку Сару хочуть навчити грати на музичному інструменті.
Зібралася вся сім'я, вирішують на якому інструменті.
Тато: - На скрипці.
Сара: - Ні.
Мати: - На флейті.
Сара: - Ні.
Дідусь: - На віолончелі.
Сара: - Ні.
Думають, вирішують вже кілька годин.
Перебрали майже всі інструменти ...
Мати: - Може, тоді на арфі?
Сара в істериці: - Та в труні я бачила вашу арфу!
Дідусь: - Арфа в труні ... Це ж рояль!

- Наведіть приклад неповного речення.
- Я люблю свою дитину.
- Тепер повного.
- Я люблю свою дитину віддавати бабусі.

Хлопчик каже мамі:
- Мамо, ти тільки подивися: кожен раз, коли я даю собаці печиво, у неї піднімається хвіст!
Мама, зітхаючи:
- Синку, залиш, будь ласка, трохи печива татові.

М'яч ще летів у вікно директора, а діти вже грали в хованки...

- Запізнився, синку? - запитала прибиральниця зарюмсаного малюка і ласкаво ляснула його ганчіркою по обличчю.

- У тебе діти - близнюки?
- Ні, один на 2 роки старший.
- Повірити не можу! Ти хочеш сказати з твоєю дружиною можна переспати двічі ?!

Лелеки перестали приносити дітей.
Отже, все, чоловіки - ХАЛЯВА ЗАКІНЧИЛАСЯ!

Мати 11 дітей заявила, що до повної колекції їй не вистачає тільки Водолія.

- Тато, ходімо, до цирку.
- А що я там забув?
- Петрик - сусід вчора з батьком ходив, каже, там тітка гола на тигрі катається.
- Ну гаразд, підемо. А то давно я щось тигрів не бачив.