Гумор про бога

На перший день Бог створив чоловіка. На другий - жінку. А на третій день просто підглядав.

Я прочитала, що Христос єврей, але Він же Твій син, тоді - Ти теж єврей? (Оля, 2 клас.)

Жертвопринесення - найкраща ілюстрація того, що в подарунку головне увага. Дуже сильно сумніваюся що богу потрібен мертвий цап, але все одно приємно.

Бог не має нічого спільного з істотою, яка через бородатих шахраїв вимагає гроші

Коли Бог вирішив покарати чоловіка, він витягнув з нього ребро і клонував жінку.
На цьому він заспокоївся і сказав: "А душу з нього вона тепер і сама витягне".

Дійшов висновку, що наш кіт ставиться до мене, як до бога. Тобто, ігнорує моє існування до тих пір, поки йому від мене щось не знадобиться.

Багатим бог допомагає на цьому світі, бідним - на тому.

Боже, ти бережеш мене для когось або бережеш когось від мене?

Бога немає, є віра в бога, якраз вона і творить чудеса.

Якщо Бог хоче покарати циніка - він заражає його хворобою під назвою кохання.

У дитячому садку йдуть заняття з малювання. Вихователька запитує у дівчинки, яка з захватом щось малює:
- Що це ти малюєш?
- Бога.
- Але ж ніхто не знає, як він виглядає ...
- Зараз дізнаються ...

На початку Бог створив небо і землю. І сказав Бог: "Хай буде світло".
І настало світло. І сказав він, що це добре. І створив Бог жінку.
Подивився Він на неї і сказав: "... добре нехай вона нафарбується" ...

Лізе альпініст по сніговій горі. Раптом зривається, падає, і дивом чіпляється за кущ. Висить, а сили вже закінчується.
Він починає кричати:
- Гей! .. Є тут хто-небудь?! ...
Рятуйте!
Раптом з неба голос:
- Я - Всевишній! Я врятую тебе. Відпусти руку, і я підхоплю тебе своєю долонею!
Альпініст секунду думає збентежено. І дико кричить:
- А там ще є хтось ?!

А було так.
Створив Бог віслюка і каже йому:
- Ти будеш віслюком, ти будеш тягати важкі вантажі на своєму горбу і працювати від заходу до світанку. Ти будеш харчуватися травою й будеш достатньо дурним. Жити ти будеш п'ятдесят років.
- П'ятдесят років для такого життя це занадто багато. Будь ласка, дай мені не більше двадцяти.
І було так.
Створив Бог собаку і каже їй:
- Ти будеш другом людини, й будеш охороняти його житло і їсти її недоїдки. І жити тобі 25 років.
- Господи, я не винесу стільки років собачого життя. Мені б вистачило і десяти.
І було так.
Створив Бог мавпу і каже їй:
- Ти - мавпа. Ти будеш все життя стрибати з гілки на гілку. Ти будеш смішити людей своїми ідіотськими гримасами. Жити ти будеш 20 років.
- Кривлятися як клоун 20 років поспіль - це жах. Мабуть, я не хотіла б жити довше десяти.
І було так.
Зрештою, Бог створив людину й сказав їй:
- Ти людина - єдина розумна істота на планеті. Використовуючи свій інтелект, ти будеш пізнавати світ, й зможеш панувати у всесвіті. Жити ти будеш 20 років.
- Боже, 20 років життя це ж так мало. Дай мені будь ласка ті 30 років, від яких відмовився віслюк, ще 15 років, які не знадобилися собаці, й 10 - непотрібних мавпі.
І було так.
І тому, Бог створив людину, яка 20 років живе як людина, потім одружується і 30 років паше на сім'ю як віслюк, наступні 15 років живе як собака, охороняючи будинок і дітей, й доїдаючи за ними недоїдки. Решту років він кривляється як клоун, розважаючи своїх онуків.
І буде так.

Скоротивши сотні римських й грецьких богів до одного християнського, людство провело неперевершену досі по ефективності реформу щодо скорочення адміністративного апарату.

Одні вважають за краще жити як у бога за пазухою, інші - як у богині ...

Коли я був маленьким, я молився щоб отримати велосипед. Потім я зрозумів, що бог працює по-іншому: я вкрав велосипед і став молитися про прощення.

- Скажіть, Бог є?
- Бога нема.
- А не підкажете коли буде?

Створив Господь мавпу. Після цього дивиться - ні, людина все ж краще. От, збирає він усіх мавп і каже: щоб до завтра мені людьми стали! Всі мавпи цілу ніч хвости відрізали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса! Живуть люди у білих хатах із вишневими садочками, хрущі над вишнями гудуть і т.п. Але що це? Деякі мавпи все ще у лісі по деревах стрибають! Ну, він як гримне на них: я Господь ваш, я вас створив, як ви смієте не підкорятись словам моїм?! Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тоді найсміливіша вилазить і каже забуханим голосом: "А ми па-украінскі нє панімаєм!"