Анекдоти про пляж

Досвідчений чоловік фліртує на пляжі з дівчиною у якої сама бліда шкіра - у неї ж вся відпустка ще попереду.

Чоловік продавцеві сонцезахисних окулярів :
- Ми з дружиною йдемо на пляж де багато гарненьких студенток. І мені потрібні чорні-пречорні окуляри.
- А навіщо?
- Щоб дружина не бачила, куди я дивлюся.

Тільки на одеських пляжах буйки встановлюються в дві лінії.
Перша лінія - за яку не можна запливати.
Друга лінія - за яку, ми вас благаємо, ну серйозно, таки не треба!

Вечір. Шикарний бордовий захід сонця над спокійною блакиттю моря ... По золотому пляжу не поспішаючи прогулюється чоловік. Раптом він помічає чудову перламутрову мушлю, і прикладає її до вуха, в надії почути шум моря. Потім різко відриває її від себе і здивовано запитує:
- Тобто як це - "на х:::й ?!"

Ходжу на нудистський пляж, щоб не зустрічали по одягу.

Одеса, пляж Ланжерон:
- Софа Мойсеївна, ви чому не купаєтеся?
- Я вас благаю! В моєму віці? Для кого?

Вчора сиджу на пляжі, задивився на дівчат ... і тут бац - сонячний удар мене вирубав ... просто моє сонце позаду знаходилося, чебурек їло ...

Хлопець йде по пляжу і бачить дивовижну дівчину. Він підходить до неї й каже:
- Дівчино. а у вас не знайдеться цигарки?
Та дає йому сигарету.
-А вогника не знайдеться?
Вона запальничку йому дає.
- А, може, познайомимося?
-А тобі барабан ще не дати?
- Навіщо?
- Очолити колону тих що йдуть до бісової матері.

- Добридень, а де вхід на нудистський пляж?
- А чому ви в трусах?
- Тож там же сьогодні бал-маскарад!

Лежить дівчина на пляжі, засмагає. Підходить дядько:
- Дівчина, можна вас трахнути?
- Яке нахабство !!!
- Ну, ні так ні, я піду ...
- Ні, про відмову не може бути й мови, але яке нахабство!

Лежить на пляжі дівчина, вся така вродлива. І тут йде повз дядько і бачить: у неї на сідницях сидить муха.
- Дівчино, у вас на дупі муха!
Дівчина ліниво, крізь зуби:
- єб:::?
- Ні, просто сидить.

Оголошення на океанському пляжі: прохання акул руками не годувати.

На нудистському пляжі:
-Дівчино Ви мені подобаєтеся.
-А я бачу.

Прийшов чоловік на пляж. Народу - нікого. Роздягнувся догола і поплив. По плавав, підпливає до берега, а біля його білизни дівчина сидить та книгу читає. Що робити? Пірнув він знову у воду. Дивиться, на дні тазик лежить. Взяв він його, загородив перед та підійшов до дівчини:
- Привіт, прекрасна дівчина!
- Доброго дня.
- Що робимо?
- Так от, книгу читаю, - відповідає вона.
- А про що книга?
- Так як думки вгадувати.
- А що зараз я думаю? - Запитує він.
- Ви думаєте, що у тазика є дно.

На пляжі.
- О дівчино, а де ви так засмагли? А де не засмагли?

- Дівчино, а ви знаєте, що на цьому пляжі дозволено загоряти тільки в купальниках без верху?
- А чому всі інші з верхом?
- А іншим ми дозволили. Вони попрохали - сказали, що в них груди не гарні.

Йде хлопець по пляжу, бачить офігенна дівчина лежить й абсолютно гола засмагає на сонці.
Він зупинився й слину пускає. Вона очі розплющила й каже:
- Новенький?
- Так ...
- Ще не давала?
- Ні ...
Вона крутить дулю:
- На!

Двояке відчуття виникає на нудистському пляжі. Якщо у деяких члени більше твого, то в інших сідниці/груди гарніше, ніж у твоєї сусідки по килимку.

Йде чоловік по безлюдному пляжу, дивиться лежить шикарна жінка, засмагає голяка, насунувши солом'яний капелюх на очі. Подивився, а ноги-то розсунуті - не витримав, заліз на неї. Зробив свою справу, на що жінка задає запитання
- "Що ви цим хотіли сказати?"
- "Так я хотів вас налякати!", Була відповідь. На що жінка каже "Налякайте мене ще раз", це повторюється кілька разів. Після чергового разу, знову все те ж питання "Що ви хотіли цим сказати?" "Я хотів вас налякати!"
- "Налякайте ще раз". Чоловік виснаженим голосом: "Гав, Гав".

На пляжі:
- О, молодий чоловіче, та у вас ерекція!
- Відійдіть, жінко, це не вам!