Гумор вульгарний

Єврей, католик та мусульманин:
- У мене п'ятеро синів! Ще одного поставити на ворота - і можна грати в хокей! - каже єврей.
- У мене десять синів! Ще одного поставити на ворота - і можна грати в футбол, - каже католик.
- А у мене п'ять дружин. Ще одну посадити в кут кімнати - і можна грати в більярд! - вихваляється мусульманин.

Скандал у пекарні: пекар напідпитку взявся не за ті булки.

Краще один раз на місяць, ніж сто разів почути.

Незручна ситуація - це коли влітку, у час пік у метро до твоєї спині усім тілом притискають дівчину з офігенними грудьми і її дихання ніжно лоскоче тобі вухо. Це збуджує ... А підступ у тому, що твій член встає і впирається у дупу дядька що стоїть попереду і притиснутого до тебе ... !

Стану донором сперми для молодої симпатичної дівчини.
Тільки пряме переливання!

Вінні-Пух розповідає ослику Іа-Іа про вчорашню вечірку:
- Ти знаєш, було так добре! Усі перепились, побилися, переє ::: алися!
Іа-Іа з заздрістю запитує:
- А хто там був-то?
- Я і П'ятачок ...

Одне іншому не заважає, як кажуть хороші танцюристи.

Володя весь час чіпляється з запитанням - чи кохаю я його ...
Бач чого захотів! Та щоб мого кохання добитися - мене не менше року трахати треба!

Віртуозне володіння язиком доводить жінок до екстазу й без слів.

Постанова директора:
Кожному співробітнику в офісі надати пульт з двома надписами:
- кава
- мінет
У хороших співробітників - це кнопки, у поганих - лампочки.

- Лікарю, лікарю як це називається?
- Що як називається?
- Ну як це називається, Я свою дружину за ніч 16-ть разів !!!
- Пізд:::ш це називається !!!

Дівчина йде алеєю, назустріч їй чоловік:
- Пані, чи не хочете зі мною завести дискусію з приводу таїнства зірок!
- Чоловіче, я люблю, коли мене мають фізично, але коли морально ...