Анекдоти з матюками

- Курво, де це х:::йло?!
- Ти про кого?
- А, ось ти де ...

Вчитель проводить у другому класі досвід з електрикою. Монтує якусь схему на столі. З задньої парти голос:
- А не йо:::не?
- Та ніби то не повинно ... Хто це сказав ?!

- І чому я думав в шкільні роки, що формула синуса суми кутів все одно мені на:::уй не знадобиться в подальшому житті? - Міркував батько десятикласника, намагаючись вирішити задачу.

Є люди :::бануті, а є :::бнуті! При такій малій різниці у вимові, - така прірва між чарівною прип:::жденістю і важким діагнозом ...

Якщо ви спокійні, а навколо вас в паніці з криками бігають люди - можливо, ви ні:::уя не зрозуміли ...

Чоловічий оргазм - як джойстик з однією лише ручкою: все просто і зрозуміло, як, що і куди.
Жіночий - й:::бана гігантська панель на космічному кораблі. Начебто щось робиш, натискаєш, і нічого не відбувається, а в якийсь момент - х:::як! - і все вибухнуло до бісової матері!

- Що каже режисер порно-фільмів, коли звільняється?
- Тепер є:::іться, як хочете! ..

Оксана Петрівна, вчителька, вирішила зробити собі клізму. Але сама собі зробити цього не могла, чи то руки були закороткі чи срака велика, не важливо. Визирнула вона у вікно, побачила Вовчика, який вештався без діла у дворі.
Ну і покликала його:
- Вовчик, Вовчику. Хочеш $5 заробити?
- Хочу звісно!
- То ж зайди до мене на хвилинку, допоможеш дещо зробити!
Ну Вовчик відразу ж і побіг до вчительки. Заходить в квартиру, а вона вже стоїть раком в повній готовності і каже:
- Вовчик, ось на тумбочці стоїть клізма і гуртка. Перелий вміст гуртки в клізму а потім встав клізму в дірочку і натисни на клізму.
Вовчик вирішив уточнити:
- А в яку дірочку в верхню або нижню потрібно вставити?
- У верхню.
- Я ж бо так і подумав.
- Це чому?
- Тому що в дірку, що знизу можна прямо з кружки в:::бати.

Вечір. Шикарний бордовий захід сонця над спокійною блакиттю моря ... По золотому пляжу не поспішаючи прогулюється чоловік. Раптом він помічає чудову перламутрову мушлю, і прикладає її до вуха, в надії почути шум моря. Потім різко відриває її від себе і здивовано запитує:
- Тобто як це - "на х:::й ?!"

Насправді поросят було не три, а чотири. Четвертий нічого не будував, бродив по лісу, пив, курив і всім грубіянив. І звали його Нах- Нах.

- Альо! Миколо, а я вже прокинулася, а тебе немає поруч Ти де, мій пупсику? - Галю, а ти де, курво, прокинулася ?!

- Що таке "займатися коханням"?
- Це те, що робить ваша подруга, у той час коли ви її просто єб:::те.

Наговорила своєму всякої нісенітниці ... стоїть тепер, потилицю чухає ... а й правильно, хоч яйця відпочинуть!

Цивілізація - це коли суборбітальні кораблі мандрують космічними просторами, адронний коллайдер розганяє атоми, а у холодильнику, курва, третій день жерти нічого!

Отже коли я є:::у тобі мозок, а ти мене не слухаєш, це нормально, а якщо я прилягла відпочити і ти мене єб:::ш, то я колода?

Порноактори - єдині люди, яким платять за те, що вони на роботі забивають х:::й.

- Мамо, тато, я мушу Вам зізнатися - я вже не незаймана.
- О, боже, наша донька розпусниця!
- От курво, мені ж вже 40 років!
- Ти дивись, вона ще й матюкається!

Є таке слово - "треба".
Є така фраза - "Та пішло воно все на:::уй!" ...

Вранці після бурхливих свят дівчина прокидається, виявляє поряд з собою у ліжку хлопця і здивовано його запитує:
- А ти, курва, хто?
- Я курва ! !

Сьогодні тобі треба лягти спати раніше. Тому що завтра все знову полетить, курово, до бісової матері, а пілот мусить перед польотом виспатися.