Гумор з матюками

Сьогодні тобі треба лягти спати раніше. Тому що завтра все знову полетить, курово, до бісової матері, а пілот мусить перед польотом виспатися.

Бог створив Адама, день, ніч. Адам каже Богу:
-Хочу єб:::тися вдень.
І Бог створив Єву.
Адам каже:
-Хочу єб:::тися вночі.
І Бог створив йому коханку.
Адам каже:
-Хочу єб:::тися вдень і вночі.
І Бог створив WINDOWS.

Коли дівчина зверху, хто кого єб:::?

У моєї дівчини у ванній висять шість рушників: для обличчя, для волосся, для тіла, для ніг, для інтиму і для чогось ще шостий ... забув! А, точно, для мене, курво!

- У твоїй амбулаторній картці тільки венеролог і окуліст.
- І що?
- Ти що, курво, не бачиш кого єб:::ш ??

Математичне бл:::дство - це коли з одним трахаєшся, двоє в голові.

Все, що тебе не вбиває - намагається тебе на:::бати.

- Не хочу здатися грубим, але я б вас трахнув.
- Не хочу здатися шльондрою, але я згодна.

Приходить чоловік до дуже дорогого рибного ресторану. Офіціант догідливо проводжає його до величезного акваріуму з живою рибою та всякими морськими тварюками, та пропонує вибрати те, що чоловік хотів би з'їсти. Чоловік обирає величезного лобстера, офіціант виловлює його спеціальним сачком та спеціальним же молоточком по панциру тюк! тюк! - Лобстера урочисто виносять на кухню, чоловік йде за столик чекати. На кухні, зрозуміло, з холодильника виймають замороженого лобстера не першої свіжості, купленого задешево і починають готувати, а того лобстера скидають у потаємну трубу, по якій він з'їжджає назад у той же акваріум. Там лобстер знеможено тулиться лобом до холодної шибки й каже:
- От курва! Знову молоточком тюк, тюк! Коли ж я вже здохну-то?!

Кадровика запитали, чому коли приймають на роботу до державної установи вимагають наявність вищої освіти?
- Щоб була гарантія, що ця людина в стані 5 років поспіль безкоштовно займатися тупою і нецікавою х:::йнею.

Русалки мені не подобаються - ні юшки, не поєб:::тися.

Інтелігент ніколи не скаже: "Пішов - і х:::й з ним", він скаже: "Пішов, зберігши гідність".

Якщо з кохання роблять професію то отримують бл:::дство

- Пропоную тобі сказати Миколі, що до весілля ні ні!
- Намагалася вже. Була за це жорстоко ви:::бана.

Ну, як не матюкатися, якщо пі:::дець.

Стою, палю на балконі. Попільнички під рукою не було, тому жбурнув недопалок з вікна.
А унизу йшов якийсь маленький хлопчик, років 10 напевно, та недопалок прямо біля його ніг впав. Він голову задирає та кричить мені:
- Дядечку, недопалки з балкона кидати не можна. Це невиховано!
І, знаєте, мені якось ніяково стало. Я не полінувався, одягнувся, спустився донизу з 7-го поверху ...
і надавав добряче по шиї цьому хлопчику. Ще, курва, викаблучуватися мені буде ...

Важке життя презерватива: Мало того, що в п:::зду заштовхали, та ще й в душу наплювали!