Анекдоти про грубість

На ринку. Контейнер з жіночими трусами. У товарі копирсається товста тітка:
- По чому трусики-то?
Продавець піднімає три пальці.
- А оптом?
Продавець піднімає два пальці.
- А дешевше?
Продавець піднімає середній палець.

- Дівчино, ця тканина у вас груба?
- Дуже груба, може навіть на х:::й послати.

- Згинь!
- А де чарівне слово?
- Згинь курво! ..

Оксана, сівши за кермо, дізналася від незнайомих їй чоловіків, що у вівці очі на сраці, і що в дурдомі вихідний ...

Проблема дорожнього етикету полягає в тому, що для більшості інший водій в нашій країні чомусь за замовчуванням мудак.

Нещодавно було проведено опитування на тему: "Як справи? ". Більше 70 відсотків опитаних відповіли: "Не твоє сране діло! ".

"Мене трахають ось таким, тому я така агресивна."
Приблизно так я зрозумів дівчину в сусідньому автомобілі, коли вона замість поворотника показала витягнутий середній палець.

- Не нервуй, нервові клітини не відновлюються!
- Помовч! Зуби теж!

Батько, кидаючи щоденник на стіл:
- І в кого ти такий тупий !?
Вовчик:
- В тебе!
Мати:
- Не груби батькові. Він - то тут при чому?

Хлопець йде по пляжу і бачить дивовижну дівчину. Він підходить до неї й каже:
- Дівчино. а у вас не знайдеться цигарки?
Та дає йому сигарету.
-А вогника не знайдеться?
Вона запальничку йому дає.
- А, може, познайомимося?
-А тобі барабан ще не дати?
- Навіщо?
- Очолити колону тих що йдуть до бісової матері.

- Що гірше: неуцтво, байдужість або безкультур'я?
- Я не знаю, і мені на це насрати.

- Я звикла до того, що мене добиваються.
- Ясно.
- До мого серденька не так-то просто підібрати ключик.
- Та я зрозумів, від:::бись тільки будь ласка.

Коли я намагаюся вибачитися, у мене виходить щось подібне до "самі винні, ідіоти тупі"